CÓMO EXPLICAR A LOS NIÑOS EL ABUSO INFANTIL

CÓMO EXPLICAR A LOS NIÑOS EL ABUSO INFANTIL

Trabajar el tema del abuso sexual requiere, de al menos, un mínimo de comunicación entre adultos y niños/as.  Es necesario ofrecer educación sexual, ya que, resulta difícil trabajar sobre algo de lo que no se habla o se ha ignorado, en el hogar o escuela, durante años-.  No me cansaré de insistir en que se debe hablar de la sexualidad en el hogar como se habla de cualquier otro tema.  Hablar de sexualidad en el hogar es empezar a prevenir

LA COMUNICACIÓN ES MUY IMPORTANTE

El diálogo para prevenir es fundamental, por lo que se debe crear en la familia un clima de confianza y apertura para que el niño o la niña pueda hablar de lo que le ocurre, le preocupa, le extraña o le molesta.

El porcentaje de abusos a niños y niñas en edades infantiles es muy elevado; precisamente porque los adultos se aprovechan de la inocencia de estos niños y niñas, de su desprotección, pero, sobre todo, porque saben que, la sexualidad es algo que NO se habla ni trabaja, con los menores, dejando así, la puerta abierta al abusador para moverse con total confianza y libertad en este vacío -tabú- que tienen gran parte de los hogares.  Un abusador -o abusadora, aunque en menor proporción- que se encuentra con un niño/a, que con toda seguridad expresa un primer NO, es probable que no haga otro intento, como tampoco lo hará si se encuentra con un niño/a con algo de conocimiento, esto será un riesgo que no está dispuesto a asumir. 

LA DURA REALIDAD

La directora y fundadora de ASPASI (Asociación para la Sanación y Prevención del Abuso sexual Infantil, Madrid, España), Margarita García Marques, afirma: “la mayor parte de los niñas y niños tratados en esta asociación son menores de 5 años” y apunta, entre otras posibles causas al hecho de que nadie les va a creer o posiblemente no van a hablar”.  Precisamente porque es un tema que no se trata en los hogares*.

Si el niño no tiene ninguna información estará indefenso, aquí os recuerdo la cantidad de niños abusados, que viven esta situación durante años, sin saber que se trata de abuso, cuando posteriormente se enteran, ya es tarde y muchos de ellos/as lo callan para toda la vida.

Esta es una de las muchas razones por la que se debe hablar de prevención en los hogares y en las escuelas.  La palabra abuso resulta tan incómoda para algunos padres, madres y profesores/as, que cuando deben afrontarla, lo primero que piensan es que los menores no están en capacidad de entender el término.  Aunque, por otro lado, no les importa relatar cuentos de magos y monstruos, que no existen, sin importar si los entienden o no.

También puede suceder que teman transmitir miedo.  Tú puedes tener miedo de hablar, pero él o la abusadora no tienen miedo de actuar.  Ninguna de estas razones justifica que dejes el trabajo a un lado porque estás dejando desprotegido al menor.

Quizás te parezca que tu niño/a está demasiado pequeño para abordar esta cuestión, pero cuando se trata de abuso, vale más llegar un año antes que un minuto después.

CÓMO ACTUAR CON NIÑOS/AS MENORES DE 6 AÑOS -APROXIMADAMENTE-

Con niños menores de 6 años no se precisa explicar la existencia de abusos o agresores sexuales, no será necesario que utilices el término “ABUSO”

• En este caso le hablarás al niño o la niña de lo que está permitido y lo que no está permitido. Para poder hacerlo es imprescindible que el niño conozca y sepa nombrar todas las partes de su cuerpo (incluyendo los genitales).
• La enseñanza va enfocada a que asimile que su cuerpo es suyo y por lo tanto debe cuidarlo. Para ello le ensañarás qué partes de su cuerpo puede tocar otra persona y qué partes no.

Al tiempo que le enseñas las partes del cuerpo debes explicarle que esas partes son de él y que nadie debe tocarlas, que tú las tocas porque tienes que bañarle, pero cuando él o ella aprenda a bañarse solo, no tendrá que tocarlas nadie, a menos que tenga que ir al médico o haya que curarle.  También le dirás que el médico lo hará siempre delante de la persona que le lleve a la consulta -según la edad, adaptas la explicación-.

