¿ES NORMAL QUE LOS NIÑOS SE TOQUEN ENTRE ELLOS?
Se presentan circunstancias en las que “sí es normal” y, otras en las que “no es normal” y, además, no debemos permitir los tocamientos.
- La primera razón por la que un niño o niña toca a otro es por curiosidad, se trata de un tocamiento completamente espontáneo y se puede decir que natural porque tiene curiosidad por esa parte, igual que siente curiosidad por cualquier otra cosa que desconoce.
Esto lo puedo observar perfectamente en las escuelas infantiles, cuando quitamos el pañal por primera vez, en presencia de niños y niñas, y en este caso son las niñas, en la mayoría de los casos, las que se acercan para mirar qué tiene el niño, qué es lo que sobresale y qué es eso que le llama la atención. Su instinto es primero mirarlo con sorpresa y después tocarlo, en este caso permitimos ese tocamiento porque vemos su ingenuidad, si ninguna malicia, solo curiosidad y lo repito porque es eso y solo eso, curiosidad. Si le hacemos una advertencia a la niña cuando intenta tirar de esta parte del niño le decimos: “cuidado porque le puede doler” le aclaramos que al igual que a ella no le gusta que te tiren del pelo a él tampoco le gusta que le tiren de esta parte de su cuerpo. No os asustéis porque se les permite en la escuela, como me gustaría que se diera esta oportunidad en los hogares, que le permitierais saciar su curiosidad. Os puedo asegurar que después de dos o tres veces que se cambia el pañal, en presencia de los niños y niñas, ya no se detienen a tocar, ni siquiera a mirar, su curiosidad ha sido saciada de la manera más natural posible.
Si los niños no tuvieron esta oportunidad puede ser que cuando tengan 4 o 5 años se encuentren con otros niños y se observen, incluso que lleguen a tocarse, pero también por simple curiosidad. Tienes que darte cuenta si es esta la razón, intenta reaccionar con naturalidad, no es fácil lo sé, puedes entrar a la habitación y los encuentras tocándose, les puedes decir que pueden coger frio que se vistan y no darle más importancia de la que tiene: curiosidad. También puedes preguntarles qué están haciendo, siempre intentando no reñirle ni poner cara de desagrado ni susto. Algunas veces debemos actuar como grandes actores, entiendo que no es fácil cuando se desconoce que es parte de la curiosidad normal en estas edades.
Y estos casos, se permitirá siempre y cuando los tocamientos se produzcan entre niños y niñas de la misma edad, en la que sus curiosidades e inquietudes son las mismas. NUNCA entre niños y niñas DE DIFERENTE EDAD.
Entre las curiosidades normales, de niños y niñas de estas edades, está el saber cómo es el cuerpo del otro, del que no es como él/ella. El problema surge con las curiosidades insatisfechas, siempre querrán ver cómo es el otro, y ante personas mal intencionadas esta curiosidad algunas veces pone en peligro su seguridad.
Y en este punto, tengo que hablar del abuso sexual porque a tú hijo/a debes enseñarle que su cuerpo le pertenece, que debe cuidarlo y, una de las formas de hacerlo es no permitir que nadie toque sus partes íntimas. Claro está que, tienes que haberle permitido conocer su cuerpo, haberle enseñado el nombre de sus partes, haber hablado con naturalidad del cuerpo y, así en adelante, no se harán tocamiento de estas partes, ni en juego.
Le explicarás que su cuerpo es suyo y nadie debe tocarlo. Haré un inciso para comentarte que los abusadores entre sus estrategias contemplan el disfrazar todas sus intenciones con las palabras “vamos a jugar a…” por ejemplo, tú me enseñas tus partes y yo te enseño las mías. Los niños/as no informados y ante curiosidades insatisfechas -como desconocer cómo son los otros- se interesan en participar en esta clase de FALSOS juegos.
- Si no se trata de curiosidad -entre niños y niñas de la misma edad-, no se deben permitir los tocamientos. Los juegos entre niños y niñas que incluyen los tocamientos no se deben permitir, tampoco les vamos a reñir, pero si debemos preguntarles por la persona que inició los juegos: ¿Quién propuso este juego?, ¿en qué consiste?, entender un poco el juego, no para reñir porque si lo haces no te dirá nada, pensará que ha hecho algo malo. Recuerda que debes ganar su confianza para que sea sincero contigo.
Normalmente este tipo de juegos proviene de niños o niñas que han sido, o están siendo víctimas de abuso. Cuando hacemos este tipo de preguntas, no es para sancionar, tachar o juzgar al niño que inició el juego, es para indagar un poco más sobre el niño/a que lo propuso. Que, incluso, puede ser tu propia hija/o el que ha iniciado el juego.
Esto no quiere decir, necesariamente, que ha sido abusado/a pero, ha sido aprendido de un niño/a que si lo ha sido.
El niño/a víctima de abuso, suele incluir entre sus juegos los genitales; al jugar con sus amigos inventa estos juegos. Para los niños y niñas que no han sido víctima de abuso resulta ser un juego más -que puede llegar a ser divertido- y que inocentemente incluyen, como uno más, en su lista de juegos nuevos que podrán repetir con otros amigos. De esta forma se generaliza el juego y el niño que lo propone no ha sido víctima de abuso, pero lo aprendió de un niño que si lo fue, por lo que no se deben sacar conclusiones apresuradas.
Recuerda que siempre que riñas al niño/a, lo que haces es alejarle de ti, vas cerrando los canales de comunicación y esto no es conveniente en ninguna relación de padres y madres con sus hijos/as.
Por lo que descubrir a niños y niñas en este tipo de juegos es una buena oportunidad, que debes aprovechar para explicarle que no debe permitir que nadie toque sus partes íntimas; enseñarle a cuidar su cuerpo.
Hola mi nene lo encontré tocamdo a una nena tiene 7 años es mi único hijo quería saber si es normal?
Una pregunta que pasa si mi primo de 14 años me tocaba cuando tenía 12 años que se puede hacer si cuando me tocaba no me gustaba sentía asco.
Si tienes valor reclámale lo que hizo y explícale que te daba asco, si eso te hace sentir más tranquila, pero poco más puedes hacer. Si la situación te supera mentalmente, es mejor, si puedes acudir a un psicólogo y plantearle la situación
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Hola mi hijo de 10 años toca los miembros a sus compañeros en los baños es normal que debo de hacer
Por supuesto que no es normal. Debes hablar con él, primero preguntarle la razón por la que lo hace. Si hasta ese momento tu no le habías dicho que no debe permitir que le toquen sus partes íntimas ni tocar la de los demás, debes hacerlo. Pregúntale que quién le enseñó, quién fue el primero que lo hizo. Reconoce que debías de habérselo dicho antes, pero ahora que sabes lo que está sucediendo vas a ofrecerle la información que debe saber. Entra en mi canal: Carmen H. Sánchez del Rio y mira todos los videos relacionados con tocamiento y prevención del abuso sexual. Para trabajar el abuso es necesario tener información sobre educación sexual y esta información está dentro de los videos de prevención del abuso. Mirando lo videos encontraras información para hablar con tu hijo
Hola mi hijo de 7 años lo encontré con un amiguito tocandose entre ambos, uno primero y después el otro .. es normal?
La verdad es que a esa edad ya no es tan normal, pero todo depende de los niños, de la actitud que tenían. ¿Qué viste? simple curiosidad, creo que es más lo que tú hayas percibido que lo que yo te pueda decir. Hay niños muy ingenuos, que no han tenido oportunidad de ver otros genitales y no me atrevería a sancionarlos. Ahora si viste otra intención, creo que en este caso eres tú la que puede ver lo normal o no. No sé cómo reaccionaste, si solo viste, puedes retomar la situación y preguntarle qué estaban haciendo, que por qué se estaban tocando y aprovechar para decirle que no debe permitir que nadie toque sus partes privadas, ni el debe tocar las de los demás. Claro está sin reñirle, ni dándole a entender que hizo algo muy malo, pero si decirle que tú no se lo habias dicho, pero como ahora ya lo sabe debe aprender a cuidar su cuerpo y poner los límites a los demás.
Buenas tardes
La maestra del Colegio me llamo y me citaron por qué mi hijo de 5 años mando a otro niño de 6 años que le mostrará su pipí quisiera una respuesta por favor
Lamento contestar tan tarde. Espero que no hayas tenido ningún problema, porque no deja de ser algo insignificante para profesores preparados porque forma parte de la curiosidad infantil. El problema lo tiene el centro educativo si no ha acudido a cursos de formación y miran esta actuación desde el punto de vista de los adultos y no como curiosidad de estas edades. Por favor, cuéntame qué te dijeron
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Hola. Te escribo porque me siento terrible. El tema del abuso es algo que me supera y reacciono súper mal ante cualquier cosa relacionada. Ayer mi hijo de 5 años que es un niño súper inteligente con una comunicación increíble, súper sociable, etc, fue acusado en mi propia casa casi que en mis narices, de estar mostrando sus partes íntimas, el y su amigo de 5 años tbn estaban en el patio contiguo a la cocina yo estaba en la cocina, y me dijo el me está mostrando el pipí. Tienen 5 años son niños inocentes lo sé. Pero lo maneje súper mal y no puedo con la culpa. Me puse furiosa y regañe a mi hijo, lo asiste, el solo podía llorar. Me superó la angustia de pensar xq hizo eso, dónde lo vió, quien le enseñó y si fue un adulto que le pidió que lo hiciera. Yo casi me muero de angustia. Y lo regañe diciéndole que nunca podía mostrarle sus partes privadas a nadie, ni mucho menos permitir que se las toquen. Que incluso yo ya no se las tocó xq le pasó el jabón y le digo como hacerlo y la colita se la está empezando a limpiar solo. Porque son partes que nadie debe mirar ni tocar. Solo el. Hablamos mucho rato luego en calma lo abrace le dije que me disculpara por reaccionar así, pero que me angustiaba eso xq existe gente adulta o mayor que el, que puede pedirle hacer cosas así, y que eso era algo muy malo y yo tenía que protegerlo. Le dije que el amiguito había hecho bien, que esas cosas se deben decir si nos incomodan, que seguro el se sintió avergonzado porque son partes que no debemos ver de otros. Que seguro se sintió mal y siempre que nos sentimos mal debemos expresarlo. Yo le pregunté a el que me contara que no lo iba a regañar si alguien niño o adulto había exhibido sus partes íntimas o pedido que el lo hiciera, que no importa quien me lo contara, un amigo, primo, tío, profesor, entrenador, abuelo, cualquiera hombre mujer , de su edad o mayor. Me contó que un niño del jardín le mostró a todos los niños el pene en el baño. Eso no me pareció grave. Solo que me dijo que el niño les pega a todos siempre. Terrible! El punto es que yo tuve una experiencia negativa cuando era una niña de 7 años más o menos y no sé cómo evitar que eso afecte a mi hijo. Ese tema me supera. Yo soy súper intensa con eso del abuso. No lo dejo en ninguna parte a dormir, xq conozco el riesgo, no lo dejo en casa de amigos a jugar siempre propicio que sea en mi casa, xq yo no los descuido, pero ayer no se fue cuestión de segundos, en el conjunto si juega debe estar conmigo y no lo dejo meter a ninguna casa. Es decir soy muy protectora. Pero soy separada y el niño se queda cada 15 días con el papá y ahí no puedo controlar nada. He tenido problemas con mi pareja actual xq no se lo dejo cuidar en ninguna circunstancia pese que llevamos una relación de 4 años yo muestro mi temor y no se lo dejo, no los dejo solos nunca, menos me voy de casa y lo dejo a su cuidado. Nooooo, yo lo llevo dónde mi mamá es con quién lo dejo cuando no puedo y es casi nunca pues yo no trabajo después que mi hijo sale del colegio. Es mi política no dejarlo con nadie. Obvio mi pareja se siente súper mal pero yo no lo manejo. Con mi hermano lo puedo dejar salir solo si está la esposa y ella se compromete a no despintarle el ojo. Mi hijo es muy apegado a ella,es su persona favorita después de mi mamá y yo. Ayúdame como remediar esa primera reacción que el niño no sienta que hizo algo malo o que la sexualidad es mala. Se que la embarré muchísimo. Necesito tu consejo. Gracias.
Angela gracias por escribirme y me encanta que te preocupes y cuides mucho de tu hijo. La reacción que tuvieste le puede pasar a muchas madres o padres, pero tu tuviste la ventaja de saber enmendar lo sucedido y pedirle perdón. Porque un día reaccionaste de esa manera no traerá consecuencias en la vida de tu hijo, las consecuencias resultan de lo que se hace día a día y tu le cuidas bien. Aunque lo intentes no podrás estar siempre protegiéndole, por lo que, lo más importante es trabajar la prevención, háblale de lo que es el abuso y cómo debe protegerse y manten la costumbre de la comunicación con él (cosa que me dices que haces bien) para que te cuente lo que ha hecho. En este blog escribo cómo manejar el tema de la sexualidad.
En cuatro años ya debes de conocer a tu pareja y si sigues con él es porque te inspira confianza. Déjale con tu hijo sin temor (si no has visto algo que te hace dudar, por su puesto) y después le puedes preguntar a tú hijo, qué hicieron, a qué jugaron,… todo de manera natural.
Tienes que confiar en la comunicación con tu hijo y si le das herramientas de prevención no tienes por qué preocuparte.
No descartaría tu visita a un/a psicóloga que te ayude con tus preocupaciones de la infancia para que puedas liberarte de ellas y vivir tranquila.
si has leido mis artículos sabrás que exibhir los genitales a la edad de 5 años es algo normal en los niños y niñas.
Te recomiendo mi canal de youtube
https://youtu.be/PiDG8Onaras
Buenos días
Hace poco mi hija de 6 años me dijo que su primo de 9 años le tocó los genitales y que ella intento quitarse y el lo seguí haciendo, la niña con calma me dijo que no quería volver a jugar con el. En ese momento quien estaba era el papá por lo que le dijo al niño que eso no se hacía y el niño lo único que hizo fue negarlo; anteriormente el niño intento hacerlo con otro primo y en el colegio lo descubrieron viendo vídeos con un compañero y quisiera saber que tan normal es y como se puede proceder.
Omaira, el tocamiento entre iguales, no tiene ningún problema porque forma parte del descubrimiento del cuerpo del niño y de la niña. Esto suele suceder entre los 3 y 5 años. Un niño o niña de 9 años ya no toca por descubrimientos, en este caso puede tratarse de otras razones. Lo que siempre digo a padres y madres es que no se deben permitir los tocamientos cuando son impuestos por parte de un niño/a sobre otro. Has tenidos suerte que tu hija le ha dicho claramente que no le gustan ese tipo de juegos y acertada también la actuación del padre de la niña.
No soy la persona indicada para hacer una apreciación sobre el niño, que está mostrando una conducta insistente sobre sexualidad (lo cual no puedo calificar de normal para esa edad). El niño de 9 años debe ser atendido por un psicólogo/a infantil para detectar el origen de la insistencia por la sexualidad y así evitar problemas posteriores.
Hola, tengo gemelos de 5 años desde bebesitos e hablado con ellos sobre su cuerpo , saben cuales son las partes intimas y su nombre, les hablado infinidad de veces que no deben de tocar a nadie las partes privadas y viceversa , el caso esq los e visto que estan jugando y de repente luchan y se pegan en pene o pompis , pero uno de ellos hace como 15 dias , a los adultos hombres pasa corriendo y les pega en pene o cola , y se va corriendo , y cada vez q lo a hecho hemos hablado en su momento con el y le preguntamos y le hacemos saber , ha habido veces q lo hicimos molestos , pro hoy me hizo a mi cuando le di la espalda me pego con el pie en la cola o ano y pues senti mucha impotencia porq le acabábamos de explicar y pues reaccione muy molesta , despues ya platique con El y le di confianza de que me contara porq hacia eso y me dice que no sabe q le da risa, y que nadie lo a tocado solo con su hermano gemelo le a pegado jugando ahi , son mis unicos hijos , y todo el tiempo hemos estado con ellos , o al menos hace 2 meses q henos estado juntos porq salimos de viaje , ni a la escuela han ido y de 15 dias aca tienen esas conductas 😥
Creo que tu hijo te ha dado una respuesta convincente: «le da risa», ha descubierto que esa zona produce placer y le parece un gran hallazgo. Y puedo creer en esa respuesta porque me dices que solo vosotros estais con él. Me inclino a que le expliques que el cuerpo de los demás se respeta. Debes hablar en buen tono y explicar como lo has hecho desde pequeños, pero cuando te lo haga a ti, debes de decirle con firmeza: «Mis partes íntimas se respetan y no te voy a permitir que me vuelvas a tocar ahí» no pasa nada si demuestras enfado, enséñale cómo se debe reaccionar cuando te tocan tu cuerpo, puedes agregar: «que sea la última vez» y tu pareja debe actuar de igual forma. Es probable que cuando se lo hizo a un adulto, la primera vez o en otras ocasiones, se hayan reido y eso le animó a que repitiera la actuación. En estos casos, ya sin enfado explicarle que no puede tocar a otras personas sin permiso y al otro gemelo enseñarle a decir No cuando intente tocarle el hermano que ha descubierto el tocamiento como algo divertido.
Hola quería consultarte, por qué este tema me está pasando con mí hijo de 6 años. La madre de una compañerita se comunicarnos a mí señora y a mí que nuestro hijo tocó en la zona íntima a su compañerita. Nunca había hecho nada semejante. Fue en el Jardín infantes. Mañana lo hablamos con la maestra para ver cómo abordar el tema
En este caso habría que preguntar al niño, cuál fue la razón por la que tocó a la niña. Curiosidad?; lo vió en algún sitio?, se lo pidió la niña? la respuesta del niño puede orientarte sobre lo sucedido. Lo importante en este caso es no acosarlo a preguntas, ni tratarlo como si hubiera hecho algo horroroso, porque se puede generar una ansiedad sin necesidad. A partir de su respuesta podeis tomar alguna decisión. Pero, independientemente de lo que el niño cuente, tenéis que aprovechar para hablar de las partes del cuerpo que no debemos tocar en otras personas, ni debemos permitir que nos toquen. Leer los artículos, de este blog, que estén relacionados con esta temática para tratarlo con el niño. Y visualizar los videos de mi canal:
Carmen H Sánchez del Rio para que obtengais información y la adapteis las explicaciones de el menor.
Hola es normal que mi hijo de 10 años le toque el pene a su hermano de 6 años en ocasiones lo e agarrado en los hechos incluso cuando duerme y la verdad e reaccionado muy mal ya que para mi se me hace algo indebido
Ana, no es normal y no debes permitirlo, porque está invadiendo el cuerpo de su hermano, además de estimular a su hermano menor a tocamientos. Me imagino que si me escribes en el blog es porque has leido los artículos. Te invito a que los leas todos y vayas a mi canal de youtube: «Carmen H Sánchez del Río», en dónde explico otras cosas, cuando hayas comprendido todo lo relacionado a tocamientos y prevención de abuso, habla con él.
Para iniciar la conversación pídele disculpas por haber reaccionado mal, y haberte enfadado cuando lo viste la primera vez. Manten una conversación cercana, de diálogo, no un sermón, riña, ni una explicación total el mismo día, no, intenta ir explicando cosas poco a poco. Explícale y enséñale que los genitales forman parte de la intimidad de una persona. Y mantente firme y seria con respecto al tocamiento con su hermano menor, adviértele que eso no lo puedes permitir y que no puede volver a repetirse. Si tienes alguna duda plantéala debajo del video del que te surge la inquietud.
Buenas noches encontré Amis dos hijos tocándose uno de 10 el otro de 9 la verdad e reaccionado súper mal me quedé congelada me dió mucho corage les pegue estoy en shock nose q desirles q hacer no puedo ni llorar solo no sé q hacer le pido ayuda
Lo hecho, hecho está, pero estás a tiempo de pedirles perdón, diles la verdad, que reaccionaste mal, porque no sabías qué hacer ni qué decir y que no te controlaste y por eso les pides perdón, explícales que ellos no hicieron nada malo, que la que actuó mal fuiste tú, que te sientes mal por tu reacción. Explícale que cuando tú eras pequeña todo lo relacionado a los tocamientos era muy mal visto. Explícale que cuando eras niña nadie hablaba sobre la sexualidad. Por esa razón, tú les pides perdón y que quieres hablar con ellos y que ellos te pregunten a ti lo que quieran saber.
No voy a explicarte aquí todo lo que yo explico en los artículos de este blog y en los videos de YouTube (canal de Youtube: Carmen H Sanchez del Río), lee todo lo relacionado a tocamientos y los videos relacionados tambien. Cualquier duda sobre la lectura o los videos puedes preguntarme por este medio. Y explícales que el cuerpo de cada uno es un gran tesoro que debe ser cuidado y que no deben estar tocándose el uno al otro. Si puede tocar cada uno su cuerpo y esto debe hacerse en la intimidad.
Hola, dr.carmen
El otro día mi hijo de 8 años,le dijo a su prima de 3 que jugarán a atrapar la lombriz (su pene)
Es normal ese comportamiento, el no tiene compartamientos de ser un niño abusado
Pregúntale a tu hijo quién le enseñó ese juego, sin riñas ni excesiva curiosidad, cómo cualquier otra pregunta. Explícale que nuestro cuerpo nos pertenece y debemos de cuidarlo mucho, además de mantenerlo limpio, otra forma de cuidarlo es no permitir que nadie lo toque, ni debemos tocar el cuerpo de nadie. Explícale que con las partes del cuerpo no se juega.
Hola Dra,disculpe tengo una duda,mi hijo tiene 11 años y mi hermana le encontró con su primo de 8 años muy raros los dos,luego de unas preguntas y aclararles que no le íbamos a retar ni menos pegar pero que necesitábamos saber que estaban haciendo,cuando por fin nos contó el de 8 años nos dijo que el de 11 le insinuó para que pongo su boca en su pene el de 8 años no quiso pero el de 11 años si puso su boca en el pene el de 8 años,el de 11 años me dijo es la 2da vez que pasa eso.quiero saber que hacer
Me alegro que no les hayas reñido ni pegado. Está claro que el niño mayor lo ha visto en algún sitio. Los niños y niñas de estas edades lo que hacen es repetir algo que han visto o vivido. Me inclinaría pensar que está teniendo acceso a pornografía, por su edad. Hoy en día están teniendo acceso a la pornografía desde los 8 años. Debes preguntarle en dónde vio lo que hizo con el primo (sin presión) o si alguien lo hizo con él, ahí encontrarás la clave para actuar, tanto tú como tu hermana debeis buscar información para orientar a los niños, aprovechar esta situación para hablar con ellos sobre sexualidad, es decir ofrecerles educación sexual, que hoy en día carecen niños y niñas. En este mismo blog di respuesta a una madre (Daniela) a la que le hablo superficialmente sobre cómo tratar el tema de la pornografía, leélo para que te de una idea de cómo abordar el tema (lo escribí hoy también)
Buenos días, hay un alumno que tiene 4 años y tiene una fijación con una compañera de curso la cual, le levanta la falda y quiere como tocar su zona intima cual seria el abordaje en este caso tanto en el colegio como en el hogar.
Lo primero que hay que hacer es preguntarle por qué lo hace, muchas veces la respuesta te da la solución. Ellos tienen curiosidades que no han sido satisfechas, querrá saber qué tiene la niña porque puede saber que niños y niñas son diferentes o puede haber visto a alguien hacer eso y está imitando. Bien porque lo haya visto en la realidad de su entorno o porque ha visto material de adultos en la tv o algún adulto o niño mayor, malintencionado, se lo haya enseñado. Puede haber varias razones pero siempre lo primero que se hace es preguntar al niño directamente
Si un niño de 9 o 10 toca a una niña de 5 o 6 sus genitales no penetracion es abuso sexual?
Lola cuando el tocamiento se produce entre niños y niñas de la misma edad, sin ser impuesto por un niño o niña sobre otro; en edades entre los 2 y 5 ó 6 años hablamos de tocamientos en una etapa de descubrimiento, podemos hablar de curiosidad por el cuerpo, igual que empiezan a descubrir otras cosas en el mundo que empiezan a descubrir, pero cuando hay una diferencia de edad 5 años aproximadamente, ya se puede hablar de abuso. Primero; porque el niño de 10 años ya no toca por curiosidad y que los intereses u objetivos son diferentes en cada edad. No es necesario que haya penetración para hablar de abuso. El abuso puede ser la seducción, enseñar pornografía, obligar a tocar parte del cuerpo de otra persona, tocar (bajo el engaño de juego), …
Hola hoy en la noche ví a mi hijo de nueve años tocar partes íntimas de su prima ,su prima tiene solo 6 años y dormía yo lo confronté pidiendo alguna explicación de dónde lo aprendió y porq lo hacía el se mantuvo en proceso de negación y luego lloraba y bajaba su cabeza no he pegado un ojo pensando si mi hijo fue abusado o si es un abusador por favor necesito un consejo
Aymé por una actuación como esta no debes sacar como conclusión que tu hijo ha sido abusado. Si tu hijo hasta el momento ha sido y es un niño feliz, no ha cambiado drásticamente su caracter, no tiene cambio en su ritmo académico, juega con sus amiguitos,…. un solo signo no puede hacerte pensar necesariamente en el abuso. Puede suceder que un amiguito o primo, vecino, …. haya sido abusado y realiza este tipo de juegos con él y con los demás niños y así lo aprendió tu hijo. El puede haber repetido esta situación porque no le vió nada de malo o porque produce risa en algunos niños. Te sugiero que hables con tu hijo. Empieza por pedirle disculpas por tu actuación, explícale que te pusiste nerviosa por lo que viste. Si tú no le has explicado que las partes íntimas de las personas no se deben tocar ni permitir que las toque otra persona, dile que tú tienes parte de culpa poruqe no le has explicado estas cosas.
Entiendo que estés preocupada, pero empieza por descartas otros signos, cerciórate con quien está jugando tu hijo, dedícale un poco más de tiempo. Ten paciencia, tendrás que empezar a ganarte su confianza para empezar a hablar. En el momento que reñimos a los niños, se cierran y no quieren hablar y si sigues presionando menos hablan. No le riñas mas sobre lo que pasó porque si realmente él no ha sido abusado, esta situación puede confundirle innecesariamente. Es hora de trabajar el tema de la sexualidad en casa. A partir de lo sucedido puedes explicarle a tu hijo muchas cosas que hasta ahora no le habías dado importancia y lograr una comunicación sobre el tema, para ello debes informarte y orientarlo. Al igual que le he dicho a otras madres, mira los videos de mi canal de youtube: Carmen H. Sánchez del Río, próximamente subiré un video sobre los signos del abuso.
Según me cuentas tu hijo actuó correctamente, es normal que te preocupes como cualquier madre o padre lo haría, pero pienso que lo que tenías que haber hecho es felicitarle, pues él hizo lo que tu le has indicado: «no dejar que nadie le toque». Yo retomaría la situación para decirle que te olvidaste de felicitarlo porque no se había dejado y que debe continuar así. Agregando que de ahora en adelante, si vuelve a suceder actúe de igual forma y pidiéndole además, que cada vez que sucedan cosas relacionadas con el tocamiento del cuerpo te lo cuente, igual que lo hizo la primera vez, pues es lo mejor que se puede hacer, y así podrás seguir ayudándole y podrás decirle qué cosas más puede hacer.
