Cómo sabe tu hij@ que está en una situación de abuso
Cuando hay diferencia de edad y es tan fácil utilizar el engaño, es evidente que el niño está en desventaja. Existen muchas herramientas de prevención, pero hay 3 de ellas que debes de saber sí o sí. Te las resumo brevemente:
- El niño debe conocer y tener nombre para todas las partes de su cuerpo.
- Debes enseñarle qué partes no pueden tocar otras personas.
- Debemos enseñarle a decir: “NO” ante cualquier tocamiento de sus partes íntimas.
Estos 3 puntos están explicados en nuestra página de prevención en la sección «¿Cómo evitar un abuso?«.
Partiendo de esta base
Lo correcto es que le enseñes al niño/a las precauciones que debe tener, pues ya tenemos claro, y el niño/a también debe tenerlo, que no es correcto que toquen sus partes íntimas.
La cuestión es que existen otras formas de abordar a un niño. Habrá situaciones en las que puede verse envuelto en insinuaciones, coacción, engaño, soborno, chantaje o cualquier otra artimaña, por parte del adulto. Es muy probable que, en algunas ocasiones, antes de los tocamientos, el abusador utilice una de estas estrategias.
Ante esta realidad no hay normas, sin embargo, es conveniente explicar en el aula y en el hogar, qué significa cada una de estas expresiones. Estas expresiones responden muchas veces a situaciones que, sin darnos cuenta, utilizamos en el hogar, como cuando les decimos: «si te comes la sopa te llevo al parque» y con ejemplos muy sencillos podemos explicar al niño/a las circunstancias que envuelven algunas actuaciones. Todo esto se puede explicar utilizando ejemplos, no necesariamente sobre abuso. Lo que está claro es que el/ella no deben permitir es el tocamiento de sus partes íntimas. Explicarles cómo algunos adultos utilizan estrategias para engañar a los niños/as, pero como ahora ya lo saben, no les van a engañar tan fácil. También se debe explicar que si el adulto llega a hacerlo deben de contarlo porque ellos no han tenido la culpa.
En algunas ocasiones en las que se ha insistido a los niños que no pueden permitir los tocamientos, y el adulto ha logrado engañarlos, algunos niños lo callan porque ya les habían advertido, y sin embargo, no lo pudieron evitar. Por lo que, se les debe decir que si no lo han podido evitar, deben contarlo porque no ha sido culpa de ellos/as. Además, es muy importante que lo cuenten para que no vuelva a suceder. Explicarles que es posible que los hayan amenazado y entonces, con más razón, lo deben contar.
Toda esta información debe ser presentada sin infundir miedo, que es todo lo contrario a lo que se pretende en Educación Sexual. Lo que debemos transmitir a nuestros niños es que vean la sexualidad con naturalidad, como algo bonito, que forma parte de nuestro ser y nos acompañará el resto de nuestra vida.
Surge una incógnita
Surge una incógnita y se trata de la pregunta que más refieren los padres. “¿Cómo sabrá mi hijo que está en una situación de abuso? Mi respuesta es: «Sólo sus sentimientos podrán advertirle que está en una situación de abuso». Esta realidad es difícil de afrontar cuando un niño debe hacer en casa la voluntad de sus padres, cuando no tiene ningún derecho a hablar, se trata solo de imposiciones. Insisto mucho en las consecuencias negativas que conlleva un tipo de educación impositiva. Educación en la que el niño/a no tiene derecho a expresar sus sentimientos, y contrario a ello, sus sentimientos son manipulados y muchas veces burlados. En este tipo de relaciones familiares se ejerce el poder de manera abusiva y no equitativa. El niño/a no verá como posibilidad rechazar lo que le hace sentir mal y ante este tipo de educación creerá que lo correcto será lo que imponga siempre el adulto.