• Se trata de marcar los límites; a los niños y niñas de estas edades les gusta complacer a su cuidador y hacer las cosas que saben que les agrada. Eso está muy bien y debes felicitarle, y aclararle que, eso no tiene nada que ver con que alguien quiera tocar las partes que están cubiertas por el bañador.  Por ejemplo: “cuando vayas a casa de tus primos debes hacer caso al tío y la tía cuando te digan que no grites o no corras por casa, pero nadie puede tocar las partes que cubre el bañador, así sean personas mayores.  Puedes decirle que, porque alguien sea más grande, no significa que no se equivoque a veces, hay cosas que están mal las haga quien las haga.
• Aprovecha el valor pedagógico de los villanos presentes en los cuentos, los dibujos animados y las películas infantiles para reflexionar sobre la maldad y sobre cómo, independientemente de lo cercanas, amigables y amorosas que puedan parecer algunas personas, inclusive aquellas que pertenecen a la familia, a veces, se ganan nuestra confianza o se valen de engaños y amenazas para hacer daño a otras personas.

Recuerdo una ocasión en la que estaba visitando a unos amigos y cuando me fui a despedir, me dirigí a dos niñas de 3 años que estaban en la habitación jugando y les dije: “os voy a dar un beso que me voy” y una de ellas me dijo: “EN LA BOCA NO” “EN LA BOCA NO”, Yo le dije: “Noooo, en la boca no se dan besos a los niños”, estaba muy bien aleccionada, me sorprendió.  Está claro que detrás de esta niña hay una madre que le ha advertido lo que debe y no debe hacer.  Eso es lo que necesitamos, niños y niñas, que no se dejen tocar, que sepan decir: “aquí no se toca” firme, con seguridad.  Muchas cosas cambiarían. Nada de niños sumisos, inseguros, temerosos, que son engañados cada día.

OTRA DURA REALIDAD

Un estudio desarrollada en España por la Asociación de Mujeres Juristas Themis, en el que se analizan 455 sentencias, dictadas en todo el territorio español -desde 2010 a 2019-, por agresiones sexuales en la infancia, , en el que sus resultados nos advierte que casi dos de cada tres abusos y agresiones sexuales a menores (el 64%) se producen antes de los 12 años, y el tramo de edad entre los 5 y los 12 años es el de mayor porcentaje de víctimas, un 59,3%, estudio promovido por la Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género**

CÓMO ACTUAR CON NIÑOS/AS MAYORES DE 6 AÑOS -APROXIMADAMENTE-

Niños y niñas de 6 años están en capacidad de entender perfectamente lo que es un abuso.  Y aquí es en donde empieza el miedo del adulto, déjame decirte que no es necesario que te centres en la explicación del abuso sexual, menos cuando en el hogar no se ha ofrecido orientación sexual o el tema ha sido ignorado hasta ahora. Vas a explicar que es un abuso, en general.

• Empieza por explicarle a tu hijo/a que cuando un niño mayor pelea con un niño más pequeño por un juguete, le gana, porque el mayor tiene más fuerza y eso no es justo. Le dirás que esto se llama abuso.  Sigues explicándole que, para que no hubiera sido un abuso, ese niño mayor tenía que haber intentado quitar el juguete a un niño de su edad, de su tamaño o que tuviera la misma fuerza que él.  A veces, no hace falta que tenga más fuerza, simplemente el niño mayor le engaña porque sabe más cosas que el niño menor.  Por ejemplo, le puede decir: “mira ese avión en el cielo” y mientras el niño está buscando el avión en el cielo, el niño grande coge su juguete y sale corriendo”.

De esta forma le has enseñado lo que es un abuso.  Aprovecha si ha habido alguna situación reciente, relacionada con lo que le cuentas para incluirla en la explicación.  Intenta recordar algo que puedas asociar -una pelea del colegio entre dos niños, o entre dos hermanos de diferente edad, etc. Por ejemplo, cuando nos encontramos con dos bebes de 2 años o 3 peleando por un mismo juguete, la manera más sencilla de acabar con el problema es engañando a uno de ellos con otro juguete y si eso se lo podemos explicar a los niños, o mejor aun haciendo una demostración en su presencia, que vea cuán fácil es engañar a un niño pequeño con un juguete.