Dr Carmen
Estoy desesperada mi hijo tiene 10 años y tiene un amigo de 9 años .. he sido amiga de la mama del nino hace 8 años y Por eso Ellos son amigos y siempre jugaban … hace 3 años los descubri casi desnudos mi hijo Tenia 7 y el otro 6 … en este caso el menor es quien inició el juego… yo no me altere pero si le expliqué a mi hijo q no estaba bien , me dijo que habían jugado así varias veces que el amigo lo proponía … yo me aleje de ellos pero hace poco volvimos acercarnos pensé que era tema superado mi hijo ya tiene diez .. pensé que en una situación así iba a parar … pero anoche me confeso llorando que eso ha pasado de nuevo , y yo le digo porque no paras ? Me dice porq pensé que si yo lo hacía el ya no me iba a pedir hacerlo de nuevo … me siento horrible y El Niño tenía ansiedad llorando diciendo que nadie lo va querer por las cosas malas q ha hecho … estoy asustada no se que hacer .. siento enojo .. miedo … ayuda por favor !
Hola espero me responda mi hija de 4 anos le estaba tocando su genitália a su hermano de 6 ellos se reían pero a mí me dejó loca me moleste les grite y les pegue en el trasero que no pueden tocarse la verdad esque me siento mal de que estén haciendo eso ayuda porfavor 😩
Es normal que te sientas así porque hemos sido criados en un ambiente en el que todo lo relacionado con el cuerpo estaba mal visto, en el que habían muchos tabúes y es dificil borrarlo de la mente de un día para otro. También es normal que a la niña le llame la atención los genitales del niño, ponte en el lugar de la niña que ve algo que le cuelga a su hermano y que ella no tiene. Niños y niñas tienen curiosidad en todo lo que empiezan a descubrir; los genitales son algo nuevo para ellos igual que puede ser la llama de una vela, es algo que le llama la atención. Ellos y ellas no diferencian sus curiosidades.
EL problema está en los mayores que lo ven y juzgan desde el punto de vista del adulto.
Debes saber que los genitales tienen muchas terminaciones nerviosas que generan sensaciones agradables que provocaron en el niño una sensación de bienestar y esta era la causa de su risa que también disfrutaba la niña porque tocaba aquello que al niño le hacia reir. ¿Qué culpa pueden tener de esto? si la niña le hubiera puesto el dedo en el ojo, el niño hubiera apartado su cara. Espero que hayas entendido lo que pasó.
Me dices que te sientes mal de que estén haciendo eso, pero creo que no volverán a repetirlo en tu presencia después de la reacción que tuviste. Todavía no entenderán qué fue lo que hicieron, pero sí que no pueden volver a hacerlo, al menos en tu presencia.
Ármate de valor (lee un poco sobre sexualidad infantil) pídeles disculpas porque les pegaste el otro día, diles que estabas nerviosa que el y ella no hicieron nada malo, que ahora entiendes que era curiosidad y que tú les puedes enseñar como es un niño y una niña porque son iguales, pero los genitales tienen formas diferentes. En mi canal de youtube (Carmen H Sánchez del Río) hay algunos videos que te pueden ayudar.
Intenta ser una gran actriz para poder tratar el tema de la sexualidad en la infancia con normalidad, enseñarles que no hay nada de malo en esta parte del cuerpo. Aunque creas que tu niña de 4 años es pequeña, te puedo asegurar que te entenderá perfectamente porque esto lo trabajamos desde los 2 y 3 años en las escuelas infantiles. Ánimo
Hola
Tengo una niña de 8 años y ayer en la noche en dijo que no quería volver más a la casa de la tía que la cuida cuando yo trabajo.
Resulta que la tía política de mi esposo tiene Nieto de 10 años y una hija de 7 años.
Me siento terrible por que debí actuar cuando tuve la primera señal y sentí de corazón no debía enviar más a mi hija a esa casa.
Primero paso que mi hija me contó que el niño jugando le tocaba la vagina a la niña de 7 años y te recurrente y que eso lo hacía cuando la tía salía a fumar la patio o entraba al baño.
Le pregunté si alguna vez el niño lo hizo con ella y me dijo no mamá nunca, de alguna manera me alivie pensando que con lo hija jamás pasaría.
Un día se celebró el cumpleaños de mi esposo en la casa y los niños jugaban y mi hija de la nada se aísla y le pregunté que paso y me dice al oído, mamá me lo hizo a mi y se puso a llorar en ese momento la tía se da cuenta que mi hija no quería seguir jugando y le pregunta que pasó, mi hija le pide acerque y le dijo lo que su nieto había hecho con ella y que además siempre lo hacía con su hija de 7 años.
La tía se dirigió al niño y lo regaño, pero la verdad ella nunca quizo hablar conmigo del tema, pensé que tomo ese actitud por conciencia y luego me di cuenta que lo hizo por qué estaba en mi casa.
El dia lunes cuando fui a dejar a mi hija la actitud de la tía cambio y ya no recibía a mi hija con el mismo cariño de siempre , y mi hija me preguntaba que le pasaba a la tía( ahora entiendo que ella ya sabía de estas cosas y jamás ha tomado acciones).
Hace 3 semanas están de vacaciones de invierno,y las dos primeras semanas mi suegra que viajo desde otra ciudad y pidió vacaciones en su trabajo y las tercera semana pedí yo vacaciones para quedarme con ella.
Le hice recuerdo que ella volvería al cuidado d ella tía por qué yo vuelvo a trabajar y ella al colegio y en un momento de llanto por un reto me dice mamá , necesito contarte algo pero prométeme que no le dirás a nadie y solo a mi papá y le dije, mi amor dime tú sabes que puede confiar en mi, soy tu mamá.
Mami, es que cuando jugábamos mi prima y yo en el cuarto entro Diego y bajo los pantalones y yo me puse muy nerviosa y lo único que quería era irme de ahí y mi prima solo se tapo la cara y lloraba angustiada y le dije que paso después …subió la tía y lo vio y le pegó diciéndole que eso no debía hacerlo.
Bajo al primer piso a mi prima y parece que le pegó por qué tenía la cara roja y el brazo rojo y le dije y tú qué hacías, no sé me dedique a ordenar lo juguetes para que la tía no me rete pero lo único que quería era irme de ese lugar.
No sé cuándo paso eso, no quise agobiar más. A mi hija.
Ayer llore como loca, no sentí mal, sentí que por pensar que no pasaría nada con mi hija y que la tía tomaría más resguardo nada amas pasaría, pensé que por los colegios el niño y mi hija no se cruzaría ya que estudian en horarios distintos pero no ayude en nada.
Ahora entiendo la actitud de la tía, a la defensiva pensado que mi hija que contaría todo de una vez y yo reaccionaria mal.
No sé que pensar, quizás que otras cosas mi hija esté callando por miedo, lo único que le dije es que yo soy su mamá y que jamás en el vida me enojaría con ella por eso, que ella no hizo nada malo que jamás debe permitir que la hagan sentir mal.
Nadie puede tocarla,nadie puede mostrarle sus parte íntimas y en primer lugar tiene que pedir ayuda.
Me rogó que no quería volver a esa casa , yo sigo teniendo buena relación con al tía, ella ni se imagina de todo lo que me enteré .
Llegamos a la conclusión con mi pareja que llevaremos al psicólogo a mi hija ya que necesitamos ayuda y saber si existen otras cosas más que no quieran contarnos.
Pero también que el niño si actúa así es por qué alguien lo daño pero esa no es nuestra responsabilidad ya que es demasiado la carga emocional que hoy afrontó y además con 5 meses de embarazo .
Tengo claro que ya existe una persona adulta al tanto de estás conductas que estás afectando a su propia hija de 7 años y si no han hecho nada es por qué prefieren tapar el sol con un dedo.
Que consejos me dan, siento que lo hija fue abusada y espero esto no le traigan traumas a futuro.
Fabiola por lo que me cuentas yo no me angustiaría, pero si tomaría cartas en el asunto inmediatamente. No vuelvas a llevar a la niña allí, entre otras cosas, porque si te lo contó y la sigues llevando, está sintiendo que te lo dijo y no estás haciendo nada por evitar que se repita la situación.
Me parece estupendo que lleveis la niña al psicólogo, no enfocándolo como una ayuda con lo que pasó (como algo negativo), más bien(como algo positivo) en donde le enseñarán herramientas que puede utilizar si le vuelve a suceder una situación similar a la vivida. Debe ser una psicóloga/o infantil y debería de tener experiencia en temas de abuso sexual. Lo realmente importante es que busques otra persona que cuide a tu hija.
Dile lo orgullosa que te sientes de que ella te cuente estas cosas, que te gustaría que te siga contando las cosas para evitar que vuelvan a suceder. Puedes comentar que la otra niña no decía nada y por eso el niño se aprovechaba de su silencio, demostrándole la importancia de contar lo sucedido.
Hola!
Estoy muy consternada y no sé cómo actuar
En la escuela unas semanas antes me hicieron la observación de que mi hijo de 5 se bajó el pantalón en el patio, yo platiqué con mi hijo y le comenté que no debía mostrar su partes privadas a nadie y que donde había visto eso (pero no me supo decir) tiene un primo también de 5 y entre ellos les da risa eso de bajarse los pantalones yo le volví a indicar que no se trata de un juego que no deben estar mostrando las partes privadas a nadie.
Pues resulta que ayer bajo los pantalones de un niño y como se bajaron con todo y calzón le jalo el pene, me dice que no sabe por qué lo hizo, que no estaba pensando cuando lo hizo. cabe destacar que empecé recién un diagnóstico de tdah por otras actitudes, aunque aún no termina el proceso de diagnóstico.
No sé cómo actuar por qué la mamá del niño hablo conmigo y me dijo lo sucedido, las maestras no se dieron cuenta en el momento, pero la mamá lo calificó de acoso.
Además de que se regó el chisme por todos los grupos de whatsapp de la escuela
No sé hasta qué punto sea mera curiosidad lo q hizo pero siento que la actitud que se está tendiendo puede dañar más a mi hijo
Por lo que me cuentas, sin tener más detalles, yo podría decir que son situaciones normales de la edad, que algunas veces se refuerzan por la respuestas de los que están presentes. Es decir, el niño baja el pantalón y cómo los demás se rién, lo vuelve a repetir. Él no está forzando a nadie a nada, incluso, cuando jaló el pene del niño lo hizo, por la misma razón anterior, por la risa que le causa y causa a los demás compañeros. El único problema que hay es que los adultos ven esta actuación desde el punto de vista de los adultos y no desde el punto de vista de los niños. Todo esto es producto de la desinformación, de los adultos, que los induce a hacer conclusiones erróneas.
Vería más delicado si el niño imitase otra actuación con el compañero, que se asociara con la sexualidad de los adultos, que podría decirse que ha visto escenas online o en la TV, o que tuviera una obsesión por estos juegos, incluso comportamientos hipersexualizados.
Tendrás que centrarte en observar más a tú hijo, para descartar el acercamiento de él con alguna persona que empieza a intentar tocamientos indebidos y ha empezado con estos «juegos» (que no son juegos pero les engañan para que quieran participar). Explícale que las partes íntimas, son una parte más del cuerpo que hay que cuidar y que aunque tú ya le explicaste que no debía exhibirlas y él no te hizo caso, los adultos que saben que él las mostró lo consideran una falta de respeto. Explícale, que a lo mejor, algunos padres se enfadarán con él (no sé qué otra cosa pueden hacer; quizá no invitarlo a los cumpleaños o pedir a sus hijos que no jueguen con él, no sé) y todo será consecuencia de lo que hizo, que tú le explicaste que no hiciera eso, y aunque ya está hecho, es muy importante que no lo vuelva a hacer. Entiendo que no es fácil, tendrás que decirle que hablar de las partes íntimas para algunos adultos no es fácil, que en tu casa sí, pero en otros hogares no y por eso algunos adultos se molestan.
Doctora buenos días como podría hacerle una consulta ..m podría ayudar ..con un tema sobre mis niños
Escríbeme al correo:
merrycoco@hotmail.com
Buenas noches, hoy mi hijo de 6 años le contó a su madrina que tiene una novia en la escuela y que en el recreo se escondían para besarse y tocarse sus partes, (la verdad sentí una impotencia muy grande al saber que no me lo contó a mi) también dijo que la niña le había besado su pene (esta en la misma clase).
La verdad es algo desesperante para mi, no se como manejarlo ni como resolverlo, he pensado en cambiarlo de escuela ya que al parecer la maestra no controla los niños en el recreo, sólo me ha llamado para decirme que se ha portado mal o distrae en clase.
Agradezco profundamente si me puede dar un consejo o alguna sugerencia.
Saludos Cordiales.
Entiendo todo el malestar que puedes estar sintiendo. Puede haber varias razones por las que el niño no te lo contó a tí; muchas veces les exigimos e imponemos tantas cosas que nos pueden ver como alguien que le puede renir. Otra razón, puede ser que sobre la sexualidad y el cuerpo no se habla en casa y, sin darte cuenta, has transmitido una actitud negativa, porque solo el hecho de ignorar la sexualidad ya ha sido percibido por el niño. Insisto que es más importante la calidad que la cantidad cuando se trata del tiempo dedicado a los niños. Si compartes mucho tiempo con él, pero tú, como la mayoría de las madres, estás haciendo una cosa y otra y cualquier intento del niño por hablar, para ti puede ser una interrupción en todo lo que tienes que hacer; cuando alguien, como la madrina, se sienta solo para él, a su lado y le pregunta: ¿cómo estás?, ¿cómo te va en el colegio? cuéntame algo; es la oportunidad del niño para contar lo que siente, para expresarse, por fin alguien se interesa por lo que le sucede. Está claro que si la niña le ha besado el pene es porque lo ha vivido o visto en algún sitio, pues los niños no tienen porque conocer los detalles de la vida sexual de los adultos.
Cambiar al niño de escuela no sería ninguna solución, el problema no es la escuela. La solución es con paciencia dedicarle más tiempo de calidad al menor. Lee mis artículos y los audios de youtube en donde ofrezco información de cómo hablar a los niños sobre sexualidad y enseñarle que su cuerpo le pertenece y que las partes íntimas no las debe tocar nadie (ni en juego, ni juego de novios, …)Empieza por hablar del cuerpo, de sus partes, de la importancia de cuidarlo, pedirle que te cuente cuando alguien intente tocarle o le toca, todo bajo el manto de la normalidad, sin enfocarte -u obsesionsrte- en el tema, pero si, dándole la confianza suficiente para que te cuente, asegúrale que no le vas a reñir (cuando alguien le haya tocado y él no haya podido evitarlo) incluso, si le resultó agradable (como el caso del beso de la niña), puedes explicarle que los tocamientos de las partes íntimas es para los novios adultos no para los novios niños. Tienes que intentar que te cuente lo que le contó a la madrina. Él no debería saber que la madrina te ha contado porque perdería confianza en la madrina y, por qué no, en los adultos de su alrededor. Además te interesa que la madrina siga contándote cosas hasta que tu logres ganar tu confianza
Asegúrate de ofrecerle 20 minutos para él todas las noches, sé lo que supone con la carga de trabajo que todos/as tenemos, pero estás a tiempo de ganarte la confianza de tu hijo. Léele un cuento corto y aprovecha para preguntarle: Cómo ha ido su día, pídele que te cuente una cosa buena y una cosa mala, o mejor aún, que te cuente algo que le hizo sentir bien y algo que le hizo sentir mal y respeta esos minutos diarios para él. Es un esfuerzo necesario, pues han sido varios años sin este tipo de comunicación y solo la dedicación logrará cambiar las cosas.
Hola una pregunta es normal q una niña de 5 años se deje tocar las partes íntimas y chupar una tetilla con otra nena de 3 años
Estela debo decirte que es normal que se deje tocar sus partes íntimas porque está sintiendo sensaciones agradables (recuerda que los genitales tienen muchas terminaciones nerviosas, entre otras cosas para que sea posible la reproducción humana. Si has leido mis artículos, en el caso de que la niña le hubiera metido el dedo en el ojo, tu hija se hubiera apartado inmediatamente y esto, también, sería lo normal)
Lo que NO ES NORMAL es que una niña de 3 años le chupe una tetilla. De esto se puede deducir que a la pequeña se lo están haciendo y ella está repitiendo esa conducta porque cree que es lo normal. Siempre digo que los tocamientos en niños de similar edad (solo en la etapa infantil) es por curiosidad y descubrimiento siempre entre niños de la misma edad. Cualquier otra conducta que pertenezca a la sexualidad de los adultos ha sido aprendida y deben saltar las alarmas.
Hola doctora, mi hijo tiene 7 años, es súper pilo en clase, súper tranquilo y tiene lindas amistades. Ayer me contó que un niño de su misma edad del colegio le tocó en varias ocasiones sus partes íntimas, el me dijo “mamá, un compañero me hizo abuso sexual”
Ya que le e explicado en varias ocasiones que es inadecuado que toquen sus partes íntimas.
En el colegio no han hecho nada, solo me dijieron que espere un día más pero que el otro niño es un niño ejemplar. Como si mi hijo no lo fuera.
No se cómo proceder, felicite a mi hijo por contármelo y le explique que pedir auxilio, correr o gritar si alguien vuelve a hacer eso.
Me siento bastante triste por la actitud del colegio.
Lamentablemente las instituciones, y el profesorado en general, no están preparados para afrontar este tipo de situaciones y es dificil enfrentarse con gente que tiene miedo tocar estos temas. No saben qué hacer y te dijeron que esperaras un día más porque no sabían qué decirte, ¿qué pueden hacer en un día?: «NADA» y diciendo que el otro niño es ejemplar intentan dejar todo solucionado.
Lo importante ha sido tu actuación, que ha sido excelente, primero que habías preparado a tu hijo y segundo, porque has logrado establecer la comunicación que es necesaria para poder hablar de estos temas. Efectvamente han abusado de él porque es su cuerpo y no le han respetado, no obstante, el contartelo en su primer momento, permitirá que las cosas no vayan a más.
Está claro que el otro niño no está actuando bien e intentará hacerlo nuevamente con tu hijo o con otros, por lo que mi consejo, en este caso, en el que el centro no hará nada, es decirle a tu hijo que como ese niño no le respeta, intente relacionarse más con los otros que con él, para evitar que se repitan esas situaciones.
Si el centro fuera responsable y se preocupara lo primero que debería hacer era informarse en estos temas y observar al niño que realiza esos tocamientos. Pero, lamentablemente no puedes ir más allá. Aconseja a tu hijo e intenta no dar más vueltas con el profesorado porque cuando los centros no saben manejar las situaciones muchas veces se forman problemas innecesarios y tu hijo puede llegar a pensar que fue algo muy malo, cuando realmente fue una mala actuación de otro niño. He visto casos en los que se ha llegado a criticar y señalar al niño que ha sido víctima de abuso y no al que los realiza (Todo por desconocimiento).
buenas noches,me encuentro muy angustiada porque acabo de ver qué mi sobrino de casi 2 añitos que todavía no habla le tocó sus partes a una niña de 4 años con la que estaba jugando afuera de mi casa …le tocó su parte íntima de adelante como pellizcando la ,con los dedos hacia abajo y no paraba hasta que la Niña grito que no! Y yo voltee y solo lo aleje y le dije no mi amor ,esto me angustia mucho de que haya sido víctima de abuso sexual y de echo ya llevo preocupada desde hace un tiempo porque vi que uno de sus primos que tiene 6 años a lo cual todas las tardes lo llevan a su casa le metió la mano a su pañal burlándose con maldad a la parte de atrás por dónde hace Popo y eso me preocupó porque no le importo que yo trajera al niño en ese entonces de 1 año en mis brazos y de todos modos hacia el tocamiento mal intencionado aunque yo le dijera que parara.deberia preocuparme por está situación? No se que hacer ..ayuda .💔
Andrea, el tocamiento que hace el niño de 2 años a la niña de 4 años puede considerarse normal en esa edad, pues es precisamente la etapa de la curiosidad; al niño puede parecerle que a la niña le falta lo que él si tiene, pasa lo mismo con las niñas, y es más habitual, que les llama la atención eso que cuelga que ella no tiene. Esto lo comento sin tomar en cuenta que pueda ser tocado por niños mayores y estimulado de manera no adecuada.
Lo que si es preocupante es la actuación del niño mayor, quien no respeta el menor, incluso despues de ser advertido por tí.
En este caso lo adecuado sería que hablaras con la madre, para explicarle la importancia del respeto que debe inculcar a los niños/as, puedes contarle lo que te pasó con el niño, quien a pesar de pedirle que parara no lo hizo. Explicarle que ahora puede verlo como un juego pero puede traer consecuencias negativas. Sugiérele este blog, ínvítala a que vea mi canal de YouTube: Carmen H. Sánchez del Río (en donde encontrará información orientativa en el tema)
Que explique a los niños que su cuerpo le pertenece a cada uno y no deben tocar ni permitir que nadie toque su Cuerpo (ni en juego). Si no lo ves oportuno o ves que la madre hace caso omiso, no dudes en decirle al niño mayor que igual que no debe pellizcar o empujar a su primo (o hermano) menor, tampoco debe tocar, burlar, ni jugar con las partes íntimas de él o ella. Y al niño pequeño decirle que su cuerpo le pertenece y que no debe permitir que toquen sus partes íntimas (como es pequeño, le explicas qué partes no debe permitir que le toquen) y que te lo diga a tí, si le vuelven a tocar.
Háblale al mayor con voz firme; empieza con preguntas: ¿a tí te gustaría que en el colegio te dieran patadas y aunque pidas que paren, lo sigan haciendo?, ¿qué harías si no te hacen caso? y le recuerdas el día que le pediste que parara y no lo hizo. A partir de ahí puedes empezar a hablar del cuerpo y el respeto al cuerpo. Muchas veces reciben mejor la información de un adulto que no es el padre o la madre.
Hola!!! Tengo una niña de 6 años, fue a jugar a la casa de su amiga de 6 años tb , y me comenta que la amiga propuso un juego en donde se bajaba la bombacha y ella le tenia q pegar en la cola, mi hija dijo q no quería y la amiga insistió en q lo tenia que jugar y entonces lo hizo. Luego su amiga le dice q se lo tiene q hacer a ella, mi hija no quería a lo cual su amiga responde q lo va a jugar igual y le corre su bombacha le toca su cola y su vaina. Cuando me lo cuenta mi cara fue terrible, tuve q bajar y explicarle que no era un buen juego q no estaba bien q nadie toca sus partes íntimas y q si su amiga se enojaba no importaba q no podían obligarla hacer algo q ella no quisiera con su cuerpo y con el de los demás. Siento q mi hija se sintió mal por mi reacción porq mi cabeza fue a mil y para ellas fue solo una travesura, y me pedía perdón después de contarme lo q me hizo sentir horrible. El caso es q ella participó abiertamente del juego y yo no se como expresarle q no esta bien, tanto a ella como a su amiga porque van juntas desde sala de 2 años y me doy cuenta q para ellas fue un juego. Pero para nosotros los papás nos cuesta expresar y explicar que no lo deben hacer
Mariela no te culpes de tu reacción porque la mayoría de padres y madres hacen lo mismo que tú, en el momento la impotencia nos ciega. Si has leido mis artículos te darás cuenta que sucedió exactamente lo que planteo, los niños y niñas se asustan por nuestra reacción porque efectivamente para ellos es un juego que no les gustó.
Muchas veces les digo a los padres y madres que dejen las cosas así y olviden el acontecimiento. Pero, como no te sientes bien, es mejor que retomes la conversación y en esta oportunidad le pidas perdón a tú hija por haber reaccionado mal, le recuerdas que ella te pidió perdón, pero que ella no había hecho nada mala. Que le pides perdón por no haberle dicho antes que, no podía permitir que otra persona tocara sus partes íntimas, y mucho menos que la obligaran, y que ahora le enseñarás a decir NO (mira mi video en YouTube:»Enséñale a decir NO» entra en mi canal «Carmen H Sánchez del Río» y busca ese, para obtener información de cómo hacerlo, también busca el de «Las estrategias del abusador».
Aprovecha este suceso para trabajar más con tu hija la prevención. Lo preocupante debe ser la situación de la otra niña, porque alguna persona o niño mayor ha jugado así con ella, porque estos no son juegos naturales de niñas de esas edades. No sé cuánta confianza puedes tener con la madre de la niña y muchas veces surgen problemas. Sin embargo, deberías comentar a la madre lo sucedido, sin hacer ningún tipo de juicio ni sacar alguna conclusión. Algo así como: «mi hija me contó ……» y le cuentas lo sucedido. Sugerirle que vigile las personas que entran en contacto con la niña, si van personas de visita a ese sitio en dónde cuidan de la niña o en la misma casa. O que le pregunte a la niña sobre quién es la persona que le enseñó ese juego porque a tí no te parece muy acorde para la edad. Adviértele que debe hacerlo serena porque tu reaccionaste mal y lo que hiciste fue asustar a tu hija y que le aconsejas que lo haga de forma natural para que la niña le cuente cosas y no se cierre, pues probablemente la persona que hace esos juegos le diría que no lo cuente a los adultos. Lamentablemente con este tipo de juegos empiezan los acercamientos al abuso. Sugiérele que mire el canal un poco por darle una orientación y sobre todo porque en el video de la estrategia de los abusadores hablo del juego de los tocamientos. Recuerda no hablarle de abuso en ningún momento, es más como hablar de juegos que no son para estas edades.
Por otro lado, procura no dejar la niña sola en casa de esta amiguita, pero debe verse algo natural, siempre con una buena escusa. Sinceramente me preocupa la otra niña no la tuya. Así que, para que quedes tranquila mira los videos y procura aplicar estrategias, lo más que puedas, con tu hija.
Incluso, antes de hablar con la madre de la niña, mira tu los videos para que te sientas más segura cuando hables del tema.
Te repito que, muchas veces es delicado hablar de ésto, pero creo que como madre puedes hacer una gran labor hablando y contando lo sucedido.
Hola, quisiera ayuda!! 😔 Yo tengo 2 hijos uno de 9 y otro de 4, mi esposo y yo cuidamos muchos mis hijos a tiempo completo ya que es negocio en casa, un día mi hijo de 4 me dijo que el de 9 le pidió que se lo chupe* y pues me ataque a llorar y no sabía que decir ni hacer, yo le pregunté xq lo hizo? Si lo habían hecho con el, si lo había visto, cómo sabía eso? Y el decía que no lo tocaban, ni tampoco lo miro en ningún lado, que ninguno de sus primos le decía cosas malas, simplemente se lo dijo x decir. Pero, me confesó que con esa eran 2 veces que se lo decía a mi otro niño pero que no llego hacer nada, entonces no se cómo reaccionar, pensar ni nada. Yo fui una persona que fue abusada y por eso los cuido mucho y siento que ya no puedo dejarlo con el niño, yo dejaba que se bañaran xq no pensé en malicia pero después de esto no puedo entender. 😓
Cristina, si vosotros sois los que cuidais a los niños y no ves ningún otro síntoma que te pueda llevar a sospechar en un abuso, no te obsesiones. Sé que no es fácil quedarse tranquila, por la experiencia vivida, incluso, si no la hubieras vivido porque son situaciones que preocupan a cualquier padre o madre. Aunque suelo decir que no son actuaciones normales en niños de estas edades, también pudo haber sido una ocurrencia si no la vemos desde el punto de vista de los adultos. A veces también inventan cosas que nos sorprenden en otros campos, dale un margen de posibilidad de que haya sido un invento. Lo importante es que hables con él y le enseñes a protegerse de un abuso, debes explicarle qué es un abuso «https://youtu.be/PiDG8Onaras» video de YouTube: «cómo explicar a los niños el abuso infantil» por si acaso, explicarle que son secretos buenos y secretos malos y cómo bien dices y, por si acaso, vigila cuando se estén bañando. Anque, ya deberían saber bañarse solos los dos, así que de ahora en adelante, que cada uno se bañe solo.
Doctora mi hijo de 6 años jugaba con su primo de 3 y le mostró su pene. Me siento muy angustiada al respecto. Hablé con él enfatizando que son sus partes privadas y que no el debe mostrarlas ni tocar a nadie así como nadie debe mostrárselas ni tocarlo, pero aún así me siento angustiada.