Respeta los sentimientos del niño, enséñale a reconocerlos y anímale a expresarlos. Solo así, el niño será dueño de lo que siente y sabrá cuando una situación le resulta desagradable y, por lo tanto, algo no está bien.
Hola buena tarde, mi hijo me dijo que un niño le quiso bajar su pantalón y el no se dejó.
El origen del problema es que un niño empezó esto se bajó el pantalón le dijo al otro que se baje su pantalón y el tercer niño le dijo a mi hijo.
La escuela dice que es porque están conociendo su sexualidad..
No obstante el niño que inicio esto agarra las pompas y el pene a los niños encima del pants.
Mi reacción es que estoy molesta con la maestra de grado. Y tal parece que como mamá de niño afectada es la del problema, los niños tienen seis años, y ahora no se que hacer
Dolly me imagino como te sientes por la situación vivida. Esto sucede porque lamentablemente el profesorado no está preparado para afrontar este tipo de situaciones. Si es verdad que cuando los tocamientos se realizan entre niños y niñas de la misma edad, que tienen los mismos objetivos y curiosidades no es una conducta anormal, pero como ya he dicho en otras ocasiones, esto no debe permitirse cuando es impuesto de un niño sobre otro. También la profesora debería, a partir de tu comentario observar al niño que insiste en los tocamientos para confirmar que efectivamente es siempre el mismo niño quien inicia e impone el mismo tipo de juego. Debió de tranquilizarte y decirte que observaría a este niño y hablaría con su padre y su madre, pero te repito que el profesorado no suele estar capacitado y el resultado es que parece que el problema lo generaste tu porque la conducta es normal en esa edad.
En este caso lo más importante es que tu hijo no lo permitió y además te lo contó. Aprovecha esa confianza que tiene tu hijo en tí, manten la comunicación que tienes con él. Sigue mis videos informativos en YouTube, mi canal es: Carmen H Sánchez del Río
Buenos días! Ayer me llamo la psicóloga del colegio del niño para decirme que mi hijo habia llevado a otro compañero al baño y le ha dicho que bajara su pantalón y él también bajo el suyo y se hicieron el intento de pegarse el uno al otro. El otro Niño días después en su casa se rompe en llanto y le dice a sus padres lo que mi hijo había echo. Cuando la psicóloga los interrogó el mío acepta la culpa y dice que lo había visto por YouTube y que el compañero siempre lo amenazaba con darle golpe sino hacia las cosas que Él decía ahora me siento horrible y sorprendida. No sé cómo afrontar la situación
La persona indicada para tranquilizarte era precisamente la psicóloga del centro, me sorprende que te llame para dejarte preocupada cuando su trabajo es proporcionar herramientas o al menos tranquilidad.
La respuesta de tu hijo me parece muy creible. El sólo intentó hacer lo que había visto, lo que me extraña es que el otro niño lo amenazaba con pegarle para que hiciera cosas y sin embargo, hace lo que dice tu hijo. Pídele a tu hijo que te aclare la situación, dile que esa parte no la entiendes. En este caso no vas a hablar de lo que hicieron sino sobre cómo es que el otro niño siempre le manda y, en este caso, se dejó hacer lo que planteó tu hijo. En mi canal de Youtube (Carmen H Sánchez del Río) subí un video sobre pornografía dirigido a niños y esta semana subiré otro dirigido a padres y madres, que deberías de ver para explicar a tu hijo que lo que se vé no es real, pero sobre todo que su cuerpo le pertenece y debe cuidarlo. No debe permitir que nadie le toque ni tampoco tocar el de nadie. Que hay partes del cuerpo que pertenecen a la intimidad y no debe quitarse la ropa delante de nadie. Si ves todos los videos podrás hablar con tu hijo sobre el tema. Mira hasta los dirigidos a niños de 2 años porque en cada uno de ellos doy herramientas que puedes adaptar para hablar con tu hijo. Los he elaborado para no tener que repetir las explicaciones una y otra vez.