Le dices que puede ser un juguete, un dulce o también, diciendo cosas que parecen verdad, pero no lo son.  Como, por ejemplo, que te quieren mucho o que eres su amigo preferido, o sobrino preferido, etc.  aunque no es verdad, lo dicen para que hagas cosas porque quieres seguir siendo el preferido.

Le preguntas si entendió lo que significa abuso, puedes pedirle que te lo explique y a continuación reforzarle diciendo: “muy bien, eso es abuso”, le pides un ejemplo y confirmarás, al tiempo que ratificarás su conocimiento.  Puedes agregar que el abuso es hacer un mal uso, de la fuerza, del conocimiento, del tamaño, etc.

• Si a tu hijo o hija no le has enseñado que su cuerpo es suyo y que nadie puede tocar sus partes íntimas -a esta edad ya deben tener claro qué es la intimidad y cuáles son sus partes íntimas- es lo primero que tienes que hacer.
• Crea una norma en el hogar. Si te he dicho que a los niños menores de 6 años se les advierte que nadie puede tocar sus partes cubiertas por el bañador, con los mayorcitos debes de crear una norma; “no permitir que nadie toque sus partes íntimas”.
• Es cuestión de ir entrelazando las advertencias de prevención con otras advertencias. Para no centrarnos en este tema y evitar que los niños y las niñas vean la sexualidad como algo negativo y malo, debemos incluir la norma junto con el resto de las normas de seguridad personal, que deben existir en el hogar, como: no jugar con el fuego, mirar los dos lados de la calle cuando vayan a cruzar, no agarrar productos tóxicos, etc.
• Está claro que la información es la mejor arma, pero debemos tener en cuenta que es muy importante no inculcarles miedo. Para no crear temores innecesarios en los niños y niñas no se les debe asustar, ni pretender que teman a todos los adultos.  Se les puede decir que la mayoría de los adultos son buenos, pero que algunos no toman buenas decisiones respecto a los tocamientos de los niños y niñas, pueden ser personas desconocidas o conocidas.  A continuación, le dices que, no sabemos quiénes son, pero como ahora él/ella ya sabe qué cosas no se deben permitir, tú estás seguro/a de que él/ella se va a cuidar y sabrá cuando decir NO.

Cuando hables de las malas decisiones que toman algunas personas incluye que, para lograr lo que quieren, estas personas como saben que, a los niños/as les gustan los juguetes y los chuches, se los dan para engañarlos y pedirles que jueguen con ellos.  Porque estas personas también saben que a los niños/as les gusta mucho los juegos, si quieren hacer algo que no está permitido, como tocar las partes íntimas de un niño/a le engañará diciendo que es un juego. (Juego de los novios, a besar como si fueran novios, y otros).  Debemos aclarar a estos niños y a los más pequeños que los juegos de novios y los besos sólo se dan entre niños de la misma edad, nunca entre un niño y un adulto. Por eso siempre debes de jugar con gente de tu edad.  Si algún adulto quiere jugar a estos juegos, le puedes decir que se busquen gente grande como ellos para jugar esos juegos.

• Puede suceder que te pregunten que si los tocamientos son malos ¿por qué lo hacen? Y una vez más, te diré que busques ejemplos que no tienen que ver con la sexualidad y que le puedan ayudan a entender lo que se está trabajando. Por ejemplo: los adultos sabemos que fumar hace daño, sin embargo, hay gente que fuma, ves a tu tío Luis, sabe que no puede fumar y fuma -claro está, que es un ejemplo que puedes usar si tú no fumas, de lo contrario, puedes buscar cualquier otro ejemplo que se produzca en la familia; decir palabrotas, no cuidarse en las comidas y también buscar ejemplos con adolescentes.  Los chicos mayores que cruzan el semáforo en rojo saben que no está bien y lo hacen.  Hay gente que no cumple las normas, pero ahora tú ya lo sabes y si alguien intenta engañarte para tocar tus partes íntimas, tú ya estás preparada/o y podrás decir que no.
• También puedes decirle al menor que hay personas en el mundo a las que “su mamá no les dijo que esas cosas no se hacen, y que ellos tienen que explicarles que eso no se hace, que no se tocan las zonas íntimas”, y esto lo harás con naturalidad y espontaneidad para no asustarles, para que si llegan a pasar por una situación de estas te la cuenten.