Entiendo que estés angustiada, sin embargo, hiciste lo correcto. Quiero que entiendas que los niños, niñas y también nosotras/os no aprendemos a la primera, es necesario la repetición, en este y en cualquier otro tema. Te invito a que le observes cuando juega con el primo nuevamente. Por lo que me dices se trata solo de haberle enseñado sus genitales. Es probable que tu hijo ya lo haya hecho en otras oportunidades y lo que le gusta es ver la cara que ponen los otros niños y niñas. También te invito a que le preguntes que si en el colegio juegan a enseñarse sus partes íntimas, o por qué él lo hace, quién le enseñó a hacerlo, pero que no se trate de un interrogatorio y mucho menos que el perciba que es algo malo. Puedes explicarle que a muchos niños y niñas sus padres/madres no les han explicado que son partes íntimas. Ten en cuenta que muchas veces en el colegio, (3 a 5 ó 6 años) los niños se enseñan sus genitales muchas veces para ver quien la tiene más grande o porque están orgullosos de tener pene, ya se han dado cuenta que las niñas no tienen, puede ser por tantas razones que no podemos pensar mal siempre.
Lo ideal es que se enseñara a todos los niños y niñas desde los 2 años a que su cuerpo le pertenece y cuándo y quién puede tocar sus partes íntimas, si tu no lo habías hecho, debes tener paciencia e ir recordándole la importancia de cuidar su cuerpo. Con conversaciones cortas y con mucha naturalidad. Puedes empezar con preguntas: «Por qué crees que llevamos ropa interior?» y continuar la conversación (por qué debemos protegerlas mucho…..)
Buenas noches, estoy muy asustada, hoy mi hijo de 4 años me ha dicho que ha jugado “a pitos” con un niño de 8 años. Le hw preguntado que era ese juego, y me ha dicho que el niño de 8 años le habia dicho que era un secreto y q no me lo podia contar. Indagando un poquito mas, me ha dicho que se han tocado el pene y que se la ha (y ha utilizado este termino tan vulgar) chu**do. Estoy completamente en shock. Pero luego ha renegado y ha cambiado de version, yo le insistia en que no estaba enfadada, q me lo explicara mejor.
No puede dormir se la preocupacion
Vanesa, entiendo que estés preocupada porque no puedes imaginarte a tu niño de 4 años contándote estas cosas. No tengo claro quíen fue el que «chuxx» si ha sido tu hijo, que supongo que sí, para el ha sido un juego más bien aburrido, él solo sabe que es algo malo porque el niño le dijo que no lo podía contar, de hecho te lo dijo porque no veía lo malo. Ha sido tu cara y tu preocupación lo que le ha hecho cambiar su versión, lo cual es muy habitual en estos casos, porque tu cara o tu insistencia, en hacer preguntas, le han dicho que hay algo malo en todo eso y recuerda porqué el otro niño le dijo que no dijera nada. Te repito que ha sido peor lo que ha sucedido después,(tu preocupación, tu reacción, tus preguntas) que lo que sucedió realmente -que no tiene mayor importancia si se le deja como un juego, como lo que él vivió- hay niños que cuando se les sigue el cuento y se les pregunta, ¿qué le pareció el juego? dicen que no les gustó que sabía a pis y todo queda ahí. El cambia su versión porque no sabe exactamente en dónde está lo malo del juego. Sería más interesante saber en dónde sucedió para vigilar más ese sitio (pero de momeneto no toques el tema más). Primero tendrás que hablar de muchas cosas, ganarte su confianza, explicarle la importancia de cuidar nuestro cuerpo. Puedes empezar por hablar de los secretos, que los hay buenos y malos, poner ejemplo de los buenos -cumple de un amigo y la fiesta sorpresa- ejemplo de los malos -alguien rompa algo y te dice que no lo puedes decir- explicar que cuando son malos apachurran tu corazón y esos se deben decir….. y sacar el tema del secreto, pero esto después de que hayas logrado mantener una comunicación fluida con tu hijo. Pasamos la vida de un lado para otro, haciendo tantas cosas, incluso para el niño, que nos olvidamos de dedicarle 20 minutos todas las noches para que nos cuenten las cosas del día. Proponte leerle todas las noches un cuento o hablar con él 20 minutos para preguntarle que le ha hecho sentir bien ese día, que le ha hecho sentir mal e intenta crear canales de comunicación con el menor. Recuerda que esto no se trata de una solución mágica de un día para otro, debes invertir tiempo de calidad en tu hijo. Informarte, leer sobre el tema y orientar a tu hijo.
Muchas gracias! Tengo una duda, deberia informar al colegio? Tengo miedo q haga algo parecido, xq desgraciadamente me dijo que si que le gustó el juego 🙁 y se reia….
Al dia siguiente de este hecho, comentó: se chupa el helado como el pito.
Ya hace una semana y media y no ha vuelto a sacar mas el tema, pero estoy preocupadisima cuando empiece el colegio. La exclusion social, ser juzgados etc…
Es un niño muy sociable y alocado, tengo miedo que por llamar la atencion la líe con este jueguecito.
Tengo sesion con una psicologa pero es finales de sept y no se que hacer si hablar o no con la directora y tutora antes.
Gracias de nuevo!!
Vanesa la teoría dice que debes informar en el colegio pero la práctica me ha demostrado que ha sido más las veces que ha desencadenado en problema que en solución, claro está que todo depende de la directora y de las maestras. Yo me ofrecí en el colegio de mis nietas a colaborar en la fiesta de disfraces y estando en el aula observé que no tenían la silueta del niño y la niña y aproveché para decirle a la profesora que no las veía. que si no trabajaban las partes del cuerpo y me dijo que no. Era una profesora mayor y no estaba preparada para ello, actualmente están más informadas. Hablé con un profesor del centro, que conocía, le regalé mi libro de educación sexual para la etapa infantil; él se lo dió a la directora, que había llegado nueva, y ahora todas las aulas trabajan el cuerpo humano. Muchas profesoras se jubilaron y las cosas cambiaron. No siempre es así. Creo que antes de dar cualquier paso, lo más oportuno es conocer la actitud de la maestra ante el tema.
Si tu hijo hizo comentarios posteriores quiere decir que tu actitud no fue tan negativa. Cuando te comenté que debería ser visto como un juego más, no quiere decir que debemos seguir manteniéndolo como un juego. Antes de que empiece el colegio, debes explicarle que las partes de su cuerpo no deben ser tocadas por nadie, solo por las personas que le limpian (aclárale, quienes lo harán) y que no debe permitir que nadie toca sus partes «ni en juego», ni tocar a los demás niños y que ese juego que hizo no se puede volver a repetir, que sucedió porque él no sabia que con esas partes no se juega, el niño mayor si sabía y por eso le pidió que callase. Pero que, ahora él lo sabe y no lo debe permitir. Pídele que si alguien intenta tocarle, que por favor te lo diga. Explícale también que el niño mayor debería jugar con niños mayores y no con él, así como él debe jugar con niños de su edad, pero no con las partes del cuerpo, para eso están los juguetes y recuerda que la información es poco a poco.
Doctora Carmen yo necesito ayuda y saber cómo actuar para asesorar a mi mamá. Yo tengo un hermano y desde los 5 y hasta qué tiene 6 cuando va al colegio los niños y la profesora dicen que mi hermanito de 6 le para tocando sus partes íntimas a otro Niño incluso a los 5 años metía como su manito como “juego en la parte de atrás o como darle palmadas algo así y ahora que entro a primer grado mi mamá me cuenta que siempre le dan quejas de él que le toca a un niño y que su mamá del niño está muy molesta pero mi hermanito apenas tiene 6 y es desde siempre ha sido muy sociable ayudando y muy inquieto tmb pero yo siempre le pregunto si alguien le ha enseñado ese juego o porq lo hace pero me dice que no sabe o aveces no me responde y yo quiero ayudar a mi mamá porq tipo solo lo castigan a mi hermanito y no quiero que le peguen porw no entiendan el tema pero igual han quedado en llevarlo a un psicólogo 🥹porfavor ayuda
Creo que la solución está en camino, si han dicho que le van a llevar al psicólogo es lo mejor que pueden hacer y ahora tu misión será estar pendiente de que así sea. Recordarle a tu mamá de llevarlo, preguntarle si ya tiene la cita, preguntarle para cuándo es la cita y estar pendiente de que ese dia vayan. Si te pregunta tu madre cuál es la insistencia, dile que no quieres que le sigan castigando. La sicóloga se encargará de explicarle a tu madre todo lo relacionado a esta situación. Me alegra leer mensajes de chicas que se preocupan por sus hermanos menores en estos temas.
Hola ayer mis hijos niño de 14 y niña de 11 me contaron de que se sentian muy mal por que hace unos meses mi hija le hizo sexo oral a mi hijo los 2 con consentimiento ellos duermen en la misma pieza estoy en shok no se que hacer considero que igual ya estan bastante grandes para saber que eso no se hace porfa ayuda
No trabajo con jóvenes de estas edades, mi papel es principalmente preventivo. El problema hoy en día es el acceso a internet y le visualización de pornografía facilmente, no estando preparados para asimilar lo que ven. Será cuestión de hablar por separado con ellos para preguntarles en dónde vieron eso, si te lo contaron es buena señal. Te dijeron que se sentían mal y creo que debes de partir de eso, qué es lo que les hace sentir mal. Tengo poca información para orientarte, dependerá de lo que te cuenten el que puedas tranquilizarles, diles que entiendes que se sientan mal, que tú también te sientes mal por no haberles hablado antes sobre el tema. Me imagino que si duermen en la misma habitación es porque no hay probabilidad de tener una cada uno, pero que este suceso fue algo puntual, que no debe repetirse; cada uno el día de mañana tendrá su intimidad con quien decida, y no con la familia. A tu hijo pídele que no vuelva a intentar nada con su hermana, que es una niña y el ya es un adolescente. Intenta que no quede en él y ella la sensación de algo muy malo (claro que no está bien bajo ningún concepto, pero no podemos crear un trauma), pero si que valga para que tú te informes y los orientes.
Doctora mi hijo de 5 años me contó que su primo de 13 años le chupo el pene, el me contó cómo si fuera algo gracioso porque al final su primo le hizo cosquillas, confrontamos a su primo y lo negó que debo hacer me siento muy mal por favor su ayuda. Vivimos en la misma casa en diferentes áreas
Estela es muy habitual que los niños y niñas nieguen estas situaciones, sobre todo el mayor, que sí es consciente de que lo que hizo está mal hecho. No debeis de reclamar al mayor nada en presencia del menor, para el menor todo debe quedar como lo que le pareció, «algo gracioso» y poco a poco empezar a hablar con él, explicándole que nadie debe tocar su cuerpo…….. (lo explico bien en los videos de mi canal de youtube Carmen H Sanchez del Río). Explicarle al niño que el debe jugar con niños de su edad, no con niños mayores haciendo referencia al niño mayor. Es muy importante que el pequeño entiende la importancia de no guardar secretos. Esto, en previsión de que el mayor quiera hacer algo más y le diga que no lo cuente o le amenace para que no cuente más lo sucedido. Debes estar atenta al comportamiento de tu hijo, que no veas ningún cambio en su actitud. Con el mayor hablar nuevamente y decirle (sin riña, ni reproches) que entiendes que lo niegue porque tiene miedo a que le riñan, ya que ha hecho cosas con un niño muy pequeños, que el debe relacionarse con niños de su edad. No tienes más solución que estar más atenta que antes de tu hijo, y hablar mucho con él para que siga manteniendo confianza en contarte las cosas.
Doctora, hoy mi hijo de 4 años me dijo que su hermano de 13 le metió el pene en la boca, mientras se bañaban, no se que hacer estoy desesperada.
Entiendo que estés desesperada y no puedo decirte muchas cosas porque no sé cómo actuaste, qué le dijiste. A partir de tu reacción podrás hacer una cosa u otra. Si reaccionaste con violencia, rabia, gritos o enfado, probablemente haya sido peor para él y le transmitirías más confusión. Si por el contrario, le felicitaste por contarte eso, será más facil tratar el tema. Y con tu hijo mayor debes de tener una conversación en la que debes preguntarle por qué hizo eso, dónde lo vió, que si se lo han hecho a él? si se lo han hecho estamos hablando de un abuso, pero ya tendrías que haber notado algo en él. También es posible que ya haya accedido a la pornografía y sobre este tema debes de hablar con él. En breve publicaré en mi canar de Youtube un video precisamente sobre cómo hablar con los hijos sobre la pornografía. Suscríbete al canal y dale a la campanita para que te notifique en cuanto salga. El nombre del canal es: Carmen H Sánchez del Río, ahí también podrás ver videos sobre la prevención del abuso, te sugiero que los veas todos para que puedas hablar con los dos hijos.
Hola, buenas noches Doctora!! La situación es la siguiente..Mi hijo tiene 5 años y en el jardín un compañero , de la misma edad, toca sus partes íntimas. Cada vez que pasa por su lado o esta cerca mete su mano en el trasero de mi hijo o toca su pene, es un momento, algo rápido. En una oportunidad pude verlo en un cumpleaños y charle con el niño para hacerle saber q no estaba bien, por que vi la cara de mi hijo y sus ojos llenos de lagrimas x la situación. En esa oportunidad hablé con su Mamá y me dijo que sabía lo que sucedía y que iba hablarle con el nene.
Hace dos días lo veo triste y sin ánimos de jugar a mi hijo, pensé q se estaba por enfermar pero me terminó contando, con lágrimas en los ojos, q su compañero volvió hacerle lo mismo.
Esta bien? Que debo hacer?
Por su puesto que no está bien, y menos cuando al niño le afecta tanto. La madre del otro niño dijo que hablaría con él, y ya ves el resultado. Está claro que tiene por costumbre ese tipo de juego. Aquí solo queda que trabajes con tu hijo para que no permita que le toquen sus partes íntimas. Pero no bastará con decirle que no se deje, debes de practicar con él cómo debe hacerlo, una y otra vez, hasta que logres que el niño grite NOOOOOO, que es la forma en que la otra persona deje de actuar. En el siguiente enlace tienes orientación de cómo trabajar con tu hijo.
https://youtu.be/AnfAN7J1vHU
https://youtu.be/_C_JKw53Wow
https://youtu.be/L_A3m9pklqo
Si no puedes acceder desde aquí, ve a mi canal de Youtube: Carmen H Sánchez del Río y BUSCA:
¿CÓMO PREVENIR EL ABUSO SEXUAL (2-3 años). 7 REGLAS NECESARIAS. (Aunque tu hijo es mayor, debes conocer esta información para tener más información y aplicar lo que sea necesario)
«CÓMO EVITAR el ABUSO (3-10 años). ENSÉÑALE a decir NO».
CÓMO PREVENIR el ABUSO SEXUAL EN LA INFANCIA (3-9 años) 3 NORMAS que DEBE ASIMILAR el MENOR
yo te sugiero que si tienes grupo de wassap de otras madres compartas los enlaces de los vídeos porque es bueno que todos los padres y madres estén informados para que actuen de manera similar, incluso hacerle llegar la información al profesorado de la etapa infantil para que sepan manejar estas situaciones.
Hola mi hijo de 10 años le dice a su hermano de 2 años que le toque el culo y el pene y le coge la cara y se la roza por sus partes encima del pantalón ya lo veo muy grande para hacer eso me orientas un poco porfavor ,gracias!
Rocio, la actuación de tu hijo mayor es para encender las alarmas, aparte de que debes de estar muy pendiente de que no tenga ese tipo de contacto con el menor, debes de averiguar de dónde saca esa forma de actuar. Pregúntale que por qué hace eso con el pequeño. No te centrés en preguntarle quién se lo hace o dónde lo vio (eso después) primero es saber la razón por la qué lo hace, para qué lo hace. Es importante saber qué piensa o con qué intención lo hace, porque puede sorprenderte la respuesta. A partir de su respuestas decidirás las siguientes preguntas. Sin presión, sin riñas, sin exigencia. Pregunta sin dar mucha importancia, vas preguntando en la medida que responda. Si con la segunda pregunta se calla, no insistas. Lo dejas para otro día, diciéndole: «el otro día te pregunté …… y no me contestaste, pero quedé con la duda» y tantea por otro lado. No sé si tiene acceso al móvil, hoy en día la pornografía está entrando como educación a los menores, sobre todo cuando en los hogares no se trata del tema. Las escuelas, en su mayoría pregieren no trabajar la educación sexual. Está claro que debes informarte y hablar con tu hijo. Y como en la mayoría de respuestas que doy. Empieza a explicarle que no debe permitir que le toquen sus partes íntimas, ni tocar la de los demás incluyendo a su hermano pequeño.
Hola que tal, mi sobrina de 11 años la entontramos encima del hijo de una amiga el nene tiene 4 o 5 años pero ellla habia puesto una almuada encima del niño y se estaba moviemdo de forma mm sexual se. Podria decir
Hay que preguntarle a la niña quién le ha enseñado a jugar así. (yo insisto en que no se debe permitir este tipo de actividades como juego, pero en este caso lo diremos para que la niña no se cierre y se sienta cómoda para hablar). Sin reñirla ni presionarla hay que saber de dónde ha sacado ella esa actividad no acorde a su edad. Puede suceder que se esté iniciando un abuso, por lo que se debe actuar lo antes posible, o que ya se esté dando, pero también puede ser que la niña esté jugando con alguna niña o niño, que lo está viviendo (el abuso), e intenta jugar con tu sobrina de esta forma. Por eso es importante intentar saber de dónde sale este patrón. Si se presiona a la niña no hablará, sin contais con los medios económicos, sería bueno que un profesional (psicólogo/a infantil) intente ganarse su confianza y logre saber qué está pasando. Pero, por favor estar atentos, encender vuestras alarmas.
Hola, la niña ya fue al psicólogo le ha dicho al psicólogo que uso una almuada y la puso encima del niño, tambien ha dicho que nadie ha tocado sus partes, que aveces siente cosas en la vagina pero que fue la primera vez que hace tal cosa, y tambien comento que aveces escucha a los padres tener relaciones, ella esta muy angustiada y deprimida…. Llora mucho por lo que hizo, tambien descubrimos que cuando era mas pequeña se tocaba con una amiguita de la edad de ella, ella seguira, viendo al psicólogo
Hola, yo una vez toque a mi prima cuando yo tenia 12 y ella 5 y me arrepiento de áberlo echo:( ahora tengo 16 encerio
Me arrepiento la culpa me va a consumir
Que debo hacer?:( un consejo por favor
A ver si solo la tocaste una vez y no pasó de eso, no entiendo por qué tienes que sentir una culpa que te vaya a consumir. En esta vida todos cometemos errores, unos más que otros y lo más importante es reconocerlos. Mucha gente comete actos, que repite una y otra vez, y lo peor de todo es que no se dan cuenta del daño que pueden estar causando. Lo primero es ser consciente de lo que hacemos, lo segundo es actuar en consecuencia y ya está.
Si no lo has vuelto a hacer y no pasó nada más, no tienes por qué darle más vueltas a lo acontecido.
No quiero pasar las cosas por alto y decir: «aquí no ha pasado nada» si fue algo puntual y que además te arrepientes. Si se ha repetido o ha sido algo más que tocamientos, ya estamos hablando de otra cosa. Pero, si no pasó de ahí, no le des más vueltas a la cabeza y que las cosas sigan su ritmo normal.
hola dtra, mi hija de 16 me cuenta que cuando tenía 9 años me cuenta que su prima de 10 años la tocó y que con su primito de 4 años se tocaron sus partes (penetración)😔 el primo sabía sobre las relaciones sexuales a los 4 años y eso nos preocupaba, pero sus padres nunca hicieron algo para ayudar a su hijo.
mi hija me cuenta que ella no sabía que estaban haciendo y cuando su primita de 10 se rozaba encima de ella le dolía, se siente culpable y con miedo de que en un futuro pase algo más como alguna acusación o algo que la deje como culpable de algo a ella, no sé qué hacer, la he llevado al psicólogo, he hablado con ella pero sin embargo se siente culpable por no contarme cuando lo pudo hacer; se obsesionó tanto con la situación que cuando descubrió que pueden haber abusos de niños hacia niños entró en una depresión gigante, ya que ella es mayor que su primo y no pudo frenar la situación, no sé cómo ayudarla.
Llévala a otro psicólogo, preferiblemente especialista en Infantil y sexología. Sigue necesitando ayuda
y aparte de eso que me aconseja? me siento muy abrumada con todo esto 😣
Ósea no le toque solo le ise poner las manos sobre la cama y agarre su cintura
Y le jalaba me entiendes:(? Solo lo ise 2 o 3 veces pero no lo ise con ropa las 2 o 3 veces que lo ise fue con ropa pero me siento culpable igual, un saludo
Lo veo como algo puntual que además no se repitió. Por lo que no deberías pensar más en ello, le pasa a muchas personas, que no tienen el valor de decirlo como lo haces tú. Así que, quédate tranquilo. Otra cosa es que quisieras volver a hacerlo y te sugeriría que buscaras ayuda. Pero, deberías pasar página y olvidarte de lo sucedido.
Ahora, si tú prima te dijese algo, también serían las cosas diferentes, pero algo como lo que me cuentas, ni siquiera ella debe haber advertido que haya sucedido algo.
Ok, esta bien muchas gracias, mi madre también me estaba ayudando, Gracias me siento mejor:)
Lo siento me confundi fueron 2 o 3 veces pero lo ise con ropa no la desvestí
Hola. Mi hijo de 5 me dijo que se lamieron entre ellos sus partes íntimas. La Niña tiene 4. Es normal? Le dije que me cuente que hizo porque los vi en una situación rara y después de un rato me lo contó.. yo solo pensé que se estaban mirando o tocando. Pero lamiendo me pareció extraño.. ayuda.
Katherine no es normal que niños y niñas de esas edades reproduzcan situaciones de la vida sexual adulta. Está claro que alguien se los enseñó. Decir que es abusado, sería osado por mi parte, porque hay veces que los niños que hacen estos juegos, no siempre han sido víctima de abuso, lo pueden haber aprendido de otro niño o niña que sí está siendo víctima de abuso. Lo que está claro es que hay una persona mal intencionada detras de este juego, directa o indirectamente. Por lo que debes encender las alarmas, pero eso sí, siempre con mucha cautela, en el momento en que demuestres preocupación los pequeños se dan cuenta inmediatamente y empiezan a ocultar información y empiezan a asustarse, no saben exactamente qué es lo que están haciendo mal. Los mayores se encargan de enredar a los niños y niñas, de engañarlos y les hacen creer que son juegos.
Mi hijo varón de seis años ayer en la Escuela tocó los genitales del compañero de aula que se sienta a su lado. El niño le dijo a la Maestra y esta, en primer instancia, lo cambió de asiento. En la casa le preguntamos y dijo que había sido el otro niño el que lo había tocado (le hemos insistido siempre que no puede dejarse tocar las partes íntimas por nadie), para después reconocer que fué él que tocó al otro niño. La Maestra me llamó por teléfono para informarme y dijo que concertáramos una cita para la semana que viene. Que no me preocupara. Realmente lo estoy. Tengo otro hijo varón de 4 años.
He leído mucho sus consultas, así como las respuestas tan amables y sabias que Usted proporsiona. En parte ellas me tranquilizan, pero como comprenderá, no dejo de estar preocupado.
Recién llegamos a un país diferente al nuestro, mi hijo no conoce bien aún el idioma, está en pleno proceso de adaptación, que por cierto, le va muy bien. Estamos sorprendidos. La Maestra es muy buena y lo ha ayudado mucho.
Alguna recomendación especial?
Muchas Gracias por sus palabras y la paciencia con que explica cada caso puntualmente.
Saludos,
Iam
Lam, primero que nada, quiero darte las gracias por tus bonitas palabras hacia mí. Me alegra que leas la información del blog porque mi intención es que padres, madres y adultos responsables de niños y niñas estén informados y puedan actuar adecuadamente con los menores. Así como, tranquilizarles en algunas situaciones que podrían mal interpretarse cuando no hay información. Me sorprende, para bien, que haya sido la misma profesora la que te haya dicho que no te preocuparas. Es una profesora que está informada, diría que has tenido suerte, lo habitual y como ya habrás leido en otros comentarios de otras madres, el centro o la profesora, empeoran la situación. Si deberías estar atenta a los juegos entre los hermanos, sin que se den cuenta, por supuesto, vigilarles para que no repita los tocammientos con el hermano menor.
Por lo que me cuentas, el niño que en un principio lo negó, luego se sinceró y eso demuestra que actuaste bien, porque si hubieras sido dura y tajante con él, él lo hubiera seguido negando. Yo te diría que no te preocuparas y esperar a ver qué te va a decir la profesora y sería interesante que compartieras la información, que enriquecerá a otros lectores.
un saludo
Si complétenos por favor que estoy en una situación parecida y no sé cómo enfrentar a la directora que me cito el lunes
No tengo detalles de tu situación, espero que con la información anterior pueda darte luz. Hoy estaré trabajando en el ordenador si tienes alguna consulta podré contestarte hoy.
Buenos Dias, tengo un hijo de 12 años y una sobrina prima hermana de mi hijo que tiene 10 (cabe destacar que se ha criado juntos desde que nacieron en la misma casa), hace unos dias la niña le cuenta a unas amigas de ella que en la pandemia se habia quedado sola con mi hijo, la historia que ella cuenta es que mi hijo le dice quitate la ropa y colocate en posicion 4. Ella dice que lo hizo y mi hijo se le puso por detras y empezo a simular el movimiento pero sin quitarse la ropa mi hijo. y que ya despues no paso mas nada. Nos enteramos a penas esta semana de lo sucedido. hable con mi hijo y me dio la misma version, me dice que fue jugando. Yo estoy aterrada con la situacion, no se como reaccionar. La niña se lo conto a muchas personas y ahora tengo temor que vean con malos ojos a mi hijo. 🙁 Ayuda porfavor
Daniela, me acabo de dar cuenta que no está la respuesta que te hice en su momento, lo siento mucho. Probablemente no di a la tecla adecuada y no salió el mensaje.
Intento tranquilizar, a padres y madres,lo antes posible, cuando el tiempo me lo permite, porque sé lo que significa encontrarse con estas situaciones.
Afortunadamente tu caso, fue algo puntual que no pasó de ahí. Entiendo que tienes (espero que, ya pasado el tiempo, tengas menos) preocupación, lamentablemente no podemos manejar el pensamiento de otras personas, aunque estoy muy segura de que varias de las personas que puedan oir esto, también habrán vivido cosas similares en sus hogares, que no son contadas a nadie. Me molesta que mi respuesta llegue tarde. Si no lo has hecho, es bueno que le digas a la niña que no debe contar esas cosas. Le explicas que los temas de la sexualidad (o todo lo relacionado con nuestro cuerpo) se habla muy poco en los hogares, porque durante mucho tiempo ha sido un tema mal visto (le cuentas que en tu infancia, el acceso a internet no era tan fácil) y la gente veía esos temas como pecado. Son temas delicados, que pueden ser mal visto por muchas personas y al contar lo sucedido, otras personas, pueden hacerse una mala imagen de su primo y de ella (aunque ella no haya hecho nada), que todo lo que suceda debe contártelo a tí.
Sobre tu hijo, aunque ya pasó tiempo, retoma la situación y pregúntale quién le enseñó a hacer eso, o en dónde lo vio. Es posible que ya haya visto algo de pornografía y simplemente intentó hacer lo que había visto, porque su respuesta fue bien sencilla y coincidia con lo que contó la prima. Con él también tienes que hablar, aprovechar lo que pasó para orientarle, es bueno que le expliques que la pornografía (si no la ha visto, es hora de que le hables sobre ella) no es algo real, se trata de personas que están actuando, que les pagan por hacer esas cosas, que está hecha para adultos no para aprender sobre sexualidad los menores. Ahní o se utiliza preservativo, buscan personas con apariencia física que no es común, precisamente por eso les pagan; personas con genitales masculinos grandes, mujeres con mucho pecho. Las escenas son violentas, se utiliza a las mujeres, no están presente los sentimientos, no muestra como se sienten las personas despues, etc. Le explicas que es bueno que el sepa eso para que también pueda contarlo a sus amigos cuando estén viendo esas escenas, pues deben de saberlo para que en un futuro no intenten buscar lo que ven en películas (de esta manera el se sentirá interesante porque podrá contarlo a sus amigos y vas creando confianza con él). Lamentablemente es la información que está llegando a niños y niñas hoy en día. Por lo que debes leer y buscar información sobre sexualidad para orientar a tu hijo.
Hola
Me acaba de llegar un mensaje que mi hijo estaba bailando perreando rozando su pene en una compañerismo y que la maestra inmediatamente lo llamo y enfatizó en que la toco con su pene. Me llamaron a reunión y me preocupa dicen que el niño solo indico que estaba bailando.
Samu tiene 7 años y es un niño feliz amistoso pero aveces sale con cada cosa que no se si será un simple baile que vio en el agua lado o algo de que preocuparme.
Con lo que me cuentas no puedo hacer ninguna apreciación, lo más indicado es que te centres un poco en tu hijo y le des más importancia de la que le has dado hasta ahora, en el tema de la sexualidad infantil. Así podrás sacar alguna conclusión.
La comunicación con él te dará información, recuerda que no es una información de un solo día, tendrás que ser cauta y tratar el tema poco a poco, recuerda que si no has hablado con él sobre el tema hasta ahora, podrá tomarlo como algo extraño.
Empieza por decirle que ya es un niño que puede entender más cosas y que quieres explicarle que todos tenemos un cuerpo y que debe ser respetado igual que todos y todas debemos respetar el cuerpo de los demás. También puedes decirle que no todas las personas entienden el respeto de igual forma; lo que para él puede ser normal, para otras personas no y puedes poner el ejemplo del baile en el que él roza con sus partes el cuerpo de otra persona y para esa persona puede ser tomado como una falta a su individualidad (a su persona). Creo que en el blog y en el canal de youtube (Carmen H Sanchez del Rio) pueden ofrecerte información para tratar el tema.
Hola buenas noches nesecito saber porque mi hijo de 9 años lo encontré tratando de tocarce su ano pero era con un peine se lo pretendía rosar en el ano cuando entro a la ducha lo cual me enloqueci al verlo me ataque de los empecé a gritarle hacerle preguntas estoy nerviosa y no se q hacer
Verónica, como a todas las madres que pasan por esta situación te digo que entiendo tu reacción y también tu sentimiento de culpa de la forma en que actuaste, así que como a todas las madres, te diré que lo primero que tienes que hacer es pedirle disculpas a tu hijo: primero, eso te aliviará el sentimiento de culpa que la situación genera; segundo, porque eso te acercará a él y te permitirá hablarle y tercero, porque se la merece.
Antes que nada debes saber que el tejido del ano tiene las mismas terminaciones nerviosas que el frenillo del pene, por lo que produce sensaciones agradables ante un tocamiento, él no estaba haciendo nada malo, probablemente descubrió esta zona con su dedo, y con un peine, al ser mas largo, le facilitaba el acercamiento. Por lo que, debes de explicarle que no supiste como reaccionar, me imagino por esta reacción, que en tu hogar no se trabajó el tema de la sexualidad, si fue así explícaselo a él, dile cómo fue en tu infancia, a los niños y niñas les gusta oír las historias de los adultos. Explícale que como no se trabajó el tema, tú no supiste reaccionar, explícale e insístele que el no hizo nada malo, lo único malo que hubo fue tu reacción, que por favor te entienda. Insístele en que él es dueño de su cuerpo y es normal que disfrute de él.
Para acercarte más a él y despues de mi explicación dile que entiendes que siente sensaciones agradables pero, que debe de tener cuidado de no utilizar objetos que puedan ocasionarle daño; y un peine no es adecuado para acercarlo al ano.
Es probable que te cueste aceptar que su cuerpo le pertenece y tiene todo el derecho de disfrutar de él pero es así.
No soy de las personas que está de acuerdo con que hay que enseñar a los niños a «tocarse los genitales», pero en el momento en que descubren el bienestar que les produce dichos tocamientos, lo que se debe hacer es orientarles; decirles que pertenece a la intimidad, por lo que no deben tocarse en público, que no deben estar tocando los genitales de los demás (mientras sean niños), ni permitir a otras personas tocar los suyos (mientras sean niños).
Hola Dra. Hoy vi en el diario de mi hija de 8 años que escribió qué hay una niña de su colegio ( del mismo salón) que desde hace varios meses la invita al baño a besarse y tocarse, la verdad no se que hacer. Estoy muy asustada, será abuso?
Mi sugerencia es dedicar más tiempo a realizar actividades juntas para empezar a hablar más sobre el cuerpo, el respeto, los límites, lo que nos gusta y lo que no, lo que debemos permitir y lo que no. Yo no me atrevería a hablar de abuso. Me inclino a pensar que la otra niña ha tenido contactos no adecuados y como consecuencia lo repite con tu hija. Para ella es una situación agradable porque son tocamientos que estimula sus terminaciones nerviosas. Si no pasa de ahí no sería un problema. Sin embargo, me entra la duda si la otra niña ha vivido algo puntual o está en un inicio de abuso y las cosas puedan ir a peor o no. Es dificil hacer una apreciación con esta información. La clave estará en la conversación con tu hija, sin presión y sin delatar que has leido su diario. El diario también te dará más pistas mientras tu te acercar y te ganas la confianza de tu hija en estos temas. Muchas veces estamos metidos en nuestros quehaceres diarios y no damos importancia a lo que deberían contarnos todos los dias los pequeños/as. Dedica todas las noches 10 minutos con ella para hablar sobre lo que ha hecho en el dia. No te angusties, aplica estrategias de comunicación y acercamiento. Averigua quién es la niña, intenta realizar alguna actividad con la niña para que puedas observarla o poder hacer comentarios con tu hija sobre algo que hayas visto con la niña. Pregúntale: «cómo hacen para ir al servicio en el colegio», «¿pueden salir cuando están en clase o sólo a la hora del recreo», pero esto después de haber generado un clima de comunicación; cuando no quiera responder a alguna pregunta, no insistas, deja la conversación para retomarla en otro momento.
Gracias Dra. Por sus palabras y guia. Ya logre hablar con mi hija y me contó quien es la niña. No ha pasado de besos y tocamientos. Le explique los límites del cuerpo, pero no sé si deba explicar algo o indagar de la orientación sexual. Gracias nuevamente
Enséñale cómo debe decir «no» a esa amiguita y a cualquier que quiera tocar su cuerpo. También puedes ejemplificar con ella la situación, dile que vais a hacer una obra de teatro (para tú enseñarle cómo debe decir «no») y que tu hija hará el papel de la otra niña y que tú vas a hacer el papel de tu hija. De esa manera tu sabrás qué tipo de tocamientos le hacía y tu le enseñarás que debe decir, eso se llama «modelar» tu modelarás lo que ella debe hacer porque muchas veces los niños saben que lo deben hacer pero no saben cómo hacerlo. Pidele que aunque tu le digas que no, que ella insista en tocarte para que tu puedes enseñarle dos o tres formas. Por ejemplo: «me gusta jugar contigo pero no haremos más estos juegos, no quiero que vuelvas a tocar mis partes íntimas» o «antes yo dejaba que tocaras mis partes pero ahora ya no quiero que las toques más», «mi madre me ha enseñado que mi cuerpo es mio y que nadie debe tocarlo», «antes me dejaba porque no lo sabia pero ahora ya lo sé y no dejaré que nadie lo toque» «y tú tampoco debes dejar que nadie te toque» dile que así ella le puede enseñar a la otra niña porque nadie se lo ha explicado. Y le dirás que otro día van a volver a hacerlo pero que vais a cambiar los papeles. Pero no lo hagas el mismo día, aunque la niña quiera, es mejor que quede con ganas de seguir practicando. Así le enseñarás cómo debe reaccionar para cuando vuelva a suceder. Y, manten la costumbre de hablar con ella y preguntarle si la otra niña lo ha intentado y que si lo intenta que te cuente qué hizo ella y cómo le contestó. Dile que ese será vuestro plan. No te preocupes más por el tema pero sigue en comunicación con ella. Sobre la orientación sexual no debería tener nada que ver con lo que ha sucedido, simplemente observala por si ves algo que llame tu atención. Entre en mi canal de YouTube: Carmen H Sánchez del Río que tendrás más información, en especial: https://youtu.be/L_A3m9pklqo de título: «Cómo evitar el abuso (3-10 años). Enséñale a decir NO»
Muchas gracias Dra Carmen, una bendición su labor en este blog, gracia por compartirme su link de YouTube. Siempre la leo. Estoy trabajando esos ejercicios con mi niña, pobrecita ella se siente muy culpable y me pide mucho perdón.
Saludos!
Me alegra que toda la información te sea útil. Intenta quitarle esa sensación de culpabilidad asumiendo tú parte de ella. Si te vuelve a pedir perdón dile que no tiene la culpa porque no sabia las cosas que ahora ya sabe y que tú también quieres pedirle perdón por no habérselo explicado antes y le pides perdón; concluyes con un abrazo y le dices: «ya estamos las dos perdonadas», puedes decirle que no lo dijiste antes porque la veías muy pequeña, pero que te das cuenta que es una niña muy lista y que entiende las cosas y de ahora en adelante os vais a contar todo (de esta forma la haces sentir importante)
Hola Doctora Carmen gracias. Ha sido un proceso largo y doloroso con mi niña pero estamos en sanación y perdón. Siento qué hay más conexión con ella. Nuevamente gracias por su guía
Hola @dra Carmen ! Tengo muchas dudas! Mí hijo de 9 años ,hace unos días que fueron de escursion con la escuela . La señorita me dice que vio a mí hijo ,tocarle la cola a una nena .. ( según mí hijo , dice que otro nene le dijo que lo haga ) .. a todo èsto ,ya a pasado en otra ocasión ,que jugando con otro nene ,( el nene le dice que tenía una pistola de juguete ) y mí hijo queriendole buscar ,le tocó su parte privada , claramente el niño le pegó una piña …a lo que mí imizaron la situación en la escuela ( que fue sin querer !? …. Cómo madre me siento desbordada ,más allá de lo que pasó e hiso mí hijo ..ya estuvo llendo a psicóloga ,y según ella.,mí hijo no tiene signos de haber sido abusado,según ella … Algún consejo ,ya no se qué pensar .. y como actuar ,en la escuela solo me hacen firmar actas ,y ahí se termina la historia ,no van a fondo … Muchas gracias
La escuela no está preparada, para ir más allá, por suerte lo dejan así, en muchos centros se arman unos lios muy grandes, en los que el o la menor, quedan como unos pervertidos y son señalados por otros padres y madres. Si la escuela no le ha dado más importancia y la psicóloga no ve signos, no entiendo porque sigues alarmada. ¿Ves signos de ser un niño hipersexualizado?, ¿obsesionado en juegos con los genitales?, ¿ves cambios alarmantes en tu hijo?. Te sugiero que veas en mi canal de YouTube, Carmen H Sanchez del Rio, el video: «Cómo saber si un niño-niña es víctima de abuso» yo, optaría por explicarle muy bien la importancia de respetar el cuerpo de los demás y de que no permita que nadie toque su cuerpo, en el canal hay varios videos que pueden orientarle sobre cómo hablarle para que aprenda a cuidarse. Si el niño ha sido tratado por una sicóloga deberías tranquilizarte o acudir a otra sicóloga por si crees que no fue acertada la primera. Primero revisa los vídeos, infórmate bien, habla mucho con tu hijo, supervisa sus actividades, pregunta con quien juega, a qué juega, intenta establecer más comunicación con tu hijo de manera natural.
Buenas noches Doctora,
Escribo para recibir un poco de información porque no sé gestionar lo que ha pasado en casa.
Tengo un niño de casi 9 años y otra de 4. Ya llamé la atención a mi hijo porque vi actitudes impropias por» jugar» con su hermana mostrando el trasero y hacer lo que yo entendía como bromas el mostrar el pene.
Dejé de bañarlos juntos y como digo advertí al niño y a la pequeña le intenté explicar que eso no se hacía, que no se jugaba a eso.
Está noche cuando el niño se acababa de duchar ha entrado la niña al baño y han cerrado la puerta.
Yo los oía hablar y reírse pero al prestar atención he escuchado a mi hijo decirle a su hermana, si me tocas el pitito que está malito..
He entrado al cuarto de baño muy alterada y he agarrado a mi hijo sacándolo de allí y metiéndolo a su dormitorio .
Le he reñido y castigado, y su respuesta ha sido que ha sido ella la que lo tocaba, que porqué lo castigo a él.
Estoy descolocada y asustada porque no sé cómo abordar la situación, que al parecer no era una tontería como yo pensaba, pues se ha repetido esa actitud.
Gracias.
El problema en estas situaciones es nuestra reacción, eso te pasa a tí y a la mayoría de madres, porque la situación nos supera. Tu oiste que él le decía a ella que lo tocara, sin embargo él te dice a ti que fue ella la que quiso tocarlo y es que, nuestra actitud les obliga a cambiar la versión, en el momento que ven que estamos enfurecidos. No saben qué pasa, ni qué es lo que han hecho mál. Probablemente, hubiera sido diferente si le preguntas qué le pasa en su genital, por qué está malito. Con preguntas siempre se obtiene información y con riñas, se obtiene ocultamiento.
El que se muestren los genitales, no es tan alarmante y hasta el momento, por lo que cuentas no ha pasado nada para asustarse.
No obstante, lo que dice el niño: «toca el pito, que está malito» no me parece una manera ingenua de convencerla para que lo haga. Yo te sugiero, como ya lo he dicho a otras madres, que le pidas perdón por tú reacción, explícale que te pusiste nerviosa y no reaccionaste correctamente y porque no le has explicado o no has insistido en la importancia de no tocar, ni permitir que toquen las partes íntimas. Pedidas las disculpas y de forma más serena, decirle que entiendes que él le pide a su hermana que le toque porque esa parte del cuerpo es muy sensible y puede sentir sensaciones agradables, así, le demuestras que le entiendes, pero que te queda la duda de por qué le dijo que lo tocara que estaba malito y aprovechas para preguntarle si está malito; a ver qué te responde, si no está malito a continuación le preguntas, si alguien le ha propuesto lo mismo a él o de donde surgió la idea de que estaba malito. (me queda una ligera duda de que alguien mayor le haya dicho eso -un engaño- para que él le tocara) pero debes ser muy sutil y sin presión. Si ves que no quiere hablar del tema, no insistas y retomas la conversación en otro momento. Él se abrirá si te ve tranquila, cuando somos muy impositivos, ellos no suelen hablar. Obsérvale a ver si ves otros comportamientos (juegos que incluyan tocamientos de genitales, insistencia en actitudes relacionadas con el cuerpo o la curiosidad sexual, más allá de la curiosidad normal,…), con qué adultos tiene contacto, si queda con algún adulto de la familia o allegado a solas. Vigílalo un poco más, para que puedas estar tranquila.
Hola doctora, tengo una duda que me ha dejado super triste y angustiada, la maestra de mi hijo me ha citado hoy en el cole para decirme que mi hijo de 4 años tenía el pene de otro niño en su boca, ya me habían comentado que el mismo niño de la situación se baja los pantalones y les muestra el culo a los demás niños, pero se suponía que era normal, aunque ahora con lo que me contaron me he quedado devastada, he llorado muchísimo, lo único que sé es que mi hijo por medio del hogar no ha visto algo así, mi esposo y yo nunca hemos tenido intimidad si el está ahí (así esté dormido) lo evitamos si el está en casa o en la misma habitación, cuando ve TV solo es cuando está a mi lado, no le permito teléfono móvil, no se queda con nadie solo que no sea conmigo, estoy anonadada porque no me cabe saber de dónde pudo hacer algo así y me dejó preocupada de pensar el por qué lo hizo, y más con su boquita, si hubiese sido con la mano hasta depronto lo consideraría como curiosidad… Desde hace mucho yo le hablo a él sobre el cuidado con el cuerpo, que las partes intimas no se tocan a los demás , ni los demás las suyas, cuando le hable del tema se puso a llorar y dijo que estaba mal y no lo volvía hacer, que estaban jugando al doctor y el piso los dientes al pene del niño, pero no lo mordió porque el otro niño no lloro (me dijo la maestra) entonces estoy demasiado mal pensando el por qué… Y que debo hacer
Con la respuesta de tu hijo, de que no lo había mordido, puedes darte cuenta de la inocencia que hay en su actuación. Una vez más se está juzgando la situación desde el punto de vista del adulto, con la connotación sexual que se incluye. Lo que él ve malo es que pudo hacerle daño y estaba seguro de que no le había hecho daño; «no lo había mordido». En ese caso es recordarle que esa (pene) es una de las partes que le habías dicho que no debería tocar de otras personas ni debería permitir que le tocaran.
Además, ya ese niño habia desarrollado otros comportamientos que, de no haber pasado de ahí, podrían considerarse «normales», pero si coincide que lo sucedido es con este mismo niño, la posibilidad de que sea dicho niño el que haya involucrado a tu hijo en esta situación es muy considerable. El problema está en el otro niño, no en el tuyo.
Solo debes reforzarle lo que le has enseñado que, como digo a muchos padres y madres, no vale con solo decirlo una vez, aunque tampoco machacarlos e insistirles en el tema pero, recordarlo de vez en cuando. Cuando podamos incluir estar conversaciones como reforzadores de lo que deben hacer, no podemos dudar en hacerlo. Cuando hables de las cosas que no debe hacer; cruzar la calle con el semáforo en rojo, no tocar los productos de la limpieza, no permitir que nadie toque sus partes íntimas, ….
No debería ser normal naturalizar que un niño pequeño toque a otro niño pequeño en los genitales, eso es abuso sexual, el cuerpo de uno es suyo, no del otro, se deben dejar claro los límites, porque luego la persona crece y pueden salir los traumas. Valoras las cosas de forma bastante errada, claro un niño tiene un genital en la cara de otro niño de misma edad y sexo, con 4 años los dos, y no les va a importar, pero si crecen y se acuerdan les dolerá para el resto de su vida, mucho cuidado con las teorías que defiendes.
Me gustaría que leyeras bien el artículo, porque yo hablo de niños y niñas que por primera vez ven los genitales de otro niño o niña, estoy hablando de la primera vez que se quita el pañal en presencia de sus compañeros/as, esto no se realiza a los 4 años (se realiza a los 2 años). A esa edad ya no hay pañales. Puntualizo a continuación de que si el niño o niña no ha tenido oportunidad de ver los genitales a la edad de 4 años, le va a sorprender y como cualquier otra curiosidad intentará tocarlos, «por curiosidad», o intenta tocar o los mira, es curiosidad, pero se trata de la primera vez que los vea. En este caso no se debe sancionar, es una parte más de su cuerpo y esa curiosidad será la primera y segunda o tercera vez que los vea.
No estoy diciendo que se dejen tocar, lee bien el artículo porque en el párrafo 7, hablo claramente del abuso sexual, el cual te transcribo a continuación:
«Y en este punto, tengo que hablar del abuso sexual porque a tú hijo/a debes enseñarle que su cuerpo le pertenece, que debe cuidarlo y, una de las formas de hacerlo es no permitir que nadie toque sus partes íntimas. Claro está que, tienes que haberle permitido conocer su cuerpo, haberle enseñado el nombre de sus partes, haber hablado con naturalidad del cuerpo y, así en adelante, no se harán tocamiento de estas partes, ni en juego.»
Esto es lo que defiendo
Hola, quería explicarle algo…
Tengo una hija de 17 añs que desde principios de agosto está muy preocupada por algo que hizo con 7 años… Me cuenta que con 7 años estaban jugando ella y varios niños más y que, de repente, puntualmente, una niña de 5-6 y ella se bajaron los pantalones junto a las braguitas, no logra recordar my bien qué pasó pero recuerda que ella le lamió la intimidad a la otra nena. No logra recordar por qué ni quién lo propuso y el no recordarlo la está llevando a sentirse horrible con si misma y su cuerpo, no come y simplemente trata de buscar una explicación a ese acto encerrada en su habitación y su mente. Me contó a los pocos días de que comenzara esa preocupación lo mal que se sentía y el miedo que tenía de haber sido ella la que propuso aún sin recordar exactamente, al principio lo recordó como algo consentido, pero se obsesionó tanto con la situación que buscando en internet descubrió la existencia de los abusos de un niño a otro y esa fue la gota que colmó el vaso, al no recordar la situación y al ser ella mayor se ha creado escenarios en su cabeza donde ella es la mala, comenta que a la hora de hacerlo no había maldad ni pensamientos inapropiados de por medio pero aún así se sumerge en la culpa y la verguenza y sobre todo, el miedo. Hemos hablado varias veces con ella y le hemos hecho entender que con 7 años una no tiene plena consciencia y que es importante que valore sus condiciones, ella es adoptada, la adoptamos cuando tenía 5 años, viene de un país pobre donde los niños huérfanos no son tratados bien en los orfanatos, ella con 5 años tuvo que aprender todo, socializar, dejar de tener miedo, un nuevo idioma, las partes del cuerpo, y aún así, está procupada y le da miedo ser una mala persona. Hoy tiene su primera cita con una terapeuta para ayudarla a perdonarse y dejar la culpa y el miedo atrás, no sabemos abordar la situación y fue ella misa quién pidió ayuda profesional. Pensamos que su estancia en el rofnato y el abuso físico y psicológico qu sufrió puedo intervenir o algo que vio fue lo que hizo que creyera que eso era normal, aún ella recordando que no tenía ánimo de ofender ni herir a nadie no para de llorar pensando que merece lo peor por algo que hizo inconscientemente. Ella cree que si sale a la luz todos la juzgarán y nadie la querrá, queremos que, si tiene algún consejo para nosotros o para ella, nos lo otorgue, muchas gracias.
Estais haciendo precisamente lo que hay que hacer en estos casos, y es llevarla con el especialista. Esta es la persona indicada para tratarla y yo os sugiero que vosotros también pidais cita para que os asesore sobre cómo actuar. Los consejos que os pueda ofrecer serán más acertados que el consejo general que yo os pueda dar, ya que ella conocerá el caso directamente.
Lo más interesante y efectivo es que la niña lo pidió, porque cuando un paddre o madre quiere llevar al menor a consulta, si este no quiere, no se puede hacer nada, tiene que quererlo el menor y en vuestro caso, fue ella la que pidió asistir.
No podeis hacer más, tranquilizaros, pedir consejos para vosotros y ofrecerle mucho amor.
Debeis saber que esta situación no se solucionará de un día para otro, ni en 4 sesiones, mentalizaros que llevará tiempo y la constancia es muy importante. También es muy importante que ella esté a gusto con ese especialista. Si a ella o a vosotros no os gusta, no dudeis en cambiarlo, pero no la dejeis sin asesoramiento. Intentar que la persona sea especialista en lo que quereis. También decirle a ella que el proceso llevará tiempo, el especialista tendrá que saber muchas cosas para analizar el caso y poder ofrecerle las herramientas adecuadas. Ánimo
Dra. Necesito orientación, mí hijo de 5 años fue besado y también tocado su pene por su prima de 7 años ya pasó 2 veces son las q el me contó xq le pregunté ya que me di cuenta de la situación, veía la forma de «jugar» de ella era acostarse, taparse, apagar la luz al principio me llamó la atención que cuando yo entraba a la habitación se sobresaltaba y yo les llamaba la atención que no estén acostados y tapados les decía q tenían q jugar aprovechen a jugar xq después la prima se iba, después empecé a prestar más atención y este tipo de» juegos» seguían al principio jugaban y en algún momento se acostaban y tapaban yo le pregunté en esas ocasiones a mí hijo que hacían tapados el me decía jugar o mirar el celu y mí sospecha iba creciendo pero no tenía «pruebas» por decirlo de alguna manera en una reunión familiar me di cuenta que ella buscaba tenér más intimidad primero lo mando a el a preguntar si podían ir a la habitación a lo que respondi q no que no estábamos en nuestra casa, empezaron a armar una casita bajo una mesa y en un momento me acerco sin q se den cuenta y se estaban besando ahí casi se me sale el corazón lo único q me salió decirles fue q eso no se hacía le dije a mí hijo q se siente en un sillón quedé aturdida no sabía cómo actuar que hacer ese día no dormí, después lo hablé con la mamá de la nena y quedó en q iba a hablar con ella, al otro día hablo e indagó a mí hijo con algunas preguntas el me dice q ella le dijo q se besen en esa conversación mí hijo me cuenta que ya otras veces se habían besado y que ella lo había tocado solo 1 vez, lo quise tomar como algo de descubrirse sin dejar de recordarle a mi hijo que su cuerpo es suyo y todo lo referido a sus partes íntimas pero hoy se volvió a repetir y ya no se que hacer termine buscando en internet hasta que di con este blog necesito una orientación que hacer más allá de hablar con el y enseñarle sobre su cuerpo no puedo hacer nada con la nena más q hablar con su mamá y nosé q hacer no quiero q se siga repitiendo está situación si lo mejor sería q no se vean más, más allá de tenerlos «vigilados» a la hs de jugar! También voy a recurrir a la pediatra de mí hijo para que me dé herramientas de como sobrellevar esta situación! Gracias
En estas situaciones en las que el comportamiento del niño o niña, que juega con el nuestro, insiste en este tipo de juegos, no es ni agradable para una madre, ni aconsejable para el niño. Además, de ser una situación delicada, en lo que respecta a la madre de la otra niña. ¿Dónde aprendió esta niña estas actuaciones?, hay una posibilidad de que venga de un intento de abuso o juegos con niños abusados, pero esta situación es muy delicada para comentarla con esa madre y algunas veces puede generar algúna desaveniencia en la relación que tienes con ella. No obstante, debes de decirle lo que has visto, sin hacer ningún tipo de comentario o sugerencia, simplemente lo que has visto y lo que ha contado tu hijo (ni por asomo hables de abuso).
Pòr otro lado, tu deberías quedarte tranquila porque tu niño ha tenido la suficiente confianza para contarte lo sucedido. Si ya has hablado con él sobre lo que no debe permitir y que los besos y tocamiento no deben de ser un juego, porque eso corresponde a la intimidad de los adultos, no deberías darle más importancia a lo sucedido, porque puede llegar a pensar que hizo algo malo y generar en él una culpabilidad de haber hecho algo malo. Manten tu buena comunicación con él e intenta hablar más sobre estos temas como algo normal en el hogar, no de manera puntual.
Que no se vean mas, no creo que sea la mejor solución, además son familia y habrá celebraciones que os reuna y es conveniente que tú puedas ver cómo se desenvuelve tu hijo despues de tus consejos, para saber si ha entendido lo que le dices y si no ha sido así, te facilita retomar la conversación, en base a lo que has visto. Por ejemplo: «he visto que tu prima te dijo …… y tú no te opusiste» y es cuando debes de aprovechar para decirle lo que debería decir en ese caso. Y tú puedes hacer escenificaciones en casa y decirle: «Tu imagínate que eres la prima y yo voy a ser tú» le dices que te diga, lo que dijo la prima en ese momento y tú respondes lo que él debería haber respondido, le sirves de modelo. A los niños les encanta estas actividades. le dices que vais a hacer una obra de teatro y lo que se trata es que modeles la situación, le des ideas, le des herramientas.
Y, como muy bien dices tú, no dejes de vigilarles para estar más tranquila, siempre que esté la niña, estarás tu con tu hijo.
Buenas noches Doctora..