• Sin infundir miedo. Siempre te digo y te diré que la sexualidad es como otro tema del hogar que debe trabajarse con naturalidad y sin centrarte en ella. No te obsesiones por el tema, ni insistas en que debe cuidarse porque terminarán pensando que la sexualidad es muy mala si ven tu angustia y preocupación.
• Qué es abuso sexual. Recuerda que explicarás lo que es el abuso y cuando tengan claro lo que es el abuso, le dirás que cuando se trata de fuerza, se llama abuso de fuerza y cuando se trata de los tocamientos, como son las partes íntimas o sexuales, se llama abuso sexual.

Después de que has explicado esto al menor, compruebes que ha entendido y puedas hablar del tema con normalidad; es conveniente que le aclares que si en algún momento, pasa una situación de estas y no ha podido evitarla, debe contártelo.  Aclárale que tú lo entenderás que no tenga miedo de hablar, es más, dile que sabrás que no ha sido su culpa y que no le reñirás.  Puede suceder que pase por una situación y como ya le advertiste que debía cuidarse, tenga miedo de que le riñas.  Tú sabes perfectamente que, aunque tenga conocimiento, un adulto siempre tendrá más recursos que el niño/a.

CUANDO EL NIÑO/A LLEGA A LOS 10-11 AÑOS

• El niño puede tener un nivel de maduración superior y estar en capacidad de entender esta terrible realidad, sin embargo, para algunos niños/as todavía no es preciso ni necesario saber la existencia de las agresiones sexuales infantiles.
• Sin embargo, se presentan situaciones en las que se debe ser más claro y se debe profundizar en las explicaciones. Me refiero a las situaciones en las que se requiere que el niño/a esté informado, sí o sí, debido al riesgo explícito en el que se encuentra el menor.

Siempre he dicho que nunca sabemos quién puede ser el agresor y ni cuando están en riesgo inminente, por eso os he dicho que hay que advertirles de la forma que lo hicimos en los dos puntos anteriores. Pero, en este caso cuando hablo del riesgo explícito me refiero a esas situaciones en las que la posibilidad de riesgo de abuso es más evidente.  Por ejemplo, si el niño/a se encuentra en un medio en el que se han dado algunos casos de índole sexual, o en el colegio juegan a ciertas cosas en el baño o si el niño pregunta,  es el momento de  ofrecer más información.

• En estos casos es necesario hablar del abuso sexual sin necesidad de entrar en muchos detalles,  que no necesita ni entenderá. Habla con un lenguaje claro, sin rodeos y sin extenderte.  Se hará igual que cuando contestas a sus preguntas, te limitarás a responder lo que te pregunta sin más explicaciones. Teniendo en cuenta su capacidad de comprensión y su nivel madurativo. También tendrás en cuenta la información que hayas ofrecido antes.

Si no has creado confianza en estos temas y tu actitud es impositiva, deja un poco la puerta abierta, dale esa oportunidad, una salida para que te cuente sobre esto. Aclárale bien que sobre esto no habrá riñas -regaños-.  Asegúrale que cuando se trate de abuso no le vas a reñir.

*Hablar de ASPASI es hacer referencia a una asociación que durante años ha tratado a un gran número de niños y niñas abusadas.  Sin entrar en estadísticas, la experiencia de García, nos arroja información valiosa, que avala el planteamiento sobre la falta de comunicación en los hogares y la importancia de trabajar el abuso antes de los 6 años. Su exposición no se ajusta a ninguna estadística, y es muy probable que estos niños/as no correspondan a casos de denuncia, pero sí, a la responsabilidad y buen hacer del protector del niño/a que sabe que una ayuda temprana es la mejor solución ante este terrible daño.

**(https://www.rtve.es/noticias/20201120/analisis-abusos-agresiones-sexuales-menores/2057913.shtml)