Mi hijo de 4 años me dijo que un compañero de su clase de kinder le toca su cola y se la chupo en los baños del kinder..
Esto me lo contó mientras yo lo estaba bañando.. el es un niño que sufre de Autismo 1 y no habla muy bien pero con señas y con palabras cortas me dijo.. nunca había hablado del tema de como se llaman sus partes íntimas y me sorprendió como llamo a esa parte y más por lo que me dijo.. en ese momento sentí miedo, coraje y frustración..
Pensé en sacarlo del kinder.. pero hablé con la maestra y ella misma se asusto de la situación ya que el otro niño es 1 año mayor que mi hijo y se ha notado que es muy grosero y habla sobre querer chuparle a niños mayores que el su pene
No sé que hacer doctora
En este caso, quien tiene que actuar es la profesora. Tu explicarle a tu hijo que no puede permitir que ese niño, ni otro, puede tocar sus partes íntimas. Felicitarlo por habértelo contado y pedirle que si se repite la situación, además de decirle que no y correr inmediatamente donde la profesora, debe contártelo a ti, para buscar una solución.
Como la profesora, ya sabe de la situación, si vuelve a pasar dile que tu no permitirás que eso quede así y habrá que presionarla para que haga algo.
Intenta no hacerlo tu porque puede generar en ti un malestar y creo que ya tienes bastante.
Tienes suerte de que la profesora te cree, bueno ya habrá visto cosas, pero es que en algunos centros no creen al padre o madre que se queja y pasan todo desapercibdo, peor aún, tildan de metiroso al adulto que se queja para librar sus responsabilidades.
Hola Dra.
La mamá de una compañera de mi hijo (ambos 6 años) me comenta que mi hijo le enseñó el pene a su hija y que después que lo hizo, mi hijo le dijo es tu turno, ahora tu enséñame tu vagina y ella lo hizo.
Yo le pregunté a mi hijo y lo aceptó, pero me dijo fue un juego mamá. Le expliqué sobre las partes intimas, le dije que lo que había hecho estaba mal y que las partes privadas no se muestran y no se tocan. Le comenté que no estaba enojada, pero que si estaba muy triste y que por lo tanto, estaba castigado x 1 semana como consecuencia de actuar mal. El me dijo que era un juego (hasta donde sé, la niña también lo vio así, ya que ella se lo dijo a su mamá porque su hermano menor (3 años) le dijo a su mamá, de lo contrario, no nos hubiéramos enterado).No hubo contacto, solo se mostraron sus partes. ¿Que debo hacer?
Ya hiciste lo que tenías que hacer, que fue hablarle y explicarle. Me gustaría que muchas madres leyeran este artículo antes de que pasen las cosas, pero lamentablemente vienen a internet cuando esto ya ha sucedido. Bueno, al menos intentan buscar una solución. No creo que el castigo haya sido oportuno, pues él no había sido advertido anteriormente. Si le adviertes y no hace caso, puedes decirle que ya se lo habías advertido y el castigo es consecuencia de no haber cumplido con la regla del respeto hacia los demás o haber permitido que le tocaran.
A la edad en que lo hicieron, puede ser perfectamente como una curiosidad que es normal en esas edades, cuando no han recibido ninguna información sobre el cuerpo humano. Ninguno lo negó y los dos lo vieron como una curiosidad. No le des más importancia, ni saques más el tema sobre lo que pasó, pero sí sobre lo que se debe y no se debe hacer. Lee más artículos del blog e intenta buscar conversaciones al respecto, para reforzar el respeto sobre el cuerpo de él y el de los demás.
Buenas noche.
Mi hija de 7 años y su amigo de la misma edad han estado tarde juntos y los ha pillado el padre de él desnudos y tocándose sus partes. No es la primera vez que se les pilla así ya que en otra ocasión también se les pillo juntando el pene con el bollete. Quisiera saber cómo afrontar la situación y como pueden saber u ocurriseles eso, ya que por lo menos por mi parte mi hija nunca ha presenciado ningun acto sexual ni nada referente a eso.
Gracias
Hoy en dia, hay un acceso tan facil a escenas sexuales, en cualquier teléfono o dispositivo, que sin buscarlo les aparece. Cuando se les pilló la primera vez, era el momento de hablar con los dos y explicarles, que las partes íntimas no las debe tocar nadie -a menos que sea para limpiarle o curarle- y la importancia de no tocar a nadie. Pregúntale a tú hija, sin presión, ni ostigamiento, simplemente con curiosidad, de quién fue la idea y por qué estaban haciendo eso, en dónde lo vio?. Habría qué saber a qué tiene acceso el otro niño y hacerle también ls mismas preguntas. Cuando son de la misma edad, no es tan delicado, porque el nivel de curiosidad es parecido. Importante es no hacer de esto una tragedia, conozco mujeres, mayores de 50 años, que me cuentan que quedaron traumatizadas por los gritos que les dió su madre o familiar cuando las descubrieron tocándose, que ellas no sabían qué estaba pasando, no sabian qué habian hecho mal. Cuando se sorprende una vez, todos quedan confundidos, se habla y se explica lo que se debe y lo que no se debe hacer y una de las cosas que se les advierte es que no deben volver a hacerlo porque se les explica lo que es la imtimidad y los tocamientos forman parte de la intimidad de una persona. Pero, algo me dice que, probablemente, no les riñeron pero tampoco les hablaron ni explicaron lo que estaba pasando. Lo que se requiere en este caso es mucha comunicación y un poco más de subervisión sin obsesión. Lee otros artículos del blog y mira algunos videos de mi canal, que te pueden orientar:
canal de Youtube: Carmen H Sánchez del Río
Dra necesito consejo, tengo un hijo de 11 y una niña de casi 6, la verdad no ha habido nada raro entre ellos incluso mi hijo de 11 es medio grosero de repente con ella y de repente si juegan, pero son niños que siempre están al cuidado de algún adulto, o los abuelos o nosotros, no se les deja solos, el día de ayer le pedí a mi hijo que se bañara y se acostara y mi nena ya estaba con su bata lista para acostaste, después de eso los mande a dormir, yo estaba en la cocina pero cuando fui a verlos vi a mi hija de 6 inclinada en la cama con un poco de su pantalón de dormir abajo y mi hijo de 11 parado detrás de ella intentando rozar su miembro, solo le grite y le dije que qué hacía y la verdad le di dos golpes en el pecho, me dijo que no sabía porque lo había echo que se le ocurrió que lo perdonara, le pregunté a mi nena y me dice que nunca había pasado antes he igual mi hijo me dice que es la primera vez que hace algo así, y que no la ha echo con nadie mas tampoco, no sé qué hacer, es un niño que aparte de los cambios de humor que tiene por la edad no es problemático ni nada, tengo miedo porque no sé qué hacer y si decirle a su papá porque es muy temperamental y no sé qué cual vaya a ser su reacción, me siento mala madre, mi hijo está muy arrepentido y llora mucho y me pide disculpas, también se las pidió a su hermana, pero creo que es algo que no puedo o ocultar, hablé con él y entiende la gravedad de su acción y que es algo que no puede volver a pasar ni con ella ni con nadie, y a mi nena le comenté que ella no hizo nada malo y que no debe permitír que nadie le toque o quiera que le enseñe esas partes y decirle NO, tengo miedo por mis hijos, a mi hijo hace como 3 años lo cáchanos buscando en internet sobre desnudez, se le explico y que no era su edad y se le restringió accesos, y dejo de pasar, pero no sé si sea parte de su preadolecencia
Elisa por lo que me cuentas, creo que entraste en pánico y tú hijo cree que hizo algo terrible; está claro que no actuó bien, pero hasta ese momento nadie le había explicado que eso no se hace ni en juego y a la niña tampoco se le había dicho nada. Aprovechaste lo que pasó para explicarle y probablemente a partir de ahora ella sabrá qué cosas no debe permitir. No sigas atormentándolos con lo que pasó. Porque ya te aclararon que había sido la primera vez y tu hijo pidió disculpas a su hermana. Explícales que te sientes un poco culpable por no haberles explicado antes (para que quites un poco de misterio a los sucedido y les quites el sentimiento de culpa, de algo que probablemente, no tenía ninguna mala intención), y no dejes de supervisar sus actuaciones. Otra cosa será que vuelvas a ver otra situación parecida o surga algún problema en otro ámbito.
Tu hijo buscaba en internet porque es parte de su curiosidad, en sexualidad como en cualquier otro tema, sobre todo si vosotros no le hablais nada de sexualidad y él tiene que buscar la información en algún lado. Como bien dijiste, fue obediente y no volvió a buscar información.
Tu conoces bien a tu marido y si crees que puede reaccionar mal, podría empeorar la situación para los hermanos. Mantén la calma e intenta hablar más sobre los temas de la sexualidad humana con ellos.
Hola.
Estoy triste y muy mal. Mi hijo de 11 años se toca con otro niño, a lo q reaccione mal, después hable con el le pedí perdón y le explique q esta mal.
Ahora en un abrir y cerrar d ojos, siempre quiere tocar a niños más chicos, no puedo ni salir a juntarme con amigas x miedo a q le toque a sus hijos. Tengo miedo. Necesito ayuda. Siempre con niños más chico q el
Ya no estamos hablando de tocamientos normales. Debes de llevar el niño a terapia con un especialista. Te sugiero busques un psicólogo/a Infantil y ser constante en su terapia, porque esta situación no mejorará sin ayuda profesional. Tu no puedes ser esclava de la situación, ni tampoco mantenerte en una cuidadora obsesionada. Sé que supone un esfuerzo económico y personal, pero es necesario actuar ahora, antes de que surgan más problemas. Puede presentarse un problema en la escuela y luego puede ser señalado, senzurado y traerle mas secuelas. No lo dudes y busca ayuda en cuanto antes.
Dra. Saludos. No se qué pensar. Cuando mi hijo tenía 6 años fuimos a una fiesta familiar en un departamento con Terraza nosotros los padres estábamos afuera y mi hijo adentro con su primo de 3 años. De repente mi prima la mamá del nene de 3 años me dice q su esposo está molesto xq vio a mi niño jugando al caballito con el niño. Mi niño encima y el nene abajo. Y dándole palmadas en la cadera por la pompis. Ellos lo asociaron sexualmente. Yo me sentí mal y nos alejamos por un tiempo. HOY tuve un inconveniente y dejé a mi hijo que ya tiene 8 años en casa de mi prima con el nene que ya tiene 5 años. Dice q vio los cámaras que intentaron jugar al caballito y que con un juegue le incaba la pompa y el vejiga casi por el pene. Al ya tener 2 episodios de lo mismo después de 3 años del primero. Este viernes eh pedido terapia necesito saber si son actividades sexuales . Es por momentos. Juegan a eso y luego juegan a otra cosa. Ellos se aman los dos niños son hijos únicos y casi no se ven. Ayúdeme algún consejo si es apropiado o no. Ya habla con él. Nadie le ha hecho nada ni i en casa ni escuela
Yo pediría ver las cámaras, a ver si estais viendo lo mismo, o mejor dicho, aunque veais lo mismo, cómo es la interpretación que puedes hacer.
Igual ya no tienes acceso a la cámara. O, realmente existe esa grabación?. Es extraño, que solo hayas tenido conocimiento de esas dos experiencias, con el mismo niño. Si realmente le pasa algo a tu hijo, ya tenías que haber notado algo en él, triste, reservado, no es feliz…, quejas de las madres de otros niños, quejas en el colegio.
Pregúntale a tu hijo, a qué jugaba con el primo. Es triste que se le culpe o haga sentir mal por algo que está muy lejos de la situación real. No obstante, como lo vas a llevar a terapia, vas a tener una apreciación, mejor que lo que yo pueda decirte. Porque habrá una persona especializada que le haga una serie de preguntas que le facilitarán sacar una mejor conclusión, que la que yo pueda tener de un ligero resumen que tu me haces, de la situación.
Buenas
Hace meses que me carcome la cabeza. He visto un par de veces a mi hijo de 6 años pedirle al de 3 años que le chupe las bolas o el culo. Perdon la expresión pero asi lo he escuchado. Estoy preocupada por los 2. Por el mayor me carcome pensar que sufrio o sufre abuso y por el menor porque siento q esta siendo abusado por su hermano.. lo he hablado con los dos sin enojos (sobre todo con el mayor) pero me dice que nunca le paso nada con nadie, que se le ocurre porque si
.. que no sabe como expliacarlo pero que se le ocurre. Sospecho de todo el mundo y no se comp abordarlo. Espero su respuesta. Gracias!
Debes explicar al niño mayor, que ya está en capacidad de entenderte, cuales son las partes íntimas, qué es la intimidad (eso lo encontrarás en los videos de mi canal de YouTube: Carmen H Sánchez del Río, escucha todos los relacionados con la prevención del abuso -hay una lista de reproducción-) explícale que no debe tocar las partes íntimas de nadie, ni permitir que se las toquen. Explícale tambien, que debe respetar a su hermano. Explícale que es algo muy delicado y que ni se le ocurra hacerlo en el colegio con ningún niño porque puede formarse un problema grande y tú no quieres que los demás niños no quieran jugar con él, porque si lo hace a algún niño y ese le cuenta al padre o la madre, ellos podrían armar un escándalo y le podrían señalar. Dile que entiendes que pueda gustarle (esas zonas tienen terminaciones nerviosas que generan sensaciones agradables, por eso querrá repetir la experiencia) pero como esas partes pertenecen a la intimidad, cuando es pequeño solo puede tocarlas cuando está solo y en casa -en su habitación-, pero no en público. Ponle ejemplo de otras cosas como: a ti te gustan mucho los dulces, pero no puedes estar comiendo dulces todo el día, yo sé que son muy ricos, pero hay que comer otras cosas como la carne, la lechuga -o cosas que a él le gusten- que contienen vitaminas; claro y luego hay que lavarse los dientes para que no te estropeen. A mi también me gustan muchas cosas, pero no puedo hacerlas siempre: me encanta bailar, pero no puedo estar todo el dia bailando, etc…. Al menor, que entiende menos, dile que no debe dejarse tocar las partes que cubre el bañador y que NO puede tocar las partes de nadie, aunque se lo pidan y que si su hermano lo vuelve a tocar te avise. No obstande, debes observarles cuando estén a solas.
Gracias por tu pronta respuesta! Lo hablaré con él en esos términos. El tema es que mi mayor preocupación es si el hecho de que se le ocurra chupar partes intimas es señal de que hay o hubo algun abuso…. no quiero pasar de largo señales y que le esté pasando algo así de terrible! Me desvelo noches pensando en eso..
Buenos dias, tengo un hijo de 6 años que cuando ha empezado el curso ya ha tocado a dos nenas de su clase y les dice que quiere ver sus partes intimas. La primera vez hablamos mucho cn él pero esta segunda le he regañado mucho y ya ewtoy asustada. Lo queremos llevar a un psicólogo infantil. Nos tenemos que preocupar? Gracias
Si teneis la oportunidad de llevarlo a un profesional siempre será la mejor opción, es la persona indicada para asesoraros de manera individualizada, es decir, de acuerdo a ese caso en particular. Tener en cuenta, que necesita ir varias veces con el profesional para que se logre la confianza con él o ella y pueda obtener información y poder reconducir la situación de la mejor manera. Ser constantes y pacientes, con una asesoramiento no tendreis que preocuparos. No creo que sea un caso para preocuparos porque veo curiosidad en él, y es normal a esas edades. Entrar en mi canal de YouTube: Carmen H Sánchez del Río y ver todos los videos sobre infantil, intenta verlos todos porque hay detalles que explico en unos videos pero no los digo en otros y necesitas tener una visión general de la situación.
Hola. Estoy muy preocupada porque mi hija de 5 años, próxima a cumplir 6 años, la encontré con su amiguito de 6 años simulando tener relaciones (obviamente con ropa) ella sobre él. Esto ya había sucedido meses atrás con una primita. Mi esposo y yo actuamos mal, la regañanos, la castigamos, y llamé a los papás del niño, quienes también regañaron el niño. No sé qué hacer, ya van dos veces q encuentro a mi hija en esto, entiendo q actúe mal, pero es q son unos niños de tan solo 5 y 6 años y me siento muy mal, no se que hacer.
Te diré como a la mayoría de las madres y padres; primero pedir perdón por tu reacción y explicar todo lo que está bien y está mal. Cuando logres una buena comunicación, pregúntarle dónde vió esas actuaciones porque está claro que las vió en algún sitio, si tiene movil (celular), acceso a internet, es probable que haya tenido acceso a pornografía. MUchas veces se le pasa el celular al menor y puede ver videos que pasan algunos amigos, en forma de broma, o interfieren algunas escenas no adecuadas, pero pregúntale de dónde está copiando lo que hace o que si alguien le ha hecho eso a ella. Igual lo hizo un amiguito o amiguita, que si lo haya visto, siempre en una conversación de iguales no de imposición. Entra en mi canal de YouTube: Carmen H. Sánchez del Río y mira todos los videos relacionados con la infancia, incluso los de 2 y 3 años porque encontrarás tip que te ayudarán en las conversaciones con el menor y podrás aplicar algunas de las herramientas que doy.
Buenas tardes, mi niño tiene 4 años y apenas me comento que en la escuela le tocaron el pene dos niños de su misma edad y que una niña lo estaba agarrando para que no se moviera, osea que fue a la fuerza… y que otros 2 niños también estaban con ellos. No se que hacer
Que infelicidad saber que hay casos como estos a la «edad de 4 años», me gustaría saber desde qué ciudad o pais me escribes. Cuando la gente me dice que mi trabajo les parece innecesario porque educación sexual a esta edad les parece innecesario, me gustaría que leyeran estos artículos llenos de padres y madres preocupadas por estas situaciones. Si todos los responsables de niños y niñas les explicaran que las partes íntimas del cuerpo se respetan, no harían eso a sus compañeros de aula.
La solución la tiene que poner el centro educativo. ¿Has hablado con su profesora? ¿has contado todo lo que ha dicho tu hijo? el centro es el que tiene que poner una solución ya, han abusado de tu hijo y eso no se puede permitir. El problema es que el centro sepa manejar la situación, porque el mayor problema es que no saben cómo actuar y cómo buscar solución a lo que ha pasado. si no dan ninguna solución y para tí es posible, cambia al niño de centro, sus compañeritos saben que es un niño bueno y se han aprovechado, no merece unos amigos así.
No armes un escándalo, porque será peor, primero habla con la profesora del aula y te darás cuenta qué es lo que piensa y si ves posibilidades de alguna solución, una de ellas es que los compañeritos se disculpen con el niño, por supuesto. De acuerdo con las actitudes que percibas de la profesora, ve a un nivel superior, director o directora, y haces lo mismo.
Buenas noches, necesito que alguien me diga si esto es normal y cómo proceder.
Mi pareja me ha confesado, porque necesitaba soltarlo, ya que nunca se lo ha contado a nadie.
Que cuando el tenía unos 6/7 años y su hermana 4 más, todas las noches le decía la hermana que se metiese en su cama y le obligaba a tocarla y ella le tocaba a él, el recuerda que esta situación se dio durante un año aproximadamente.
Nunca les pillo nadie, nunca hablaron nada entre ellos, dejaron de hacer eso de la noche a la mañana.
Y a él, ahora con 24 años le supone una carga, incluso cuando yo empecé con el al principio estuvimos 2 meses para que el mantuviese la ereccion y poder tener relaciones, no se si tiene algo que ver.
No se que hacer sabiendo esto, a ver si me puede ayudar.
Es posible que le haya afectado cuando iniciásteis la relación, pero solo porque haya tenido un sentimiento de culpa, no por otra cosa. Eso se repite en muchos hogares y no pasa de tocamientos que no van a ningún lado y que paró solo sin mayores consecuencias. Entre hermanos, se produce en algunas ocasiones.
Es muy sencillo de entender porque son zonas con terminaciones nerviosas que ofrecen sensaciones agradables al toque y por eso se repiten. Otra cosa es que él en su mente no lo supere, y si así es, debería ir a terapia.
Pero, si en vuestra vida íntima, al día de hoy, no hubo más problemas, no entiendo para qué te vas a preocupar.
Si las cosas funcionan bien, no le des vueltas a la cabeza para crear un problema donde no lo hay.
Bórralo de tu mente, agradece su sinceridad y no lo vuelvas a mencionar. Si le das muchas vueltas se arrepentirá de habértelo contado y para la próxima se lo pensará para contarte algo.
Si es él el que vuelve a sacar el tema,o surgen problemas en el aspecto íntimo, no dudes en que vaya a terapia.
Carmen H. Sánchez del Río
Doctora estoy muy angustiada mi hijo de 12 años le bajó la ropa a su primo de 7 y le tallo su pene… Esto lo descubrí porque note raro a mi hijo y lo cuestione, primero reaccione mal y lo regañe le dije que eso era un delito me confesó que lo hizo en otra ocasión, mi esposo y yo ya hablamos con el y siempre estamos en comunicación con el sobre los cambios que está sufriendo, pero me preocupa su conducta tengo miedo que vuelva a repetirse.
Las posibilidades de que ocurra otra vez, está ahí. Por favor, colocar un control parental en su movil si ya tiene. Lo que os queda es mucha comunicación con él, explicarle que cada uno es responsable de su cuerpo. El no puede permitir que nadie le toque (de niño), pero él tampoco puede tocar a los demás y menos a un niño menor que él. Yo le preguntaría de dónde sacó esa idea, dónde lo vio? Hablarle mucho del respeto, que si esas conductas se repiten puede meterse en un problema. Incluso, formarse un escándalo, si el primo lo cuenta a sus padres pueden reclamarle y podrían juzgarlo o señalarlo y que ni se lo ocurra tocar a nadie en su colegio porque para muchas familias es un tema muy delicado. Explícale que vosotros quereis hablarle sobre esto, pero hay familias para las cuales el tema no se habla.
Con una diferencia de 5 años en los menores ya puede considerarse un abuso.
Dr. Carmen he leído muchas de sus repuestas y le agradezco sus explicaciones pq son muy educativas con respecto a estos temas tan delicados.
Doctora tengo un hijo de 11 y una niña de 7. Hace unos días al entrar al cuarto de la niña la encontré con los shorts abajo y mi hijo estaba nervioso. Entonces los cuestione y les pregunte que estaba pasando. Ellos me dijeron que se tocaron y rosaron sus partes privadas como en tres ocasiones todo comenzó hacia tres semanas pues estaban compartiendo dormitorio por renovación. Me siento culpable pq nunca debí permitir que durmieran juntos, eso podría haber evitado el acercamiento o oportunidad. El que inicio todo fue mi hijo y le dijo a su hermana que no dijera nada. En ese momento los regane les grite y les pegue. Me siento deprimida, desilusionada, triste, angustiada, y enfadada conmigo misma por mi reacción y pq creo que de alguna manera les falle ya que debo estar más alerta pq he leído sobre el tema y a esa edad muchos niños no saben controlar sus instintos. Lo que más me duele es que en reiteradas ocasiones hable y les explique a ambos del tema de cómo cuidar su cuerpo y no dejar que nadie tocase sus partes privadas y como ellos tampoco debían de tocar las ajenas y mucho menos sin consentimiento, que todo a su tiempo segunla edad. Les dije que si esto algún día llegase a pasarles debían de contarme para protegerlos. Pero en este caso no supe ni que hacer. Hable con ambos después del incidente ya más calmados para saber detalles y que tan grave era la situación ambos me dijeron que fue toque y roce. Mi hijo me dijo que no sabía pq lo había hecho que estaba apenado y avergonzado y que nunca más volvería a ocurrir me pidió disculpas llorando a mí y a su hermana, su hermana también lo hizo y yo les pedí disculpas a ambos por mi comportamiento les dije que nunca más les iba a poner una mano encima pq quien los cuida no los debe tocar sino proteger, que mi reacción fue inapropiada, pero que en ese momento me sentí dolida y con rabia pq era algo que ya había hablado con ellos en varias ocasiones. Ahora no se cómo actuar me siento dolida más con el que con ella pq es más pequeña. Les pregunte a ambos que, si alguien había intentado abusarlos y me dijeron que no que nunca, ellos son unos niños felices y juguetones. Que debo de hacer yo les dije que los amaba a ambos y que esperaba que esto nunca más pasase que eso fue un error y que todos cometemos equivocaciones, que lo importante es no repetirlos. Pero estoy inquieta y angustiada ellos ambos son niños muy inteligentes eso es lo que más me tiene desconcertada. Una vez un niño trato de tocar a mi niña en la escuela y ella enseguida me lo comunico y no lo permitio, pero no esta vez aun sabiendo del tema yo le dije bien claro que nadie ni su propio hermano podía tocarla. No encuentro paz estoy desconcertada. Como los protejo a ambos sin hacerles daño?
Entiendo tu preocupación como la puede tener cualquier padre o madre que se encuentre ante esta situación, a pesar de reaccionar posteriormente con preguntas y pidiendo perdón. La respuesta por parte de ellos fue buena, sin embargo tu te has quedado mal.
Tu les has hablado del abuso, de que todas esas adventencias que hacias era para prevenirles del abuso? porque lo que ha sucedido no es abuso, ha sido la curiosidad y los juegos, entre hermanos, que se producen en muchos hogares, como medio de conocer el cuerpo del otro sexo al que no se pertenece, ellos tuvieron una buena oportunidad, al compartir la habitación-y, que descubriste a tiempo-, si hubieran estado juntos antes, hubiera sucedido antes. Pienso que el haberles dicho que fue un error y que no lo volvieran hacer, puede quedar en ellos culpa y remordimiento. Cuando realmente estaban experimentando, (te digo esto en tu caso, con esto no justifico lo que hacen otros hermanos, ni se admite en todos los casos)
Vuelve a hablar con ellos; a la niña dile que has estado leyendo sobre el tema, que todo lo que les habías dicho era prevenirles del abuso (en mi canal de YouTube: Carmen H. Sánchez del Rio:»Cómo explicar a los niños el abuso») y, que has comprendido que lo que sucedió fue curiosidad entre niños de esas edades y…como las partes íntimas están diseñadas de manera que se sienten sensaciones agradables, entiendes porqué repitieron esa actividad. Para librarlos de esa culpa. Pero, advirtiendo que nuestro cuerpo es nuestro y aquí es donde debe recordar, que durante la infancia y hasta que seais mayorcitos, no debem permitir que nadie la toque, cuando sea mayorcita decidirá quien podrá hacerlo. Entiendo que esta vez fue por curiosidad, ya sabes cómo es el cuerpo de tu hermano. Algunos padres y madres están dispuestos a hablar de sexualidad con sus hijos pero les cuesta mucho hablar de placer y hay que hacerlo porque es parte de la sexualidad. Si ya leiste otros artículos míos habrás visto que explico que cuando un niño mete el dedo en el ojo como le duele no lo vuelve a meter, pero si toca su órgano genital, la sensación agradable le hace repetir el tocamiento. Realmente la naturaleza ha dotado de terminaciones nerviosas a los organos genitales porque si fuera doloroso, la humanidad se extinguiría pronto. A todos nos gusta lo agradable. Quiero que entiendas que pudo ser curiosidad, en la que tuvieron tiempo de sentir sensaciónes, explícale que ahora entiendes por qué pasó, tranquilízala porque ahora ya sabes qué fue lo que pasó y que tú querías que ella lo supiera y también se quedara tranquila, puedes terminar diciendo que cuando sea grande si tiene hijos, puede que un dia los descubra en esos juegos; como una manera de relajar la situación. A tu hijo le dirás lo mismo que entiendes que fue curiosidad y entiendes por qué lo repitió, pero que tú quieres saber dónde vio lo de pegar los cuerpos, puede ser simplemente de la tv, pero para descartar que haya tenido acceso a imágenes de porno, y después le dices lo mismo que le explicaste a la niña. En mi canal subí; un video de cómo hablar sobre el porno y qué se debe instalar en el ordenador y en el móvil para que no tengan acceso a él. Aunque lo veas de poca edad, a esta edad muchos niños ya tienen acceso al porno.
Dr. Carmen mil gracias por su pronta respuesta me tranquiliza bastante voy a trabajar en todo lo que me aconsejo. Mi labor será enmendar o sanar lo que infringí en ambos de mis niños siguiendo sus recomendaciones. Le agradezco su arduo trabajo porque estos temas son muy delicados y difíciles de abordar, pero su información me ha ayudado mucho con mi situación, la verdad es que me queda un arduo camino por recorrer como mama. Estoy mas que agradecida con usted le deseo muchas cosas buenas.
Me alegra mucho que te sea útil y gracias por tus buenos deseos, ánimo, no me queda duda de que eres una gran madre y te recuerdo que todo sacrificio tiene recompensa.
Hola necesito que me ayude; hace meses encontré a mi sobrino de 4 años con mi hijo de 4 años tocándose sus partes íntimas tenían sus short abajo, no supe cómo abordar el tema con su mamá pues me dio pena decirle y hoy los volví encontrar estaban parados lleve a mi hijo al baño y tenía su pene erecto, no sé como platicar con él me siento mal emocionalmente, en mi ignorancia pienso en su orientación sexual es lo que más me frustra!! 😩 sé que son peques y no se como platicarlo con mi hijo.
Dos niños de la misma edad y justo en la edad de la curiosidad y la exploración (como son los 4 años) no debe ser un motivo para que te preocupes, tienen curiosidad e intentan descubrir y ver lo que los adultos no le enseñan. Por la cantidad de terminaciones nerviosas que componen el tejido de los genitales, es normal que al tocarse sientan sensaciones agradables, que les invita a seguir tocando y el cuerpo está preparado para que ante un estímulo se produzca una respuesta, independientemente de si lo toca un niño, una niña o haya sido el roce con un objeto, así que no tiene porqué preocuparte lo de su futura orientación sexual. Lo que debes hacer es hablar sobre su cuerpo, enseñarle todas las partes del mismo y que debe cuidarlo y una de las cosas que debe hacer para cuidarlo es mantenerlo limpio, cuidarse para no golpearse o caerse, no permitir que nadie toque sus partes íntimas, etc. No puedo explicarte en detalles, pues me llevaría mucho tiempo y en mi canal de youTube (Carmen H. Sánchez del Río) puedes encontrar información sobre los tocamientos. Explícale que entiendes lo que pasó y que tú no le habías explicado que no puede dejar que nadie toque estas partes y así, empieza a hablarle del respeto hacia los demás….., Como ya ha descubierto las sensaciones agradables debes explicarle que los tocamientos de estas partes forman parte de la intimidad y solo debe hacerlo en su cuarto y a solas, no con otros niños o niñas: por favor mira los vídeos que aunque algunos hablan de prevención de abuso, tienen mucho contenido de educación sexual que es necesaria y base para la prevención y de ahí puedes obtener información muy útil para que puedas hablar con él.
Muchas gracias por su respuesta, me estoy dando la tarea de ver sus videos para poder platicar con mi hijo, Dios la bendiga 💓💓
hola doctora cuando pequeño jugué un juego que yo inicié sobre ser mamá y papá con un chico lo hicimos nos bajamos los pantalones y estuvimos frotando nuestra parte íntima, esto fue a los 5 años aprox o menos quisiera saber si es normal esto ? o es ilegal o un abuso me podría decir porfavor si estuvo mal ???
El juego de papá y mamá o de los médicos, son juegos normales en niños y niñas de estas edades. Tu mismo aclaras que lo inventaste tú, no fue impuesto por nadie. Ya lo he dicho en otras ocasiones y te lo repito a tí, se frotan las partes íntimas porque se sienten sensaciones agradables -debido a cantidad de terminaciones nerviosas que lo componen-. Estos juegos son muy habituales en niños de estas edades, por lo que ni es ilegal, ni fue un abuso, ni estuvo mal.
Una cosa diferente sería que tu hubieras obligado al niño a jugar, entonces si se podría hablar de abuso y que el niño fuera mucho menor que tú, pero por lo que me cuentas no fue tu caso. Así, que te puedes quedar tranquilo
muchas gracias doctora, fue cuando tenía 5 y el otro niño también tenía 5 años, y pues lo que recuerdo es que yo propuse el juego….
honestamente siento un poco de culpa y no sé que debo de hacer ? no sé si fue normal ? tengo que hablar con el niño que hice eso ?
Buen día me siento angustiada mi hija de 6 años le tocó la parte íntima asu prima de 4 años y le roso su parte íntima con la de ella por favor dígame si esto es normal doctora porque mi angustia es muy grande
Es una situación que no agrada a nadie pero pasa muchas veces y pasa en muchos hogares, cuando los niños y niñas no tienen otras distraciones y optan por este tipo de actividades. La niña de 6 ya ha descubierto que cuando toca esta parte de su cuerpo siente sensaciones agradables y es normal que repita el tocamiento. LO más delicado de todo esto es la reacción tuya para que no quede en ella la sensación de que ha hecho algo terrible.
Cuando hablo de trabajar estos temas en la etapa infantil muchas personas se alarman, quisiera que la gente se informara sobre las características de estas edades para que cuando pasen, no lo tomen todo desde el punto de vista del adulto y se asuste tanto como lo has hecho tú.
Todo esto forma parte de los descubrimientos y de la curiosidad, quieren ver los cuerpos desnudos, pero es una curiosidad como cualquier otra, aunque desde el punto de vista del adulto, se hacen suposiciones que no son.
Intenta buscar distracciones para tú hija, no la dejes mucho tiempo a la deriba por casa, no te obsesiones pero, si interactúa más con ella. Cuando vaya a venir la prima, organiza con tu hija a qué van a jugar; entiendo que tenemos muchas cosas que hacer y aprovechamos que viene la prima para que se entretengan para nosotros seguir en lo nuestro, pero de ahora en adelante intenta buscarles actividades e incluye a tú hija en al organización de las mismas.
Buenas Tengo una niño de 4 años y última mente veo Q toca mucho a su hermanita de 1 año y hace como tirandosele en sima me siento muy nerviosa al respecto me podría dar un consejo por favor.
Vigila un poco más con quien pasa tiempo tu niño, con quién se queda a solas, quién le cuida. Estos comportamientos proceden de la intimidad de los adultos. O alguien puede estar enseñándole pornografía, mira mi video en YouTube: «¿Cómo proteger a niños/as de la pornografía?¿Cómo evitar que vea pornografía?» (https://youtu.be/NcvUHxOWEQI) en él explico como poner buscadores seguros en el ordenador y en el movil. Suscríbete, dale a la campana para que pronto puedas ver un video que subiré sobre los secretos buenos y malos. Intenta hablar mas con el menor para crear canales de comunicación que te faciliten en adelante tu labor eductavia.
Buenos días dra
Tengo una hija de 5 años y una hermana de 5 años. Yo visito con frecuencia a mi papá (donde vive mi hermana de 5 años) y juega siempre con mi hija, ayer mi papá las encontró: mi hermana dándole besos en la vagina a mi hija y las regaño y a mi hermano le pego por eso. Yo hablé con mi hija y dice que mi hermana es quien le dice q jueguen eso, no es la primera vez, han sido varias veces que se quedan jugando en el cuarto solas. Yo claramente no acudi a la violencia, ya las habia yo visto antes tocandose sius partes intimas y les decia que no estaba bien, que el cuerpo se respetaba y no se podia tocar de nadie. Pero siguieron haciéndolo hasta que ayer mi papá las vio y regaño fueete a mi hermana. Es normal el hecho de que lo hayan hecho varias veces después de haberles dicho que no estaba bien?
Si has leido mis artículos te habrás dado cuenta que después de que ellas descubren esas senciones agradables no es fácil que con decirle que no lo hagan sea suficiente para que abandonen esta práctica. Es normal que se toquen, que descubran que hagan algunos juegos, pero que tu hermana coloque la boca en los genitales de tu hija no es una práctica que inventan los niños ingenuamente. Algo ha visto tu hermana, o alguien a aplicado esa actividad con ella, pero no es una iniciativa natural a esas edades.
En este caso tendrás que hablar bastante con tu hija explicarle muchas cosas que encontrarás en micanal de YouTube: Carmen H. Sánchez del Río, pero también tendrás que ofrecer muchas distracciones a la menor para que olvide este tipo de entretenimiento, en el cual, caen muchas veces porque están aburridos o no tienen las distracciones suficientes. Invierte más tiempo en ella, con actividades, juegos de mano, puzzles, plastilina, leer cuentos, pegar pegatinas, juegos de mesa…, cuando vaya a estar con tu hermana, no las dejes sola, inventa juego y comparte con ellas, pero no des oportunidad de quedarse a solas, en dos años más tendrá otros entretenimientos que la escuela primaria le ofrecerá y esto pasará a la historia.
Hola doctora.
Escribo porque tengo un hijo de 5 años que en reiteradas ocasiones un primo de 3 años mayor jugó a escondidas a bajarle los pantalones, pegarle en su pene y todo lo negó. Hablé con sus padres y le bajaron el perfil, por lo que decidimos con mi esposo tomar distancia y vernos en lugares públicos bajo nuestra supervisión.
Siempre le hemos hablado sobre que nadie debe tocar su cuerpo, ni hacerlo a otro. Pero mi hijo nos miente sobre esto, lo más grave es que ahora lo replica con todos los niños que puede, a pesar de que le hemos advertido que no es un juego, llegamos a perder unos amigos porque lo hizo con su hijo también.
Ya no sé que hacer, porque no ha servido todas mis charlas y en a penas una semana entra a la escuela y me da miedo que ocurra algo grave y que no hemos podido frenar esta conducta.
Yo os sugeriría que lo lleveis a terapia con un o una especialista, una psicóloga infantil y si es especializada en abuso mejor. No quiere decir que haya sido abusado pero si es tratado por un especialista en este campo, será mucho mejor. Hará un trabajo individualizado, para su caso específico, creo que eso os tranquilizará y os dará herramientas para actuar vosotros. Y trabajará con el niño dándole opciones para manejar estas situaciones. El niño seguirá mientiendo porque sabe que vosotros ya le advertísteis que no debe jugar con estas partes, pero él ya ha descubierto las sensaciones agradables que le produce el tocamiento de los mismos y ya sabe que tiene que hacerlo a escondidas. Y realmente puede meterse en problemas en su escuela, no porque sea algo grave, sino porque el medio no está preparado para afrontar esta situación y lo van a juzgar y señalar, sin entender la posición del menor, para quién esto es un juego divertido. Él no mide el alcance del problema que puede surgir si se encuentra con padres, madres o profesorado que no entiende estas situaciones y lo ven desde el punto de vista del adulto, en pensando en perversidades de las que está muy lejos el menor. De momento explicarle que se puede meter en problemas, que hay adultos para los que estos temas son muy delicados y pueden señalarle y puede formarse un problema en el colegio si le descubren en estos juegos. Explicarle lo que ha pasado con algunos amigos vuestros, explicarle porque han tenido que dejar de ver a algunas personas, explicarle las consecuencias que han surgido por estar en ese tipo de juegos y que las cosas pueden ir a peor. Que vosotros ya le habeis dicho y él no ha hecho caso pero que se de cuenta de lo que ha pasado con estos amigos mencionados y que considerais que lo mejor será buscar ayuda de una persona que trabaja en estos temas y vais a pedirle información y ayuda.
Hola mi niño de 5 años se explora a veces solo y yo le digo que eso es suyo y nadie tiene derecho a tocarlo sin su consentimiento. Además no debe enseñarlo en público y solo yo se lo lavo y siempre le digo lo voy a lavar hasta que aprendas solo porque es tu cuerpo. Hoy noté que estaba hinchado y rozado. Le dije que si había jugado con sus partes que debía saber que debía tener cuidado de no dañarse pero me contó algo que me helo. Me dijo que su amigo, de 8 años lo hizo y otro amigo de 6 también. Que lo tocaron y le dijeron que no dijera nada a su mamá y que si no no jugaban más con él. Yo le expliqué que siempre le había advertido que si cuerpo es privado y nadie tiene derecho a desir y además los amigos no se exigen dar nada a cambio de la amistad. Además le dije que todo lo bueno se puede contar y si le piden que ocultar algo es porque es malo. Le pregunté por qué no había confiado antes en mí y le pregunté si entendía que esos niños eran malos por obligarlo a hacer cosas sin querer y ocultar lo que hacía a sus padres. Que hago lo llevo a un psicólogo y hablo con los padres de ésos niños?
Algunos niños tienen la habilidad para decir NO en el momento, otros no tienen ese valor, no es fácil. Ten en cuenta que se encontraba ante un niño de 8 años, mayor que él. En este caso, lo más importante es el valor que ha tenido en contártelo y céntrate más en agradecerle que te lo contó ;en decirle que estás orgullosa de él, por haber confiado en tí.
No todos los niños cuentan esto a sus padres, entre otras cosas porque tú ya le habías advertido que no podía dejarse tocar y por esa razón, a veces, lo ocultan, porque te ha desobedecido -realmente no te desobedeció; fueron las circunstancias- y sin embargo habló. Si resaltas lo bien que hizo, restando importancia a lo que pasó, es decir, demuéstrale y explícale que entiendes que los chicos lo tocaron porque eran más grandes, eran dos y que él no pudo hacer nada, que no fue su culpa y felictítale por contártelo porque buscarás una solución. Cuéntale que si no lo hubiera contado ellos seguirían haciendo lo mismo y siempre tendría que callar.
También discúlpate ante él por haberle dicho que no había confiado en tí, dile que lo entiendes por el miedo que le inculcaron los niños mayores y lo importante es que te lo contó.
Lo ideal es que hables con los otros padres, porque seguirán haciéndolo con otros niños y si esos niños no cuentan a sus padres serán víctimas de la malicia de éstos. Ten mucho tacto al hacerlo, sin juzgar ni cuestionar la situación. Y, si puedes dar alguna solución o consejo mejor para que la reacción sea mejor. También es delicada la situación de tu hijo si los niños van a reclamarle.
Con la madre o padre que hables, de antemano dile que entiendes que es una edad de experimentos y cuentas lo sucedido, pero que te preocupa que ese niño le reclame al tuyo, sobre todo porque el tuyo es menor y te gustaría que las cosas quedaran así . Puedes decirle que tu hijo no te contó nada y cuentas como lo descubriste y te gustaría que los niños supieran eso para que no le atacaran por chismoso. Le comentas que hablaste con una especialista en estos temas y te tranquilizaste -para que no se sienta atacada la madre-. Coméntale que son cosas habituales a estas edades y nuestras reacciones serán la clave para la mejor solución, si actuamos con tranquilidad explicando lo que está mal y porqué no se debe hacer, hablando de respeto y cuidado del cuerpo, además de los consejos oporturnos, no pasará de ahí. Dile que la especialista te dijo que hay que ponerse en el lugar de los niños y no juzgarlos desde el punto de vista de los adultos- pides que entienda la situación del hijo y que en estos casos lo mejor es la comunicación, que en el canal de YouTube: «Carmen H. Sánchez del Río» puede encontrar información para que hable con su hijo, y que cuando hable con su hijo, le explique que en este caso lo que pasó va a ser parte del pasado, pero que no puede volver a hacerlo porque puede llegar a meterse en serios problemas. Si lo hace a otro niño y el padre de este puede hacer de esto un gran escándalo como sucede en la mayoría de los casos.
Cualquiera que lea estas líneas pensará que estás siendo demasiado buena y benevolente con la otra madre/padre, pero necesitas que la reacción sea buena, sea de ayuda y, sobre todo necesitas, que todo salga bien, porque está tu hijo por medio.
Ten mucho tacto, pero no dejes de hacerlo por el bien de todos
Con respecto si llevarlo al psicólogo o no, te diría que si el niño no muestra ningún cambio importante, sigue feliz como hasta ahora y aprovechas lo que pasó para aumentar vuestra comunicación no lo veo necesario.
Pero, si crees que tu hijo es tímido, inseguro, etc… y no puede enfrentar estas situaciones si le llevaría, pero más por adquirir herramientas para enfrentarse a los demás, que por el hecho sucedido.
Próximamente subiré un video sobre los secretos buenos y malos en mi canal de YouTube, te animo a que te suscribas y des a la campanita para que te llegue en cuanto esté publicado.
No dejes de estar pendiente con quien juega tu hijo e intenta siempre estar pendiente de él, sobre todo ahora que ha tenido este tipo de tocamientos, para evitar situaciones en la que se pueda repetir. Mantenle distraido, inventa juegos y todas las noches dedica unos mimutos para preguntar cómo fue su día, con quién jugó, a qué jugo, etc.
Hola Doctora, apenas por ciertas circunstancias recuerdo haber realizado besos y tocamientos con mis primas y un primo, dos éramos de la misma edad teníamos unos 7 y con dos nos llevábamos por 3 años, paso en unas tres ocasiones, ningún adulto sabía, en lo personal a mi jamás me llegaron a ver, aunque realmente nunca nos escondimos o lo hicimos a escondidas y mientras fui creciendo y las pláticas con mis padres y en la escuela si me percate que eso estaba mal por lo que deje de hacerlo.
Ahora que lo recuerdo me siento muy culpable, entiendo que éramos niños pero se me hace difícil pensar que mis primos (aunque actúan normal y tiene años que no tocamos el tema) pude provocar algun trauma o algo por el estilo, ¿Que hago? En realidad siento mucha ansiedad de pensar que de niña pude hacer cosas así, aunque se que no son con la intención realmente como la veo hoy que soy adulta
Pues una de esas niñas incluso cuando los demás dejamos de hacerlo ella seguía comportándose besando a otras niñas o niños. Incluso cuando era yo más grande y nos metiamos a bañar (ahí en el pueblo debido al agua nos metiamos a bañar las primas juntas) ella hacia mención de mi bello pubico e incluso en una ocasión mientras yo dormía ella intento tocarme las nalgas, claramente yo siendo mayor la detuve solamente moviendome de posición pues no sabía si era accidente o no cuando si se vio de esa manera, posteriormente me pare de la cama y me fui. Hubo varias ocasiones en que a este prima se le llamo la atención por besar a varios niños de su edad. Pero sigo desconociendo más del tema.
¿Quisiera saber que tan normal es lo que yo realice de niña?, ¿La culpabilidad que siento ahora es normal? ¿Cómo puedo contrarrestarla?
No veo nada malo en todo esto que cuentas, el único problema es que estás viendo actuaciones de niña desde el punto de vista de un adulto y siempre le digo a los padres que todo los que hacen los niños hay que verlo desde el punto de vista de los niños y no juzgarlo desde el punto de vista del adulto. Tu misma lo expresaste, lo hiciste sin ninguna mala intención. Estas actuaciones son muy comunes a esas edades y precisamente, despues de saciar la curiosidad y el mismo pudor, -o en tu caso, los consejos de tus padres- hacen que se olviden esas prácticas que no hicieron daño a nadie en ese momento. La chica que lo sigue haciendo no tuvo la suerte de que le hablaran sobre estas actuaciones, ni su pudor la hizo recapacitar. Pero tú te puedes quedar bien tranquila, que eso pasa en muchísimos hogares. Ten bien claro que no hiciste nada malo, más allá de lo que puede hacer cualquier niña a tu edad, por lo que no tienes por qué contrarrestar algo de lo que no eres culpable. Muchas personas han vivido esta experiencia pero nadie las cuenta.
Hola, mi hija actualment tiene 4 años. El curso pasado siempre decia que jugaba a bebes con un compañero de clase. Este iba a las niñas y les queria levantar la faldita del uniforme. Pero este curso (nov’23), un dia en el patio de la escuela, le bajó las braguitas a mi hija, le tocó y el niño le dijo «te voy a poner un tenedor en la vajina». Ella estubo 3 noches con terrores nocturnos, se despertaba a media noche y de rodillas en la cama se tapaba sus partes y lloraba. Y ella nos dijo que no queria jugar más a bebes con este niño. Esta semana (3 meses después de ese incidente), le dijo que se tumbara en el suelo y le dijo que queria ver su vajina y la toco un poco por debajo de la falda otra vez (no sé si buscando las braguitas o la vajina). Me podrias dar tu punto de vista sobre este tema? Yo me he puesto en contacto con el servicio de la Comunidas Autonoma que gestiona los abusos sexuales pero en etapa infantil me dicen que no se abre expediente porque no se pueden hacer daño y ellos dicen que no hay objetivo sexual. Y en la escuela tampoco veo que sepan muy bien como pararlo porque en 3 meses, mínimo ha pasado 2 veces. Que puedo hacer/demandar para proteger a mi hija??
Cuesta trabajo creer que la gente no le da importancia a la educación sexual en la etapa infantil cuando realmente es la base, de toda la educación sexual que se pueda enseñar en la institución educativa. Cuando voy a los centros educativos y enseño una lámina con el cuerpo sin ropa de un niño y una niña, al ver sus caras puedo decir cómo es la sexualidad en los hogares de cada niño del aula. Ya tienen una actitudes ante la sexualidad, con apenas 4 o 5 años.
El mayor problema es que el personal del centro educativo no está preparado para trabajar una situación como la que está sucediendo con tu hija. Si que es cierto que los niños de estas edades no tienen un objetivos sexual cuando actuan, pero si pueden estar imitando situaciones que han visto o han vivido, es decir, puede estar expuesto a pornografía, que lamentablemente es habitual hoy en día, o viviendo situaciones que no pertenecen a su edad -o abuso por parte de niños mayores que él o adultos- y lo que está haciendo es repetir lo que ve o ha vivido. ¿Has hablado con los padres del niño? He conocido algunos casos en los que los padres han cortado por lo sano y han cambiado a su hijo de centro, no te estoy diciendo que lo hagas, pero si no ves cambio, no lo descarto porque debes proteger a tu hija y tu no puedes entrar al aula.
Debería ser el centro educativo el que llame al padre y la madre del niño, hablen sobre lo sucedido, explicar al niño que no puede repetir esas actuaciones con la niña, explicarle al niño que el cuerpo de los demás se respeta y la profesora estar pendiente de lo que realiza este niño con tu hija y con sus compañeros/as. Es el centro el que debe proporcionar solución.
No es solución atacar al otro niño porque él está siendo víctima de algo o de alguien, él también necesita ayuda.
Buenas noches hoy mi hija de tres años me contó que su tío de 4 años le puso el pito en la boca ..hable con sus padres .pero a ella le dije que eso no tiene que volver a pasar …me siento mal y no puedo parar de llorar no se como seguir con la situación.
Son muy niños mi hija 3 años y el 4 pero que le ponga el pepe en su boca me pareció terrible ahora ella repite esa palabra ..están de vacaciones en CASA .
Para evitar que la situación te desborde y puedas hacer frente, con un poco de serenidad, es necesario que dejes de ver lo sucedido desde el punto de vista de los adultos. Por el contrario, analizarlo desde el punto de vista de los niños. Así, podrás entender que el niño de 4 años solo está imitando algo que vio (hoy en dia la pornografía se cuela por todas partes) o, en el peor de los casos, alguien lo hizo con él (si así fuera ojalá que haya sido otro menor en la escuela y no un adulto) Este niño solo está repitiendo, es lo que hacen todos los menores; repetir, imitar, copiar,… para él no existe la connotación sexual -que tú estás viendo- y para tu hija si tú no le das mas importancia, no pasará de ahí. Habrá visto que te enfadaste y que el tio hizo algo malo, pero si se arma un escándalo o te ve que les observas obsesivamente o te ve incómoda, sabrá que hay algo malo pero sin entender el qué.
Mi consejo, ante la niña es no volver a tocar el tema. En cuánto a la repetición de la palabra tampoco le des importancia, como si no la oyes. Es probable que quiera ver tu reacción o alguien se ha reido cuando la dice y por eso la repite. Puedes preguntarle por qué la repite, pero no con asombro, solo por saber, incluso explicarle en qué momento la puede utilizar, pero te repito que sin darle importancia. Después de que se vaya la familia de casa. Empezarás a trabajar con ella, sobre las partes del cuerpo; cuáles no pueden tocar otras personas, ni en juego, etc.
En mi canal de YouTube: «Carmen H Sánchez del Río» explico cómo hablar con los niños y niñas, te sugiero que veas todos los videos, exceptuando el de Transgénero, deberías de verlos todos porque en cada uno de ellos hay claves que debes saber para que hables con tu hija. Aunque veas que son relacionados con la prevención del abuso, están cargados de educación sexual de la infancia porque la prevención realmente es «Educación Sexual». También hay uno sobre pornografía, que te sugiero que veas porque en él explico la herramienta que debes utilizar en el móvil u ordenador para que trabajo o juegue con menos riesgo.
Hola! Mí hijo actualmente tiene 4 años ya el año pasado en salita de 3 hubo situaciones de tocarse sus partes con sus compañeros..hubo un gran problema en el jardín porque dos niños (mellis) dijeron que mí niño y otro mas le chuparon sus pene..en otras ocasiones me pasó de que mí hijo le quiera bajar el pantalón a mí sobrina y ahora hace unos días lo encontré justo queriéndole mostrar su pene .. el tiene re contra sabido todo, q las partes íntimas no se tocan que son privadas.. es más no deja ver por nadie cuando va a hacer pis ni siquiera por su hnito menor .. pero de todos modos sigue haciendo esas cosas.. el año pasado cuando paso lo del jardín fui a un psicólogo yo para poder tener herramientas y manejar la situación y me dijo que no era necesario que el nene vaya por lo que yo le contaba. Pero no puedo vivir tranquila estoy con miedo todo el tiempo.
No me parece normal que tu hijo y otro hayan hecho eso a unos compañeros de aula. Al hacerlo tu hijo con otro niño, quiero pensar que el otro niño se lo propuso a tu hijo y lo hicieron los dos, es decir, que tu hijo imitó al otro y en ese caso no hubo nada malo por su parte. Porque si fue idea de él y no del otro niño, pueden haber sucedido dos cosas; que alguien ha hecho eso a tu hijo (puede ser la persona que menos te imagines) o haya visto pornografía (se la hayan enseñado) y está immitando.
A estas edades está claro que no hay ninguna connotación sexual en estas actuaciones (solo imitación).
Cuando hablas de tocamientos a la salida de 3, fueron antes o después del incidente de los mellis?
También puede suceder que algún niño del aula ha sido víctima de abuso y ha estado imitando estas conductas hipersexualizadas con los compañeros. Para los demás niños y niñas ha sido solo un juego. Si has visto mis videos en el canal de YouTube (Carmen H Sánchez del Río) sabrás que los órganos genitales tienen muchas terminaciones nerviosas que les producen sensaciones agradables al ser tocados. Por esta razón, para ellos es agradable y divertido. Te sugiero mires todos los videos dirigidos a la edad infantil, de todos ellos sacarás herramientas para que puedas explicarle de una manera o de otra, alguna explicación le llegará. Siempre con paciencia, terminará entendiendo. Explícale que para algunos adultos esos tocamientos están muy mal vistos y como ejemplo recuérdale el problema que hubo en el colegio por lo que hizo él y su amigo y que tú no quieres más problemas. Lamentablemente, no tendrás más remedio que estar vigilante cuando juegue con los demás niños y niñas, bien en tu casa o cuando vayas a otras casas. No de manera obsesiba y asediándole porque él se dará cuenta. Tendrás que ser cautelosa. Cuando estén en casa, trata de inventar juegos y tener actividades para mantenerles distraidos, muchas veces se centran en estos juegos porque no tienen más cosas que hacer. Están cansados de los juguetes de casa y acuden a estas actividades. Cuando haya visita olvídate de los quehaceres de casa y céntrate en los menores. Cuando cumpla los 6 años que empiezan la primaria un abanico de cosas nuevas normalmente les hace olvidar centrarse en los tocamientos. En este video que hablo de la pornografía
https://youtu.be/NcvUHxOWEQI «¿CÓMO PROTEGER a NIÑOS/AS de la PORNOGRAFÍA? ¿CÓMO EVITAR QUE VEA PORNOGRAFÍA?» encontrarás las herramientas que debes instalar en el ordenador de casa y si le dejais algún movil vuestro debeis de implementarlo también para evitar que pueda colarse la pornografía.
Fueron antes de lo sucedido con los mellis, el me dijo que uno de ellos (Melli) le había dicho que se lo haga. El durante el verano estuvo re tranquilo con todo este tema no había hecho más nada , ahora empecé a notar nuevamente que quiere mirar o se interesa en chusmear si alguien se cambia. Sabe que tiene q respetar el turno del baño, cuando uno se baña y se cambia .. en algún momento dejan de hacer estás cosas ? Gracias por toda la información ♥️
Perdón .. lo de mellis fueron situaciones distinta la de mí hijo supuestamente bajo la mesa del aula( que maestras no vieron nada ) y lo del otro Melli fue en el baño con otro nene
El lo que tiene es curiosidad, quiere saber cómo son los otros niños o niñas, también tiene curiosidad por saber cómo es el cuerpo de los adultos y cómo no tiene oportunidad, intenta aprovechar cada momento que puede. Cuando los padres se bañan con el menor desde que son pequeños, esta curiosidad es saciada. Ahora ya no es prudente. En algunos colegios enseñan láminas del cuerpo de adultos de un hombre y una mujer si donde estudia no trabajan el cuerpo humano de adultos, que son pocos centros, tampoco tuvo esa oportunidad. Es por esta razón que los niños inventan el juego de los médicos o de jugar a papá y mamá, con la intención de saciar su curiosidad. Terminará cuando sacie esa curiosidad o ya te digo que cuando entre en primaria, que hay otras distracciones. En resumen, mucho entretenimiento para distraerle
Desde P3 hay un niño en la clase de mi hija que tiene a todos atemorizados, es el matón de la clase y los padres parece no importarles, el problema está que en P4 toco partes íntimas a varias niñas entre ellas mi hija y que ella le decia que parara porque la hacia daño y el seguia y el resto de niñas igual, aparte de recibí de vez en cuando puñetazos en la barriga,guantazos xq si, se hablo el tema con el tutor y parece ser que se recondujo la situación o mi hija no me lo quiso decir.
Este año en P5 estando en casa x una conversación casual salió de manera natural que el niño volvia a las andadas que cuando ella iba al baño se metia a mirarla y la tocaba,tmb me enteré que hacía lo mismo con otros niños.
Hablamos con la coordinadora para confirmar la veracidad del asunto y el niño lo reconoció, aunque nego haberla tocado ( mi hija hasta ahora todo lo que me ha dicho ha resultado ser cierto muy a mi pesar) así que me inclino más x mi hija.
En resumen como debo considerar esta situación?
Hay o no hay abuso por parte del niño?
Como debo proceder en caso de pedir responsabilidades
El caso es que mi hija dice que lo decía a los responsables del centro y no hacían caso…
Los padres parece ser o no se enteran de la gravedad de la situación o les da igual y el resto de padres nos sentimos indefensos a causa de este niño y nuestros hijos a veces optan por no decirnos las cosas porque no quieren empeorar la situación por miedo a que ese niño les pegue más
Si se decidiera denunciar ? A quien se debería denunciar? Al centro o a los padres?
Estoy desorientada , frustrada , incluso no sé si soy yo que le doy más importancia de la que tiene ,intento mantener la calma
Hoy tenemos otra reunión a ver que pasa
Considero completamente normal tu preocupación y le estás dando la importancia que tienes que darle. En estos casos hablar con los padres no resuelve nada ya que el niño es así, precisamente por lo que ve de sus padres, por lo que para ellos la actuación de su hijo no les sorprende.
Por supuesto que debes de creer a tu hija. En estos temas los niños no saben mentir. Para tu hija claro que es un abuso, puesto que está ejerciendo superioridad sobre ella, fuerza (golpea su barriga) no está haciendo caso a su petición de que pare de tocar sus partes (no respeta su intimidad). Mira mi video en YouTube sobre cómo explicar el abuso a niños y niñas: https://youtu.be/PiDG8Onaras canal: Carmen H Sánchez del Río, con la visualización de este video y otros más que encontrarás podrás trabajar con tu hija la prevención del abuso sexual en la infancia.
Claro que teneis que actuar, no podeis permitir que tu hija, y muchas otras estén atemorizadas y vulneradas. Están en una edad en la que necesitan protección y cuidado especial.
Teneis que reuniros los padres afectados; la unión hace la fuerza. El primer paso es con la tutora, después con la directora. También pedir una reunión de los padres con el padre del niño agresor (que analizando superficialmente la situación será poco productiva). Si la situación persiste formular una denuncia formal ante el colegio. Esto puede implicar escribir una carta o un informe detallado sobre los incidentes y las circunstancias. El colegio debe investigar y tomar medidas adecuadas. Si el colegio no toma medidas satisfactorias, puedes acudir a la inspección educativa. Ellos pueden evaluar la situación y garantizar que se cumplan los protocolos adecuados.
Lamentablemente el profesorado, y muchas veces los centros, no están preparados para afrontar estas situaciones. Ánimo y habla mucho con tu hija, dile que le crees y que estás intentando buscar una solución porque la situación no puede serguir así. Explícale que su cuerpo es suyo y nadie puede golpearla ni tocar su cuerpo sin su consentimiento.
Hola, quería contar una situación que me paso de pequeña y que recorde hace poco.
Desde muy pequeñita me masturbaba. Una vez con unos 6-7 años, mis padres me habían dicho que lo que hacia estaba muy mal, quise restregarme con mi primo pequeño (de unos 2 años). Nada de desnudarnos ni yo tocarle ninguna parte, si no usarlo como hacia con peluches.
Fue una vez, pare rapido porque creo que sentí que lo que hacia estaba mal, y no lo repetí nunca jamas. No he sufrido nunca abuso sexual y en esa etapa no habia visto nunca pornografia.
Por todo lo que he leido de sexualidad infantil, imagino que seria algun tipo de curiosidad de probar a restregarme con otra cosa, pero claro tambien lo estoy analizando desde una perspectiva adulta y me da miedo haber cometido algun tipo de abuso (pero siendo tan pequeña, no creo que fuese con esas intenciones tampoco)…
No se, me raya un poco
Deja de preocuparte por lo sucedido. Debido a las terminaciones nerviosas que poseen los órganos genitales, es normal que sintieras sensaciones agradables y quisieras repetir. si hubiera sido doloroso no lo hubieras vuelto a hacer. El cuerpo esta preparado fisiológicamente para reaccionar y ante un estímulo se produce una respuesta. Ese estímulo puede proceder de un animal, una persona o una cosa. Como bien dices, ahora lo ves desde el punto de vista de un adulto, pero tú lo hiciste cuando eras una niña, sin ningún tipo de intención, más allá de las sensaciones agradables que el roce te producía. El peso del tabú inconscientemente nos persigue todabía. En esas edades no existe el deseo sexual; este surge cuando empiezan las hormonas sexuales a circular por sangre. No le des más vueltas y miralo como una experiencia que vive un gran porcentaje de niños y niñas, pero pocos se atreven a decirlo.
Hola… hoy mi nena de 6 años (que ya se toca bastante sola… pero la dejo xq es en su pieza sola y se nota cuando esta aburrida) pero hoy me dijo al oído que una vez cuando yo le estaba lavando la cola en el videt y el hermano de 2 justo estaba en el baño y dio la casualidad que hacía ruidos con la boca… me dijo que ella se imagino que le chupaba la vulva…. me puse re mal pero reaccione como si nada… le pregunte xq pensó eso si lo vio en algún lado o eso… y me dijo que solo se lo kmagino… no se que hacer me pone muy incomoda todo y me da miedo de donde lo saco o si realmente lo puede imaginar
No quisiera preocuparte pero los niños y niñas de esas edades no tienen capacidad para inventar la actuación de los adultos en este aspecto. O lo vió o lo vivió. Cuando tuvo acceso a la situación le advirtieron que no podía decir nada. Tienes que ganarte la confianza de la niña para hablar más del tema y tener más vigilancia sobre ella. En mi canal de YouTube (Carmen H. Sánchez del Río) precisamente esta semana subí un video sobre los secretos buenos y malos. Te sugiero que lo veas y trabajes sobre el tema con la niña.
Hola Doctora ,me llamaron de colegio por que mi hijo a sido acusado de hacercamientos a su compañera (rosaba su pene durante la fila,la abrasa mucho ademas también confesó q que veía contenido pornografico .. sorprendida q mi hijo este haciendo tipo cosas en cuanto a q yo siempre le he hablado del tema; de sus genitales q nadie debe tocarlos y q a medida q vaya creciendo le iré hablando más cosas …conversando con el me dice q sus compañeros hombres se tocan los genitales cuando los profesores no están ..y casi todos hablan de pornografia ..no se q hacer ..será que mi hijo necesita hay ayuda sicologica … preocupada..
En mi canal de YouTube: Carmen H. Sánchez del Río, encontrarás dos vídeos sobre la pornografía en los menores que deberías ver para luego hablar con tu hijo.
No sé qué edad tiene tu hijo, pero lamentablemente el consumo de pornografía es algo habitual con el uso de los móviles en edades tan tempranas. Explícale que tu entiendes que el tocamiento produce sensaciones agradables, pero que no somos animales que nos movemos por instintos, que debemos controlar nuestros actos y porque es agradable tocar las partes íntimas, no podemos estar todo el día tocandolas, ni tocando a los demás. También los dulces son ricos, pero no podemos desayunar, almorzar y cenar dulces todo el día porque nos enfermamos (claro, no sé la edad del menor) pero despues de ver el vídeo tendrás herramientas para trabajar con él. También hay otros videos que te darán información. Los he creado precisamente para no repetir a cada madre la información. El título del video es: «¿Cómo proteger a niños/as de la pornografía?, ¿Cómo evitar que vea pornografía? Si después de ver los videos y trabajar con el menor, no ves resultados, llévale a un psicólogo infantil, que tenga conocimientos en este tema
Buena noches Dra. Mi niño de 5 años en su jardín el día de hoy mientras los ochos niños y niñas dormían el se paró y le bajó los calzones a una niña y le empezó a tocar la cola. Las profesoras tienen camara y me mostraron el vídeo.e senti super triste no super que decir. Llegué a la casa y le dijo a mi hijo el porque lo hizo y no me dijo nada. Quería saber que debo hacer
Primero armarte de mucha paciencia, en el momento que lo presiones o le hagas muchas preguntas, es probable que se cierre. Te sugiero que vayas a mi canal de YouTube te mires los videos y te sientas preparada para hablar y trabajar el tema con tu hijo. Intuyo que él vió a alguien hacer esto. Tampoco vayas a entrar en pánico, no se sabe si fue algún niño del mismo centro que se lo haya hecho. Céntrate en trabajar con el niño todo lo relacionado con su cuerpo, con los tocamientos, no permitir que nadie lo toque ni tocar a nadie. Todo eso está explicado en los videos. Si tienes alguna duda no dudes en preguntarme.
Hola estoy muy preocupada hoy encontré a mi hijo de 4 años mostrandole su pene a un niño de 9 años en el momento no dije nada solo lo saque de los juegos donde estaban y a solas le pregunte que había pasado y me dijo que el niño de 9 le pidió que le enseñará su pena y que le dijo que tocara el de el y que el no quería pero se sintió obligado y lo hizo y el niño de 9 también tocó el de mi hijo obviamente le dije a su mamá ella lo regaño y yo hable con mi hijo siento que el no lo ve con malicia muchas veces le había dicho que nadie debía de tocarlo no se porque lo permitió pero tampoco quiero hacerlo sentir culpable le volví a recalcar que nadie debe tocarlo me preocupa porque es un amigo muy cercano y su mamá es muy amiga mía no se que hacer y con que intensión lo hizo el otro niño 😔😔
Volverás a hablar con tu hijo para recordarle que cuando dices nadie se refiere a nadie. Esta advertencia incluye a los amigos, los primos, tios, abuelos, adultos. También incluye evitarlo hasta en los juegos.
Como bien dices, no se sabe la intención del otro niño, porque puede no tener ninguna mala intención. Es probable que su madre no le haya hablado de los tocamientos y el vio una oportunidad para tocar y que lo tocaran porque descubrió las sensaciones agradables que los tocamientos producen en los genitales.
Hay mucha diferencia de edad y los objetivos son muy diferentes para cada uno de los niños (curiosidad, poder,…). Mi consejo es que cuando esté con ese niño estés más enfocada en ellos. Si tienen juegos o actividades no se acuerdan de los tocamientos. Así que tendrás que hacer un esfuerzo por plantear cosas que los mantengan ocupados. Y después de lo pasado será oportuno que no queden a solas, Además, escucha los videos de mi canal: Carmen H. Sánchez del Río, que te serán muy útiles para hablar con tu hijo. También puedes preguntarle a tu amiga si ella ha hablado con el menor sobre los tocamientos y despues comentarle que has visto unos videos sobre educación sexual que ofrecen información útil para hablar con los menores.
Hola.
Estoy preocupada porque mi sobrino de 8 años en juegos con otros niños, ha tocado en dos ocasiones las partes íntimas de sus amigos (todos varones). Le he preguntado porquè lo hizo, y me respondió que «todos se ríen y hablan sobre los genitales masculinos como pito, pinga», y que es le parecía gracioso y que lo hizo por jugar.
Yo lo retè, le dije que nunca se debe tocar los genitales porque son partes privadas. Le preguntè si alguien lo había tocado y me dijo que nunca nadie lo había hecho.
Mi temor es que siga tocando a otros niños y lo etiqueten.
que debo hacer.
Yo explico en mis videos de YouTube (canal: Carmen H Sánchez del Río) y en los artículos de este blog como trabajar el tema. Intentaré resumirte algo, pero debes leer y escuchar los videos para que vayas asimilando y hables con tu sobrino. no se trata de hacerlo una sola vez, hay que trabajar el tema y retomarlo cada vez que se de la oportunidad. El niño ha sido sincero y te ha contado lo que siente y piensa. Es algo habitual a estas edades y el problema que puede presentarse en precisamente lo que a ti te preocupa. Y eso se lo debes de explicar.
Tienes que explicarle que los órganos genitales tienen muchas terminaciones nerviosas y que al tocarlos producen sensaciones agradables, pero no por eso vamos a estar tocándolos todo el día y tocando los genitales de los demás. A medida que él crece debe empezar a hacerse responsable y tomar buenas deccisiones. Los dulces están muy buenos, pero no puede estar todo el día comiendo dulces. Debemos controlar nuestros impulsos y deseos. Los órganos genitales forman parte de nuestro cuerpo y debemos empezar a cuidar de nuestro cuerpo y una forma de hacerlo es mantenerlo limpio, dándole descanso (por eo debe ir temprano para la cama), no permitiendo que nadie toque las partes íntimas (y los genitales son nuestras partes íntimas). Nadie debe tocarlas y cuando el juega con los otros niños, ellos se pueden reir, pero tú les estás faltando al respeto. Alguno de esos niños puede contar a sus padres que tú estás tocando esas partes y se pueden enfadar. Explicas que hay hogares en los que los temas relacionados con el cuerpo no se hablan porque se sienten incómodos, en otros hogares les parece que esas partes son sucias o feas (tu sabe que es una parte más del cuerpo), es decir, en cada hogar se trata el tema del cuerpo de manera diferente y en algunos hogares lo consideran un tema delicado. EL puede tocar sus partes cuando está en la habitación a solas, pero no debe tocar a nadie y no se puede hacer de los tocamientos un juego porque puede presentarse un problema y a ti no te gustaría que otros padres lo señalaran por hacer esto. Aclárale que tu le entiendes, que lo hace porque le parece divertido pero hay que entender que no son partes para jugar. Explícale cómo no se ve a las personas por la calle tocándose sus partes. Bueno, en algún momento puntual puede ver a una persona, tocándose porque le pica, pero es raro ver a la gente tocándose en público y le insistes en que hay personas que se sienten incómodas con estos temas, por eso se debe ser prudente y respetuoso.
Hola Doctora. Tengo una hija de 9 años y un hijo de 6. Duermen juntos en la misma cama que es cama grande. Los acabo de encontrar cubiertos por la sabanas.
Mi hijo encima de mi hija y los dos con la ropa interior baja. No alcance a ver mas y me puse tan mal y nerviosa. Le prefunte que por que se habían bajado la ropa y me dijeron q no estaban haciendo nada, que la ropa se le habia movido. Me negaron que lo habian copiado de algun lado o de alguien. Les dije que no podian dormir nunca mas juntos y los separe de habitación. Les dije que era peligroso lo que estaban haciendo, q su cuerpo era de ellos y que solo ellos se lo podian tocar solos. Lloraron un monton hasta dormirse los dos dieciendo que tenian miedo a dormir solos.
Creo que hice mal perono se como actuar, no se que decirles, ni como manejar la situación.
Deberia dejarlos dormir juntos otra vez? Que hago?
Muchas gracias por su ayuda
Si hay posibilidad de que duerman separados, yo los dejaría separados, al menos hasta que tu hables bastante sobre el tema y ellos interioricen que deben respetar el cuerpo del otro. Ellos no entienden qué puede haber de peligroso en lo que hicieron. Debes empezar por explicar que los órganos genitales son partes íntimas que no debemos permitir que las toque nadie, ahora que son pequeños. Cada uno debe cuidar de su cuerpo. Es probable, que como en muchos hogares tu no hayas hablado de este tema con tus hijos. Por lo que, lo primero que debes hacer, es pedir disculpas por haberles reñido de esa manera. Pues tu no les habías advertido que nadi podia tocar sus partes íntimas. Les explicas que te sorprendiste y reaccionaste de esa manera, reconociendo que debiste hablar con ellos antes.
Ellos realmente no entienden por qué reaccionaste así. Puedes explicar que hablar sobre el cuerpo humano, sobre todo sobre las partes íntimas, es un tema que durante muchos años ha sido «contradictorio» (no entenderían la palabra tabú) o mejor dicho «incómodo». En muchas familias ese tema no se habla, se ignora o suena mal. Pero, tu no quieres que eso pase en vuestro hogar y quieres hablarles sobre educación sexual.
Explicales que las partes íntimas, no deben ser tocadas por nadie (excepto por el médico en tú presencia para curarle, si fuera necesario) durante la infancia. Cuando sea mayor el decidirá quien puede tocarlas o no (tampoco debemos asustarles de que nadie las toque creándoles una confusión para cuando sean mayores). Mientras sea niño/a debe cuidarlas y no permitir que nadie las toque, ni en juego. Así como, tampoco tocar las de otra persona porque no la estaría respetando. Y si alguien toca las tuyas, esa persona no te está respetando. Vosotros teneis que respetaros el uno al otro. Y tu como madre y responsable de protegerlos estás en la obligación de enseñarles a mantener ese respeto.
Les explicas que lo que tu viste, son acciones que pertenecen a la vida intima (o personal)de los adultos y que no entiendes por qué estaban haciendo eso y que por eso preguntaste de dónde lo habían copiado. Ellos están en edad de jugar y de aprender a respetarse. No es conveniente que estés recordando lo que pasó, después de las disculpas y de tu disponibilidad a hablar sobre el tema, quitando la sombra de ese peligro, no es conveniente estar recordando el incidente, pero si ofrecerte para que todas las dudas que tengan, acudan a tí e intentar responderlas. Si no sabes la respuesta les hablas con sinceridad, comentando que buscarás la respuesta y se la dirás. Lee todos los artículos del blog y mira los videos de mi canal: Carmen H Sánchez del Río en los que explico muchas de estas situaciones. Pero, para tener una visión global, no basta con ver un video; debes verlos todos para que tomes una herramienta de uno o pinceladas de otros. Con la información de todos puedes crear tu propia estrategia de trabajo.
Hay videos que parece que hablan de prevención de abuso pero para poder desarrollarlos hago introduciones que puedes adaptar a la educación que debes impartir a tus hijos.
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Hola tengo un hijo de 8 años, en el colegio de mi hijito havian quejas de las mamas de que havia un niño tocando partes indevidas a los demas miños de la cual no me avisaron que era mi hijito ningun profesor ni directora.
Ya estamos meses de mayo una mama del salon de mi hijo me llamo y me conto que mi hijo esta tocando las partes privadas de su compañero que no era la primera vez que lo hacia y que lo hizo a otros compañeros.
Sinceramente me tomo por sorpresa por que en mi casa no hay este tipo de juegos o algo similar a tocarse.
Nose como a corregirlo.
Estoy muy preocupada
¿Como hago para evitar que siga pasando ?
ya tiene 8 años ¿eso es normal que lo haga por curiosidad o ya lo hace sabienso que esta mal?
¿Tengo que llevarlo a mi hijo a ver a un psicologo para que lo ayude?
Por favor es mi primer hijo y nose como corregirlo.
Está en la edad de que hables con él y preguntes qué ha pasado, por qué ha hecho eso?, quién le ha enseñado? alguien lo ha hechco con él?; pueden ser tantas alternativas. Lo importante es que no lo acoses ni le demuestres que es algo muy malo. Pudo haber empezado como un juego divertido y ha sido tomado a mal por otros niños (o mejor dicho por las madres de estos niños). La respuesta la encontrarás hablando con él. Si no has hablado hasta ahora del tema es mejor que empieces por decirle que son partes íntimas que debemos respetar de los demás. Me llevaría mucho tiempo explicarte todo, te sugiero que leas los artículos de este blog y que mires los videos del canal de YouTube: Carmen H Sánchez del Río. Debes de verlos todos aunque parezca que están relacionados con el abuso especificamente, realmente tienen mucho contenido de educación sexual que debes saber y enseñar a tu hijo. Explícale que lo que ha hecho puede traerle consecuencias desagradables porque otros padres lo ven mal y que tú no habías hablado de esto, pero que ahora quieres explicarle cosas que tiene que saber. Si tienes alguna duda en los videos no dudes en preguntarme
Hola. Mi hija tiene 7 años y tiene dos primas de la misma edad, hoy la vi irritada en su vagina y me dijo q le picaba, me confesó q se ha rascado y q le gusta el olor de su vagina y que jugando una vez con sus dos primas se tocaron la vagina y se introdujeron un poco el dedo, ya le explique q deben respetarse sus geniales. Ella me contó que inició el juego lo cual me tiene muy preocupada. Me dijo q ningún otro niño ni adulto la ha tocado que simplemente le dio curiosidad. Q debo hacer? Es normal?
No es habitual, pero es completamente normal, además de haber sido muy sincera contigo. Aprovecha esta confianza para hablarle mas sobre el tema y lo que no debe hacer ni permitir de los demás. Tu reacción y actitud son más importantes que lo que sucedió, que solo responde a curiosidad y sensaciones agradables que siente cuando toca sus partes íntimas. Al igual que a otras madres te pido que mires los videos de YouTube del canal: Carmen H Sánchez del Rio en el que encontrarás contenido suficientes para hablar y explicar a tu hija todo lo relacionado con el cuerpo, el respeto y el cuidado. Y dile que todas preguntas o curiosidad que tenga no dude en preguntarte.
Buenas noches me está pasando un caso similar con mi hijo de 7 años, cuando el tenía como 6 años fue descubierto tocando a la hija de una amiga con la q siempre jugaban q tenía 4, luego en una segunda oportunidad su papá lo vio haciéndolo y lo tomó mal y lo regaño y le pego, resulta q esa amistad se terminó y todo quedó asi pero ahora el tiene 8 años y tambien lo ha hecho con su hermana de 4 años, ella dice q le baja la pantys y q no dice nada para q no lo regañen, esta situacion me preocupa xq he hablado con el preguntando xq lo hace y dice q estaba aburrido necesito saber si mi hijo pudiese tener algun problema psiquiatrico ya q la situación ha sido repetidas veces y con niñas mas pequeñas q el y me preocupa q mi hija en una edad más desarollada haga algo q traiga consecuencias
Habla mucho con él, pero sobre todo búscale distracciones, como bien ha dicho él está aburrido y puede tener toda la razón. Me dices que tiene miedo de las consencuencias y es eso precisamente lo que tienes que explicarle.
Apúntale a alguna actividad extraescolar y dedícale más tiempo del que le has dedicado hasta ahora
Doctora , mi hija de 9 años se imagina lamiendo las partes genitales de otras personas , adultos o niños , le hemos preguntado y no entendemos el porqué , puede que alguien le allá hecho algo , estamos muy desesperados.
No me parece normal una situación como esa, que no responde a ninguna curiosidad de esa edad. Hoy en día se están viendo muchos casos de niños expuestos a la pornografía, que se cuela en los móviles, de ella o de sus compañeritas, por lo que no tiene que ser necesariamente que lo haya vivido. Mirar el video sobre pornografía de mi canal de YouTube: Carmen H Sánchez del Río: ¿Cómo proteger a niños de la pornografía?
Hola Dra!! tengo una niña de 10 años, jugaba con su prima de 9 (juegos y conversa para niñas de su edad) eso creíamos. Un día la mama de su prima descubrió una conversación q decía q si jugaban a la escondidas a ella le parece algo extrañoy le pregunta del juego,la niña le dice q en ese juego se tocaba y se daba besos en el cuello.. hablé con mi hija y m dice q sentía miedo contármelo q la otra niña empezó!! y obvio q la prima dice lo mismo q puedo hacer? como debo actuar ante la situación
Alguna de las dos ha visto algunas escenas de adultos porque tocarse muchas veces surge porque han descubierto que tocarse produce sensaciones agradables, razón por la que muchas veces repiten los tocamientos y esto no tiene nada malo, pero darse besos en el cuello ya pertenece a la vida íntima de los adultos. Creo que teneis que con mucha sutileza, sin presión ni riñas averiguar de dónde copiaron lo que hacian. Podeis preguntarles que de dónde copiaron eso que hacen, que no entendeis porque se besan en el cuello.
Podeis explicarles que los genitales tienen terminaciones nerviosas que producen sensaciones agradables y que vosotros entendeis que las toquen, que eso no tiene nada malo, así las tranquilizais un poco y les vais dando confianza y quitando culpabilidad por lo ocurrido. También explicarles que cada una debe cuidar su cuerpo y no debe tocar ni permitir que nadie toque su cuerpo mientras son niñas; que esas cosas las hacen los adultos y que ahora que lo saben no tienen porque estar tocándose la una a la otra. Esto os invita a estar más pendientes de las menores, ofrecerles alternativas de juego. No dejarlas en su cuarto solas sin una actividad.
Se pueden preparar juegos para cuando estén juntas, decirles que teneis una sorpresa y les dais un juego de ludo (parchís), cartas, puzzles, juego de bingo,etc.
Esto que ha pasado te advierte que debes ofrecer información sobre educación sexual. Como a otras madres te invito a que entres en mi canal de YouTube Carmen H Sánchez del Río y veas todos los videos para que puedas trabajar el tema con la menor. Los he desarrollado precisamente para no tener que repetir a cada madre y padre la información.
Por si ha sido algún adulto o adulta que lo ha hecho, si no os dicen dónde lo vieron preguntarles si alguien lo ha hecho con ellas. Pero, no agais de esto una tragedia que genere una actitud negativa a la situación. Aprovecha para intentar crear una comunicación con la menor en este aspecto de la vida, que muchas veces no tratamos porque las vemos muy ingenuas, pero la sociedad va muy avanzada y no debe tomarlas por sorpresa.
Hola Doctora Martha. Mi hijo de 8 años fue descubierto por la mama de un niño de 6 años, que estaban con los pantalones abajos en un area del edifcio de donde vivimos. Al subir la mama con mi hijo y el niño, mi hijo no paraba de llorar y gritar que no me digeran nada porque yo le iba a pegar o a gritar. Yo lo calme, le dije que no iba ni a pegarle ni a gritarle, y luego que ella me conto, haciendome saber que ya su hijo de 6 años le habia comentado que jugaban el ñañaña , ella se fue silenciosa y al llegar vio que estaban los dos con los pantalones abajo, al contame lo sucedido yo ni grite ni le pegue, espere que ellos se fueran. El más calmado, hablando conmigo me conto que un niño de 7 años que juega mucho con el lo habia tocado su pene y penetrado por detras. Tambien me dijo que el niño de 6 años (el cual había estado jugando el ñañaña) tambien el mismo niño lo habian tocado y penatrado y otro niño meses antes de 8 años tambien lo habia hecho pero con ropa, fue muy persistente que habia sido solo una vez y que el niño de 7 años, lo habia penetrado fuerte. Luego de hablar con el e ir paso a paso haciendole ver que me contara , respire y hable con el haciendole saber que yo jamas le voy a pegar ni gritar proque me hable con la verdad y que por supuesto le creia y que tood lo ibamos solucionar.
Mi hijo es un niño feliz, es activo, juega mucho, es sociable . lo unico que si habia notado ultimamente es que se mojaba la cama y dormido tenia pesadillas , deciame dejame y nooo gritando no siempre pero si en algunas oportundidades.
Yo hable con la mama del niño de 7 años, con el de 8 (e que lo toco con ropa) no lo hice porque el niño no vive aqui y vino a visitar a la abuela hace meses y no volvio. Luego la mama del niño de 6 años vino hablar conmigo y porque el niño de 6 años le dijo lo mismo que la version de mi hijo respecto al niño de 7 años.
Ahora bien , tengo varias dudas, la primera si es conveniente llevar a mi hijo al psicologo infantil, lo otro es que mi hijo, me hablo de que no podia controlarlo, frase que me hizo ruido, lo otro este niño de 7 añps es vecino, le dije que no se iba a juntar mas con él, así como la bajada del parque va hacer supervisada, y que va a jugar es con sus amigos de futbol. Su papa vive fuera de la ciudad, creo que debo hablar con el pero se que este tema va hacer una explosión.
Por una parte, no quiero hacer la situación gigante sino cambiarle las imágenes perturbadoras a mi hijo , y reiniciar todo, que me aconsejas.
Felz noches y gracias
Te veo muy acertada en tu planteamiento, además de haber actuado correctamente. Me llamó la atención que el niño subiera llorando con tanto miedo y luego tu reaccionaras con prudencia. Normalmente los niños que no respetan a los otros, les dicen que si cuentan algo les van regañar y pegar para que tengan miedo de contar o porque en el hogar este tema ha sido ignorado y él cree que es algo malo.
La verdad es que las bajadas a jugar siempre tuvieron que haber sido supervisadas, pues como bien dices ahora más.
Tienes que hablar mucho con él sobre su cuerpo y el respeto a los demás (en mi canal de YouTube: Carmen H. Sánchez del Río hablo sobre los tocamientos y la prevención del abuso, por favor míralos todos para que puedas hablar con seguridad y ofrecer consejos a tu hijo).
Yo le llevaria al psicólogo porque moja la cama, por las pesadillas y por el comentario que te hizo. Procura que sea especialista en Infantil y sexualidad infantil.
Hola dra,
Yo estoy desesperada, hoy me acabo de enterar que un niño de 12 años de mi conjunto ha forzado a mi hijo de 10 a tocar sus partes íntimas en varias ocasiones; la última fué peor porque invitó a otro niño de 9 a ver cómo le intentaba meter el pe..e en la boca a mi hijo. También intentó varias veces que el niño de 9 lo tocara y le puso a él también las partes en la cara. No sé qué hacer, ni cómo manejarlo, tengo miedo, ira, frustración, porque mi niño no fue capaz de decirme nada y no sé si ha habido más abusos o hasta qué punto han sido permitidos por parte de mi niño.
Es normal que sientas todo lo que expresas, muchas madres se pueden sentir identificadas contigo en estas situaciones. Has tenido suerte que finalmente te haya contado lo sucedido, cuántos niños no llegan a contarlo nunca y las cosas van a peor o se quedan con ello para toda la vida. Es probable que te haya contado porque ve que las cosas van a mas y ha sido un valiente. Y eso es bueno que lo reconozcas ante el niño. NO reclamarle porque no te lo contó antes, pues probablemente no le habías explicado que si pasaban esas cosas debía de contártelo inmediatamente. Casualmente estrené un video en mi canal de YouTube (Carmen H. Sánchez del Río) en el que hablo de los secretos y estrenaré otro esta semana. Cuando se envuelven en los secretos es dificil que lo cuenten y él lo ha hecho.
Debes decirle que entiendes que lo ha pasado mal y que le felicitas por haber tenido el valor de contártelo y que intentarás hacer algo para que no vuelva a suceder. Pero, la solución no será ir a formar un problema. La solución será enseñarle a cuidarse para que no vuelva a suceder nada de esto. Le dirás que le enseñarás lo que debe hacer porque no puedes estar todo el tiempo con él.
Cuando hablas de que esto pasó en «mi conjunto» supongo que te refieres a que sucedió en el conjunto residencial en el que vives, yo viví en Sudamérica y creo entender que es así. Si así fuera lo veo más facil de solucionar que cuando sucede en las escuelas. El niño no debería salir a jugar más con los niños que no le han respetado y así debes de explicárselo. Lamentablemente cada vez los niños tienen más acceso a internet y a la pornografía y es muy probable que el niño que lo ha hecho ha tenido acceso a la misma (y es mejor que sea así y no porque haya vivido episodios de abuso).
Con tu hijo debes de sentarte a hablar sobre educación sexual y sobre su cuerpo. Como a la mayoría de personas que me pregunta te aconsejo que mires todos los videos de mi canal, que están diseñados para la enseñanza. Aunque los títulos presentan alusión a los abusos, en ellos hay gran contenido de educación sexual que es necesaria para la prevención. Es necesario que los mires todos (quizás el único que no tienes que ver y sin embargo, no está de más, es el de transgénero o los que son un curso de educación sexual) En ellos encontrarás herramientas, consejos, ejemplos, información, etc., necesaria para que puedas hablar con tu hijo, además de los artículos de este blog.
Después de estar preparada (en conocimientos) para hablar con tu hijo, empieza por explicar que hay partes del cuerpo que no debe tocar nadie (eso lo encontrarás en los videos sobre tocamientos) y que el no debe permitir que nadie las toque ni el tocarlas, ahora que es un niño. Hay un video en el que se explica lo que es abuso, no necesariamente sexual, eso también debes de explicárselo. No harás una clase magistral de un día porque puedes agobiarlo o cansarlo, se trata de ir hablando un día de una cosa y otro día de otra. Ofrecerle una buena información sobre su cuerpo, darle confianza para que pueda contarte qué fue lo que pasó con sus ammigos, pero sin forzarle, poco a poco, juega con él, ahora él necesita un poco más de tu atención. Busca entretenimientos para él, para que no eche de menos el salir a jugar como lo hacía antes.
No estaría de más que hables (si es posible) con el padre o la madre del niño que ha realizado los actos, no como reclamo (para que no se sientan atacados) simplemente como consejo para que supervisen más sus juegos y actividades y sobre todo para que no se repita con otros niños.
Tómalo con calma y como una llamada de atención para que supervises más todo lo relacionado con el menor y valga como un refuerzo de vuestro cariño y sobre todo comunicación.
Hola, me gustaría comentar ua situación que vivi hace poco muy incómoda, tengo 1 hijo de 11 años, el cual tiene muchos amigos mayores y menores que el, y tengo una amiga que tiene 1 hijo de 13, han sido muy amigos desde pequeñitos, un día me doy cuenta de ver a mi hijo incómodo y tapándose sus partes detrás de una silla ( anteriormente lo había mandado a vestir,ya que estaba en calzoncillos para que saliera a jugar), la cuestión es que yo no quede tranquila, y veo que el otro chico cierra la puerta ( aunque no del todo) y por esa intuición que tenemos las madres, me pongo a escuchar de que hablan, mientras mi hijo toca piano este chico le tocaba sus partes hasta el punto denla ereccion, y mi hijo solo le decía que parará, pero no había una actitud seria, yo me quede en shock, y para no reaccionar de una manera equivocada,lo que hice fue: desde fuera de la habitación dar voces de que tenían que salir, y que no me cerrarán la puerta…. cosa que se volvió a repetir, la puerta, el piano, el niño tocando pero muy nervioso, soy una persona que enfrenta casi todas las situaciones desde el amor y la conversacion, pero resulta que aquí no pude, sentía que no debía decirles nada, y a la vez que debía de hablar de dicha situación, ya que el otro niño quieras o no es mucho mayor, lo que hice fue llamar a la mamá que es una de mis mejores amigas, y luego muy calmadamente le conté lo sucedido, ella es una persona que cuando le hacen cosas a su hijo si brinca como una leona, pero cuando es al contrario lo justifica, me dijo que había hablado con el y después de casi 2 semanas fue que lo pudimos conversar, y según lo que le dijo su hijo era que- «yo» los había encontrado haciendo guarradas y que mi hijo nunca dijo nada- a lo que mi amiga contestó: lo único que le veo malo es que el otro no haya querido ???? No entendi la verdad,y dada su posición defensiva preferí dejarlo así, me ha provocado hablar con el otro niño, pero me parece imprudente, añ día de hoy aunque seguimos siendo amigas la relación se ha distanciado, yo hable con mi hijo y le conté que su cuerpo y sus sensaciones eran de el, y que hay que dejarse respetar sea hombre,mujer, u otra persona, si el no quiere, ya habíamos hablado de este tipo de cosas, ya que va a la piscina, y otra actividades en la que está con otros niños y adultos en los baños, y siempre se le habló de su pene y cualquier situación que le resultara incómoda, posterior a esta situación. Me tope con el libro » el semen mola» altamente recomendado para conocer sus partes y como funciona, es maravilloso,pero resulta que no lo quiere leer, ni solo( creo yo) ni conmigo, que eso puedo entenderlo, mi problema con esta situación es que no quisiera que esto le causará un frustración o trauma, alguna recomendación doctora……..
Pd:muchas gracias por este espacio
Deja el libro en su habitación entre sus juguetes o entre sus libros, que ya se tropezará con él y lo mirará. Delante tuyo probablemente no lo haga, ni le dará importancia porque es algo que ha generado malestar entre vosotros.
PUedes decirle que entiendes que no haya tenido la fuerza de parar los tocamientos porque esa parte del cuerpo tiene muchas terminaciones nerviosas que producen sensaciones agradables, pero que debe de imponerse porque su cuerpo le pertenece y nadie debe de tocarlo, sin nuestro consentimiento. Y para eso debe de decir: «NO» con fuerza y seguridad porque cuando se dice con inseguridad, la otra persona se aprovecha para seguir haciendo lo que quiere. En mi canal de YouTube (Carmen H Sánchez del Río) tengo un video para enseñarles a decir NO. El video se llama: «¿Cómo evitar el abuso (3-10 años). Enséñale a decir «NO». ofrece educación sexual.
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Tengo unos mellizos de 5 años niño y niña mi hijo constantemente quiere tocar a mi hija, lo que me está angustiado es que en una ocasión los encontré imitando relaciones sexuales, no se como manejarlo, les pregunté por que lo hicieron y su respuesta es que dijeron que me vieron con su papá, es una angustia que no me deja estar tranquila, quisiera una orientación de como abordar está situación por favor
No sé porque no respondía este y varios mensajes que veo ahora, discúlpame Laura. El niño fue sincero contigo y te dijo lo que querías saber. Te dijo que te vio hacerlo y él simplemente estaba imitando una conducta que vio. Lo que tienes que hacer es cuidar vuestra intimidad para que no vuelvan a verte y no darle más importancia de la que tiene. Tu estás juzgando la situación desde el punto de vista de un adulto, para él solo fue imitación. si le riñes o juzgas él no entiende qué tiene de eso de malo si tú lo estabas haciendo. Explícale que son conductas de los adultos y que él no tiene que volver a repetirlas. Si hace eso en la escuela puede ser cuestionado y juzgado por algo que él no entenderá. Eso si podría traerle consecuencias porque podrían reñirle y hacerle sentir mal o juzgarlo innecesariamente. Es hora de hablar del cuerpo, de qué partes no se deben tocar a los demás ni permitir que toquen las suyas. Explicar qué es la intimidad y todo lo que pertenece a la intimidad
Hola yo encontré ami nene de 4 año escondido detrás de la puerta muy sospechoso y se estába po iendo una volsita en su colita y yo ledije que estaba asiendo y el medijo que se esta poniendo eso para que le de coskillita y de dije quien le asía coskillita y medijo que en el jardin le asían coskillita que es unos de su compañerito que tengo que acer en este caso
El niño descubrió el placer que le produce el tocamiento de sus partes íntimas y eso es completamente normal, no debemos de mirarlo desde el punto de vista del adulto, sino desde el punto de vista del menor, que le gustó las sensaciones y quiere repetirla. Si le hubiera dolido ten por seguro que no lo volvía a hacer, con lo cual es algo completamente normal. Es probable que a alguna niña o niño compañerito de él le hayan tocado malintencionadamente y esté repitiendo lo que le hicieron. Lo primero que debes hacer es empezar a emplear los términos científicos para las partes íntimas. Intuyo que al decir colita, es su pene y no su trasero. Mira los videos de YouTube (canal: Carmen H Sánchez del Río) en el que hablo sobre cómo enseñar los nombres correctos, para que tú hijo y tú no tengais problemas a la hora de hablar de las partes íntimas.
Esto que viste hacer a tu hijo es algo muy común en los niños de esa edad y para él no es nada malo y te lo contó como era. Lo que no debes hacer es transmitirle que ha hecho algo malo. Debes de explicarle que tiene razón que se siente sensaciones agradables en esa zona pero que debe de tener cuidado con que se toca porque puede hacerse daño. Explicarle que esas son partes íntimas y que no debe permitir que nadie en el colegio y en ningún sitio debe tocarlas, ni el tocar a nadie aunque se lo pidan. Ahora que el ha descubierto estas sensaciones intenta no dejarle mucho tiempo a solas para que no se centre en los tocamientos y convierta los tocamientos en un hábito. En mi canal hay un video titulado: «Por qué se tocan los niños y niñas? Como reaccionar ante el tocamiento de genitales». Intenta tener variedad de actividades para que esté entretenido y se olvide un poco de su último descubrimiento. No te preocupes que en un par de años esto pasó al olvido si lo sabes tratar, como algo común que no trae ninguna consecuencia, más allá de la actitud negativa que transmiten algunos adultos por desconocimiento, pero que no será tu caso porque lo trbajarás con la ayuda de los videos.
Podrías preguntar a otras madres a ver qué te comentan y si la profesora es accesible y predispuesta a solucionar imprevistos deberías comentarlo. Con mucha prudencia porque en algunos casos, con algún padre, madre o parte del profesorado retorcido se puede armar algún lío sin necesidad. Habla bastante con tu hijo sobre el tema y pregúntale todos los días si han vuelto a ese juego y si le han tocado, pregúntale cómo ha reaccionado él, qué ha dicho, dile cómo debe contestar, …… Si coompruebas que los juegos persisten o que siguen tocando a tu hijo, no dudes en plantearlo al centro.
Estoy muy preocupada por mi hermano chico, el tiene 7 años somos 3 hermanos el es el único varón, somos hermanas grandes tipo de 21 (yo) y 24, la situación que me preocupa es que mi hermano ha tocado a 3 compañeros (se abrió un protocolo de convivencia a raíz de la situación ) donde apretó las partes intimas (pene), en la cual no sabemos porque se origino, el sabe que el cuerpo hay que respetarlo y cuidarlo como también sabe que no tiene que tocar a otros , las respuesta que ha dicho es porque lo han molestado pero el ultimo niño dijo que estaban conversando y lo toco, y la versión de mi hermano es que el otro niño le dijo algo que no le gusto y por eso lo hizo bueno le explicamos que esas no son formas de reaccionar y a todo esto mi hermano no comparte las cosas que hace es muy reservado lo cual me preocupa el no habla, nos enteramos por otras personas lo que sucede, mi hermano tiene problemas de convivencia con sus compañeros varones, el no ha tenido ningún problema con las niñas, el problema es con los niños, cabe decir que mis padres son separados, pero a lo que voy están reflejando (colegio y apoderados) que mi hermano es un abusador/matón, siempre le ha costado relacionarse con sus pares pero no se, estoy preocupada por el, también mi hermano paso mucho tiempo con una niñera que veía programas que el no tenia que ver pero no podíamos regularlo porque cuando llegábamos a la casa lo notábamos y ahora pasa en un after donde van niños de todas las edades y esta conducta viene de este año. El desde chico sabia lo de partes intimas, en un cumpleaños se bajo los pantalones (tenia 6 años) se avergonzó y después dijo que un niño le dijo que lo hiciera porque el quería participar y jugar con los niños, el va en primero básico pero el colegio acaba de mandar un ultimatun y pos lo unico que quiero es mi hermano este bien y no haga esas conductas, actualmente va un psicólogo pero son sesiones 2 x mes y yo encuentro que el necesita mas, no es normal su actitud pero me da pena saber que tal vez se lo hicieron como también saber que viene de algo de el, me viene la culpa de como hermana mayor falle en protegerlo o lo sobreprotegí porque pasaba mucho tiempo con el y bueno el me decía mama comencé creo a tomar un rol que no me correspondía pero sentía que mis papas no lo veían o no eran lo bastante maduros, ahora están asumiendo su rol y dejando sus rollos a un lado, pero tu que recomiendas o que opinas, quiero saber una perspectiva objetiva y que sabe de estos temas, se que faltaría dar mas contexto pero se haría eterno….. lo que voy a decir es mi opinión/creencia pero yo no creo que mi hermano sea un abusador es un niño, tal vez su masculinidad la esta explorando ahora y como éramos 3 mujeres le privamos o no le dimos buena orientación (otro consejo que nos puedas dar) también ahora tenemos en cuenta lo de lo explicito que pueden ser unos videos de internet cosas así, a todo esto con el ultimo niño que toco fue a inspectoría y reconoció su error y se disculpo mi hermano…. quedo atenta a tu respuesta, muchos saludos
Antonia no debes sentirte culpable, cuando cuidamos a los menores lo hacemos lo mejor que podemos, aunque nos equivoquemos, siempre será con nuestra mejor intención, incluso no era tu responsbiliad y haces lo que puedes. Es muy importante la opinión que de el psicólogo, para descartar si ha sufrido abuso, si así no fuera está claro que es un niño de 7 años con curiosidades y esto no puede llevar a clasificarlo de abusador, además de que lo sucedido es con niños de similar edad. Cuando hay separaciones los niños queda un poco desprotegidos y las personas de malas intenciones se aprovechan de estas situaiones. Tu por tu lado intenta ganarte su confianza, juega mucho con él para acercarte más a él y después empezar a trbajar toda la información que transmito en los videos del canal de youTube (Carmen H. Sanchez del Río). Debes explicarle que esas conductas, le están trayendo problemas, pero le pueden generar muchos más problemas si no deja de hacerlas. Cuéntale que para algunas personas son temas muy delicados y arman más escándalo del que deberían porque no están acostumbrados a hablar del tema, pero que tú quieres explicarle muchas cosas y te gustaría que todas las dudas que tenga que te las pregunte a tí. De ahora en adelante mucha comunicación y más atención. Supervisa con quien está a qué juega: Procura tenerle entretenido. Si se descubre que ha vivido algún abuso, si que debe acudir a terapia específica.
Hola Dra. mi hijo de 7 años y medio ha estado agarrando las nalgas de su hermano de 4 años, la ha hecho varias veces y conversamos siempre con él, más nunca lo había vuelto a hacer, hoy lo volvió a hacer, mi niño pequeño dice que su hermano le estaba acariciando. quisiera saber si eso es normal.
No, no debes permitirlo. El problema será que repita este comportamiento con otros niños, podría meterse en un problema y esto debes de explicárselo. Supervisa un poco más con quién tiene contacto, quién lo cuida, observalo jugando con sus amigos o familiares en casa. Dile que tu ya le explicaste y ves que lo vuelve a hacer, adviértele que puede meterse en problemas si alguien ve que toca a otro niño. Estas situaciones son delicadas, debes supervisarle más, controlar más sus actuaciones y hablar más sobre lo delicado del asunto. Entra en mi canal de YouTube: «Carmen H. Sánchez del Río» y mira todos los videos para que tengas información y puedas hablar con tu hijo, pero recuerda que no se trata de una charla de un día. Debes hablar todas las semanas con él o cuando se presenten oportunidades que debas aprovechar, pero no lo dejes sin información porque la necesita y recuerda que debes de supervisarlo mucho más. A veces nos centramos en los menores y no nos damos cuenta que los mayores siguen siendo niños que nos necesitan,.
excelente información
Buenas noches doctora, le platico… tengo un hijo de 5 años y un sobrino de la misma edad, mi hijo es un niño calmado, respetuoso, tranquilo, y mi sobrino todo lo contrario, hace como 6 meses mi sobrino vino a mi casa y estaba jugando solos en la habitación de juegos de mi hijo, cuando se fueron, mi sobrino le contó a su mamá que había jugado a chuparse los penes, mi prima muy angustiada me habló y me dijo lo que le había dicho su hijo, y me dijo que él que había comenzado todo era mi hijo, yo hablé con mi hijo y le pregunté que había pasado y me dijo que mi sobrino le había dicho que lo hicieran, hablé con él y le dije que no lo volviera hacer, que su cuerpo no lo puede tocar nadie y todo eso, y hoy en una reunión familiar volvió a pasar, platicando con mi hijo me dijo que fue mi sobrino el que le dijo que lo hicieran, le pregunté a mi hijo y me dijo que él lo hace porque siente rico, claro ya hablé con él le dije que eso no lo debe de hacer porque no debe dejar que nadie toque su cuerpo.
Él no ah expresado gusto por el sexo opuesto o por su mismo sexo.
Mis preguntas son… hasta donde es normal lo que hacen?? Y es normal que a su edad mi hijo no sienta atracción por el sexo opuesto!?
Están en la edad de jugar, descubrir, imitar, todavía no ha corrido `por ellos las hormonas sexuales, que aparecen en la pre y adolescencia. No te preocupes por esto. Hay que explicarle que siente sensaciones agradables porque tiene muchas terminaciones nerviosas que le producen esas sensaciones, pero como todas las cosas que nos gustan tenemos que aprender a controlarlas. Los caramelos y los dulces están muy buenos, pero no podemos desayunar, almorzar y cenar dulces porque te enfermarías y por eso yo estoy pendiente de que comas bien y no comas tantos dulces. Tu no puedes estar cuidando su pene y el tiene que aprender solo a controlarse, empezando por no dejar que nadie lo toque. (En algún sitio, alguno de los dos vio actuaciones de los adultos y por esa razón, uno le ha pedido al otro, para hacerlo) explicarle que son cosas que hacen los adultos que él no tiene porqué estar haciendo eso a nadie, ni permitir que le hagan eso a él, que él no lo sabía y tú se lo explicaste y sin embargo, lo repitió, pero ahora que le has explicado porque sucede y que tu le entiendes por qué lo ha hecho, ahora es momento de entender que tiene que controlarse y cuidar su cuerpo. Ahora tú tendrás que supervisar lo que hace cuando vienen los primos o amigos a casa, o cuando te reunes en otras cosas. No deberías dejarle ir a sitios donde tu no puedas ir o estar, debes estar pendiente de él, ahora que ha caido en esos juegos (aclárale también que estos no son juegos porque con los genitales no se juega, se cuidan) que él sepa que tú estás espectante de sus juegos. Organiza juegos para ellos, para tenerlos entretenidos y ocupa su tiempo libre con actividades para que no se centre en sus genitales.
Hola doctora mi hijo de 3 años empeso la guarderia y todavía no habla. El tema es q primero vino q me levantaba la remera y me metía el dedo de el por el pantalón yo lo rete y hasta q no lo hizo más.
Y ahora viene por atrás y me abraza y me apoya sus partes íntimas y lo he visto q hace eso a otros niños.
Antes el no hacia eso
Estoy preocupada por en el único lugar q va y no estoy yo es en el jardín. El no habla todavía estamos con tratamiento.
Es normal lo que hace ? Estoy muy asustada
Gracias espero su respuesta
No es un comportamiento normal de un niño de esa edad. Lo que más me preocupa es que se aprovechen de que él no habla para hacer lo que no le hacen a otros niños que si hablan y pueden contar lo que sucede. No sé hasta qué punto es bueno ir al colegio y plantear lo que sucede, tal cual lo estás contando aquí. Si no reaccionan bien y las cosas no cambian, yo lo retiro de ese centro, por lo menos hasta que pueda hablar y contar lo que pasa. Es probable que sea otro compañerito, pero plantealo en el centro educativo, en espera de alguna solución. Pide que pongan a atención a los compañeros con los que juega el niño, un poco por no echar culpa al centro, pero demostrando que algo está pasando y necesitas que presten atención.
Mi hijo de 4 casi 5 años me llamaron del jardin, su profe me comento que mi hijo tomo la mano de su compañerito de la misma edad que lo tocara en su pene, me dice simplemente le dieron ganas, hable mucho con el indague si había visto algo me dice que no, pero no logro entender que paso, si alguien mas le habia hecho eso, me dice que no, que si lo vio en alguna parte y tampoco.
Le explique que eso simplemente no podia pasar, que era sus partes intimas y que era importante enteder que el debia respetar su cuerpo y el de los demas pero debo confesar que sentí mucha rabia e impotencia, creo que no estaba preparada para recibir esa llamada.
La verdad trate de hablar con el, lloro no se si el fondo sabe que esta mal, pero no se como mas actuar.
No veo ningún problema en la actitud de tu hijo. El problema lo tiene el profesorado que no está formado para ver con normalidad las situaciones que se presentan cuando los niños y niñas empiezan a descubrir sus genitales. Cuando los tocan y sienten sensaciones agradables, quieren repetir el tocamiento. Y si la profesora estuviera preparada hubiera aprovechado la oportunidad para explicar a los niños y niñas las sensaciones agradables que se sienten y aclararles que no deben tocarse unos a otros, porque deben de cuidar cada uno su cuerpo, explicar lo que es el respeto. En algunos casos, si sucede que han visto o han sido víctima de tocamientos, pero a esa edad muchas veces proviene de los descubrimientos. La profesora debería haber observado al niños más veces a ver si se repetía el tocamiento, después de ella haber explicado que no se debía hacer y esto no tendría que haber pasado de ahí. Tu hijo llora porque no sabe qué es lo que ha hecho mal, ve que en el colegio se ha formado un problema y que tú le riñes, pero nadie le ha explicado lo que pasa.
Decenas de preguntas sobre este tema recibe el blog y a todos les envio a ver mi canal de YouTube (Carmen H. Sánchez del Río) para no tener que volver a explicar lo mismo. Los órganos genitales tienen muchas terninaciones nerviosas que producen esas sensaciones agradables y para el niño es un descubrimiento que le gusta. y quiere repetir sin más. los adultos lo ven desde el punto de vista del adulto y asocia cosas que no tienen nada que ver con el pensamiento y actuación del menor. Han sido peor tus riñas, las preguntas, tú angustia, la incomodidad de la situación que lo malo que haya podido hacer. Mira todos los videos de mi canal y habla mucho con él. Cuando esté jugando con sus amigos o familiares en casa, supervisa sus juegos de vez en cuando, mantenlo ocupado, busca juegos y distracciones para que esté entretenido y no acuda a los tocamientos por aburrimiento.
Gracias